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Não é bom que as crianças batam e não se desculpem

Não é bom que as crianças batam e não se desculpem

PhotoAlto / Odilon Dimier / Getty

NÃO é bom que seu filho de 4 anos de idade bata / empurre / chute outra criança e não peça desculpas e, se não pedir desculpas, deve haver uma consequência.

Eu sou tão hippie / crocante quanto eles vêm, eu amamentei (gêmeos) por 2 anos e meio, eu não chorei (com gêmeos), eu carregava bebê (gêmeos), (ainda) co-durmo 4 anos depois, eu nunca os deixei com mais ninguém até que eles ficassem felizes por ficarem, tento muito não gritar e me preocupo profundamente com os sentimentos de meus filhos. Na verdade, sou tão hippie / crocante que não matriculamos nossos filhos na escola, pois preferimos a filosofia de não escolarizar a um tamanho único para todo o currículo.

Pelos padrões convencionais, eu definitivamente sou deixado do centro liderado por crianças. E tudo bem. Também é completamente bom se você não é assim.

Mesmo que outros possam pensar em mim como “hippie” em termos de parentalidade, na verdade entendo isso do ponto de vista da pesquisa, em vez de um ângulo inato da mãe-terra. Sou uma daquelas pessoas que lê a pesquisa e faz o que a pesquisa sugere é mais benéfica para o desenvolvimento emocional saudável da criança (o melhor de minha capacidade profundamente falha, ou seja). Não estou dizendo que esse é o único, ou mesmo a melhor maneira de ser mãe, estou apenas explicando que é assim que eu opero. Portanto, mesmo que a pesquisa sugira algo que contraria minha preferência pessoal, provavelmente seguirei as orientações.

Não sou, por exemplo, fã de armas. Antes de termos filhos, eu pensaria que seríamos uma casa sem armas, mas, como se vê, não há correlação entre brincar com armas e se tornar um psicopata e, de fato, se você não permitir que meninos brinquem com armas, eles simulará-os de outros objetos – talvez volte ao seu papel original de caçadores e deriva de um instinto de prover e proteger.

Eu também acho que, em muitos casos, a satisfação deriva da habilidade de atingir um alvo e não da emoção de causar danos. Então, quando meu garotinho pediu uma arma de brinquedo, eu disse que sim. Por acaso ele não está interessado neles, ele brincou brevemente e nunca pediu outro. Talvez ele a tempo, certamente eu suspeito que ele teria ficado mais interessado se eu dissesse não. De qualquer forma, o ponto é que eu tento ser consistente se eu vou ser pai com base nos resultados da pesquisa, então eu preciso observe a pesquisa.

O fato de a pesquisa advogar um ambiente não acadêmico, de brincadeira livre e ao ar livre para grupos de idade mista para crianças até 8 anos (no mínimo) dificulta a vida para mim. Se eu sentisse que a escola primária poderia oferecer esse ambiente, eu aceitaria com prazer. Isso significaria que eu teria uma pausa nos cuidados com as crianças durante o dia (talvez eu pudesse ganhar algum dinheiro extra) e, naturalmente, cercaria meus filhos com outras crianças para brincar. Se as escolas fossem melhores, eu não tenho dúvida de que elas acabarão evoluindo e basicamente ofereceram abaixo dos 8 anos a oportunidade de correr ao ar livre e brincar com seus amigos seis horas por dia, o que seria INCRÍVEL. Em vez disso, assumirei o desafio de tentar criar esse ambiente eu mesmo.

Então eu fiz.

Obviamente, existem outras pessoas em nossa área que não estão mandando seus filhos para a escola (é uma das maiores cidades do país e, na verdade, tem a maior proporção de lares / não-escolares do país), e eles são contatáveis ​​a um através de vários grupos do Facebook. Alguns deles até se reúnem regularmente para dar às crianças a oportunidade de brincar juntos e manter amizades.

O problema é que a maioria deles parece ter dispensado totalmente as convenções sociais, onde eu esperava encontrar / conhecer muitos pais que, como nós, gostariam de proteger seus filhos de estresses totalmente desnecessários na infância (como exames de 5 anos). ), mas também queriam que seus filhos entendessem que, por mais falha que seja, a sociedade cooperativa é incrível e que, não importa o que pensemos sobre várias questões existenciais, não estamos absolvidos de ajudar a manter a sociedade / comunidade / humanidade juntos.

Por esse motivo, cumprimentamos outras pessoas quando elas entram em uma sala. Congratulamo-nos com estranhos e apresentá-los. Fazemos um esforço especial para apresentar novas crianças aos grupos existentes e incentivá-los a serem inclusivos. Nós não batemos / empurramos / chutamos outras crianças e nos afastamos sem pedir desculpas ou suportar uma consequência.

É este último que me incomoda particularmente. Não consigo imaginar qual é a lógica de não receber pessoas. Não sei por que você não gostaria de incentivar um grupo de crianças existente a brincar com um recém-chegado à minha mente, que contraria toda a vibração hippie / crocante em primeiro lugar. Mas parece vir de uma determinação de ser conduzido por crianças a ponto de nenhuma intervenção.

O problema disso é que ele falha em observar um aspecto verdadeiramente fundamental de ser criança. Agora, entende-se que o cérebro de bebês / crianças / adolescentes leva até 24 anos para amadurecer completamente – portanto, enquanto é certo minimizar a extensão em que você impõe sua vontade a uma criança, não é correto abdicar de sua responsabilidade todos juntos.

Ao tentar montar um grupo para crianças de idades variadas brincarem ao ar livre, a única regra que pedi às pessoas para observar era que não havia como bater / empurrar / empurrar etc. E que, se uma criança machucasse outra criança, teria pedir desculpas ou ir para casa.

Obviamente, eles teriam tempo para se acalmarem e apoiarem-se com o pedido de desculpas, mas, no final do dia, se o seu filho bater em alguém, e, após uma reflexão calma, não se arrepender, as outras crianças merecem a proteção do grupo. enquanto essa criança e seus pais trabalham no desenvolvimento da empatia.

Além de não ser obrigado a se sentir bem-vindo pelo grupo de casa / escola, o que mais me incomodou é o número de crianças que bateram / empurraram / chutaram meus filhos e simplesmente seguiram em frente como se nada tivesse acontecido. Nenhum reconhecimento ou recurso. Há mais violência neste grupo de pais “crocantes” do que em qualquer outro grupo do qual fazemos parte desde que as crianças nasceram.

A filosofia por trás disso é que um pedido de desculpas “forçado” não vale nada, por isso não devemos pedir desculpas um ao outro, mas ajudar a criança que fez o possível para entender seus sentimentos e motivações. A idéia é que você, como pai, modele um pedido de desculpas, desculpando-se com a criança que foi agredida em nome de seu próprio filho (supondo que você intervenha de alguma forma que, posso garantir, muitos pais não o fazem – eles fingem não ter observado o incidente e confiam, ironicamente) , na convenção social, que inibe os pais de dizer aos outros como cuidar dos pais). Não posso começar a expressar o quão errado tudo isso é.

Em primeiro lugar, há algumas linhas a serem traçadas e a violência é uma delas. Não é bom para homens baterem em mulheres, não é bom para mulheres baterem em homens, não é bom para adultos baterem em crianças e não é bom para crianças baterem em crianças. A violência não é boa. Não importa qual foi sua motivação, você não pode causar danos físicos indevidos a outras pessoas.

Em segundo lugar, não é diferente apenas porque são crianças, são proporcionalmente do tamanho um do outro ou, em alguns casos, o agressor será muito maior que a vítima, por isso os machuca tanto quanto nos machuca.

Terceiro, em um primeiro momento, não se trata da criança que sofreu o dano, mas da criança que se machucou. Essa criança merece a solidariedade e a proteção dos adultos; isso significa que os adultos devem estar unidos na expectativa de que, se você machucar alguém, peça desculpas ou fique longe do grupo até estar pronto para fazê-lo. A criança não é forçada a “mentir” – como um dos pais tentou moralizar – porque eles têm uma escolha, se não sentem muito e não querem dizê-lo, então não precisam escolher, em vez disso, ir para casa.

É claro que, se seu filho está frustrado e bate em outras crianças, você deve tentar entender o porquê e ajudá-lo a lidar com as emoções, o que é um dado importante, com a ressalva de que, se escorregarem e baterem em alguém enquanto aprendem, terão que dizer Mesmo se o pedido de desculpas não for totalmente sincero, o argumento está sendo levantado: quando você magoa alguém, deve se humilhar com ele, o que significa pedir desculpas, mesmo que você não queira.

Entendo e respeito completamente que os pais de crianças com necessidades especiais e com dificuldades de aprendizado podem ter que abordar a disciplina de maneira diferente. Mas, em casos excepcionais, se uma criança não gostar de pedir desculpas e souber que, se bater em alguém, precisará pedir desculpas ou ser temporariamente excluída; essa criança deixará de bater nas pessoas.

Quanto ao negócio de modelar um pedido de desculpas, pedindo desculpas em nome deles, isso é ridículo; é um mal-entendido fundamental da maneira como a modelagem funciona. A maneira como você se desculpa com uma criança é se desculpar, no curso diário das coisas, pelos erros que você faço. Se uma criança está acostumada a ouvir desculpas dos pais, geralmente achará muito mais fácil se desculpar. Desculpar-se por uma criança simplesmente ensina a ela que outra pessoa assumirá a responsabilidade por suas ações e que bater em outras crianças é tolerável.

Também foi sugerido que, se uma criança machucasse outra, ela deveria ser “mantida unida” e incentivada a conversar. Novamente, isso é ridículo. Se um adulto bate em outro, você não força a vítima a se aproximar da pessoa que a agrediu e tenta fazê-la falar. Você remove a pessoa que perpetrou a agressão e apóia a parte lesada; um tipo diferente de apoio deve, é claro, ser oferecido ao agressor e esse apoio deve ser projetado para facilitar um pedido de desculpas.

Você pode ficar desapontado comigo ao saber que eu não tentei explicar tudo isso para os possíveis participantes dos pais que acabei de abandonar a ideia do grupo. Eu gostaria de ser um pouco mais corajoso, mas sinto que, de qualquer maneira, eu estou sendo tratado como uma espécie de renegado. Eu acho que é totalmente bizarro como TOTALMENTE loucos – que as pessoas de ambos os lados da cerca pensem que eu sou tão pouco convencional, quando tudo o que estou sugerindo é que devemos deixar as crianças brincarem juntas e pedir desculpas se elas se machucarem. Como isso se tornou uma causa subversiva, a província de um dissidente gritante?

Enquanto isso, como suspeito que a razão seria fútil, a única maneira de proteger meus filhos de abusos não provocados e sem desculpas é não ficar com adultos que toleram assaltos a crianças. Por que as opções são limitadas a mainstream ou off-grid? Certamente há uma lacuna entre matricular nossos filhos em instituições acadêmicas desde tenra idade – e incentivá-los a crescer com total desrespeito às convenções sociais?

Se houver mais pais por aí que se sintam assim, eu gostaria que eles se levantassem e fossem contados ou, pelo menos, se levantassem e fossem visíveis para que pudéssemos sair juntos.