Aqui está como eu sei que sou uma mãe desesperada: acabei de comprar um livro chamado Percy, o cocô. Sim, um livro infantil cujo personagem principal é um registro de merda. Aparentemente, permitir que o cocô fale e tenha desejos e necessidades humanas ajudará minha filha a entender onde o cocô pertence (quero dizer, onde cocô quer ir): no penico.
Este mês marca um ano desde que minha filha começou o treinamento potty. UM ANO. Tem sido um infernou365 dias e o fim ainda não está à vista.
O treinamento potty entrou em nosso mundo de surpresa. Um fim de semana, minha filha de 2 anos decidiu que queria fazer xixi no penico. É isso aí. Que simples. Posso contar por um lado o número de acidentes de xixi que ela teve desde então.
Isso é incrível! meu marido e eu pensamos. Tão fácil! Do que todos esses outros pais estão falando quando descrevem os horrores do penico?
Cocô. Isso é o que.
Embora eu saiba que toda experiência de treinamento com penico para crianças é diferente e que alguns lutam mais que outros, para nós esse pesadelo chamado treinamento com penico gira completamente em torno do cocô. .
Antes de recitar uma lista de sugestões, deixe-me dizer o seguinte: Eu tentei todas elas. Para provar isso, veja algumas coisas que tentei fazer minha filha cocô no penico:
Recompensando-a com pequenos prêmios.
Premiando-a com grandes prêmios.
Usando uma cadeira pequena e potty para bebês.
Trazendo a pequena cadeira suja para a sala de estar (ou quarto, sala de jogos ou cozinha).
Usando um inserto de penico para o banheiro adulto. Tema da Disney para começar!
Tendo um pote de dinheiro potty. Para cada cocô no penico, receba uma moeda. Quando o frasco estiver cheio, compre um brinquedo novo com o dinheiro que você ganhou. (Para sua informação, nosso pote atualmente está com um centavo enorme).
Quadro de adesivos. E não apenas pequenos adesivos de estrelas. Quero dizer, grandes adesivos de princesa da Disney por US $ 5,99 por folha.
Deixá-la assistir vídeos no meu telefone.
Deixando-a assistir a um filme completo.
Recompensá-la com alimentos ou doces especiais.
Leitura de livros de treinamento direcionados para o cocô (sugestão) Percy)
Jogando cocô da cueca no penico enquanto ela assiste, imperturbável.
Fazendo-a ajudar a limpar sua calcinha suja.
Deixá-la sentada em roupas íntimas sujas para provar que não é uma sensação confortável. Aparentemente, ela não se importa.
Permitindo que ela solicite um pull-up ou fralda para cocô.
Sentado com ela no banheiro. Dando a ela sua privacidade. Deixando-a no banheiro por uma hora.
Deixá-la escolher roupas novas e divertidas na loja.
Permitindo que ela ficasse em casa nua por dias e dias. (Desculpe a todos os visitantes.)
Deixá-la decorar o cocô quando estiver no penico, borrife-o com glitter, coloque-o em uma pastilha colorida para mudar a cor da água.
Eu a incentivo todos os dias. Eu comecei a cantar e dançar sobre poopsom às vezes auto-escrito, outras vezes voltando ao familiar (quem sabia Congeladass Let It Go teria tantas conotações). Eu recorri ao suborno. Derramei lágrimas de frustração. Eu gritei. Eu falei em termos adultos: Cocô vai ao banheiro. Período. Fazer cocô na sua cueca é nojento. Eu falei em termos de criança: Adivinha o quê? O tombadilho gosta de nadar! Quando você faz cocô no penico, isso significa que seu cocô começa a nadar! Você pode vê-lo nadar ao redor e ao redor!
Eu questionei minha sanidade depois de falar tão ridiculamente sobre cocô. Eu entrei para um grupo de apoio ao treinamento no Facebook, pelo amor de Deus!
Nada deu certo.
Aqui está o problema: minha filha é teimosa. E inteligente demais para o seu próprio bem. Ela sabe muito bem que ela devemos vá no penico, mas simplesmente não. Muitos motivos comuns para outras crianças, como estar assustado, não se aplicam a ela.
Ela não tem um padrão para quando irá, o que dificulta a previsão e a intervenção. Como resultado, desenvolvi uma hiper-consciência de seus sinais. Eu basicamente a persigo. Mal ela sabe que, enquanto ela está brincando, estou observando obsessivamente seu corpinho pelas expressões faciais e movimentos (leia-se: apertar o abdômen) que eu sei que são os precursores de um acidente. Todo esse obcecado é exaustivo e indutor de ansiedade.
Relaxe, as pessoas me dizem. Ela acabará por conseguir. Você já viu um colegial ainda cocô nas calças? Meu palpite é que essas pessoas não tinham um treinador potty problemático. Meu palpite é que as pessoas que estavam no meu lugar teriam uma abordagem mais empática. Sim, eu percebo que ela vai eventualmente obtê-lo. Mas isso não torna o processo menos frustrante. Ou nojento. Ou fedorento.
Quando estou lavando roupas íntimas sujas pela 236ª vez e xingando baixinho, tento o meu melhor para lembrar que algum dia ela cocô no penico e eu não vou dar uma cotovelada nas fezes humanas. É então que me lembro que terei outro filho para treinar o penico e provavelmente muito mais cuecas minúsculas para enxaguar.
Shiiiiiiiiiiit.
