Meu adolescente é uma criança em um corpo adolescente

Na outra noite, durante o jantar com meu marido e quatro filhas, o assunto da conversa foi sobre os planos para o verão. Minhas filhas gêmeas, em breve com dezesseis anos, iniciarão um emprego de verão, como babá.

Enquanto conversávamos sobre os planos de verão, os gêmeos compartilharam abruptamente: “Não espere que passemos um tempo juntos como família, precisamos ver muito nossos amigos neste verão”, definindo assim a expectativa de que eu e meu marido não desapontado com a falta de interesse pelas atividades familiares.

Lembrei-lhes gentilmente que o verão é uma combinação de muitas coisas: tempo de amizade, tempo para família e trabalho. Eu aprendi adolescentes parentais – você tem que escolher suas batalhas.

Algumas semanas antes deste jantar, tivemos uma reunião de família improvisada, para discutir com as meninas as despesas inevitáveis ​​e futuras nos próximos anos para os quais precisamos nos preparar agora. E as meninas precisarão começar a contribuir financeiramente, ganhando e economizando dinheiro, especialmente em combustível, dinheiro e (parte de) seguro de carro.

Curiosamente, um gêmeo abraçou a discussão, ansioso e interessado, querendo começar a pensar em como abrir o caminho para os ritos de passagem: trabalho, direção e independência.

O outro gêmeo teve o que parecia ser um tipo de colapso nuclear, pedindo que parássemos de falar sobre essas coisas, chorando, nos sentindo sobrecarregados e tentando recuperar o controle da situação, dizendo que ela estava pronta para começar o Driver’s Ed o mais rápido possível.

Ao que eu respondi: Se você não consegue lidar com uma conversa como essa, o que faz você pensar que está pronto para ficar atrás de um veículo de duas toneladas? Tem que haver um ponto de partida, querida.

Crescer é difícil.

É difícil para a criança; é cansativo para os pais.

Há uma razão chamada dores de crescimento.

E se você é pai de um adolescente (ou dois), sua dor é real.

Quase três anos depois de ter criado dois adolescentes, me tornei um navegador experiente do terreno, em parte porque não há escolha e em parte por causa de minha formação como psicóloga clínica trabalhando com adolescentes nas últimas duas décadas. Fui reativo aos primeiros pais durante a transição de adolescente para adolescente – e a sabedoria do psicólogo em mim foi para outro lugar, porque as reações de meus filhos a mim me afetaram de uma maneira profundamente pessoal.

Os eventos mais recentes quando eu mantive minhas coisas juntas após uma barragem emocional incluem:

No último encontro da minha filha, eu estava lá para assistir – observe que é o fim da temporada e ela me deu “permissão” para vê-la correr. Então, neste encontro, para seu primeiro evento, o 100 metros, ela ficou em 7º – último. Quando a cumprimentei depois, ela ficou com raiva, chateada e dissecando as deficiências de sua performance.

Eu escutei.

Eu a deixei desabafar.

Ela soltou algumas palavrões, que eu ignorei.

Não tentei afastar os sentimentos dela nem dizer a ela que estava tudo bem, ela veio por último e não se esforçou ao máximo. Então eu fiquei quieta e ouvi dizer: Sinto muito por ter sido uma performance menos que estelar. Enquanto passávamos pela multidão de espectadores e pais, ela parecia estar se acalmando, então eu pensei: você tem mais uma corrida; o que você acha que aprendeu com essa corrida passada que pode mudar para a próxima? Existe algo que você precisa ou pode fazer para voltar a ter uma mentalidade para fazer melhor?

Bem, você pode ter pensado que eu sugeri excluir todos os aplicativos de mídia social do telefone dela com a forma como ela respondeu, porque ficou muito emocionada e disse: No momento, não quero nada disso CONVERSA POSITIVA! Santo shesta, maldito se eu fizer, maldito se eu não fizer. O único consolo a partir desse momento foi um punhado de pais que ouviram essa troca com simpatia e acenavam em minha direção. Eles entendem, eles já estiveram aqui antes com o filho ou a filha.

E algumas semanas antes disso, sua irmã gêmea estava passando por um período difícil devido às pressões da escola com trabalhos de casa e projetos – escondidos em seu quarto por horas, como durante a maior parte do fim de semana. Preocupada, incentivei-a a fazer uma pausa e fazer algo divertido para reduzir o estresse e se concentrar novamente.

Sentada na ponta da cama, enquanto ela trabalhava em seu livro do Chrome, perguntei como eu poderia ajudar e o que poderíamos fazer para solucionar problemas e gerenciar seu nível de estresse. Olhares vazios, uma ocasional que eu não conheço e só quero ficar sozinha, ela mordeu com força: – Não estou nessa coisa psicológica como você. Falando sério – pode funcionar para você, mas é irritante, assim como esta conversa. “

OK, lá vai você, outro condenado se você fizer isso, condenado se você não fizer isso.

Em ambos os cenários com os adolescentes da minha vida, fiz uma coisa crítica: não interpretei o comportamento deles pessoalmente.

Pareceu pessoal? SIM!

Soou pessoal? SIM!

Parecia uma farpa? SIM !, sim SIM!

Eu compartilho essa sabedoria com você, porque eu gostaria que alguém tivesse compartilhado isso comigo quando meus gêmeos cruzaram o limiar de criança para interpolação e interpolação para adolescente.

O comportamento do seu adolescente (na maioria das vezes) não é pessoal para você.

Fiz dele um mantra que se tornou um hino de batalha interno nos momentos de estresse com minhas filhas.

O comportamento do meu adolescente NÃO é pessoal para mim.

Repito isso com frequência. (Se você está tendo um dia difícil com seu filho adolescente, pode ser necessário repetir mais algumas vezes, provavelmente mais perto dos vinte.)

Então, se não é pessoal, então o que é?

Desenvolvimento infantil, meus colegas mamas, desenvolvimento infantil.

Quando nossos filhos crescem na adolescência (e quase no corpo adulto), podemos perder de vista o fato de que eles ainda estão em desenvolvimento. Os adolescentes estão em processo, o que não estará completo (neurologicamente, até o início dos anos vinte, quando as conexões neurais finais forem feitas no cérebro).

Pense de novo e lembre-se por um minuto como era seu filho quando criança. As chances são de que você veja fios de sua personalidade agora na adolescência. Isso ocorre porque a adolescência foi chamada de “segunda infância”. As mudanças emocionais, sociais, cognitivas e de desenvolvimento físico são profundas, intensas e paralelas a uma criança pequena.

Muitos dias, durante muitos momentos nos últimos três anos, pensei:

Oh meu Deus, minha adolescente é uma criança pequena em um corpo adolescente!

Pense nas semelhanças entre a infância e a adolescência:

Ambos incluem:

– Rápido desenvolvimento físico, emocional e social

– Precisando estar no controle de todas as situações

– Lutar pela independência e autonomia

– Má regulação emocional (frase chique para gerenciar emoções)

– Impulsivo

– Auto-focado – Quero o que quero quando quero

– Estágio imaginário (ou seja, todos os olhos estão neles o tempo todo, sempre que vão)

– Birras desconcertantes (na adolescência, é mais na forma de explosões, revirar os olhos, fechar, bater portas, ficar irritado)

Então, o que você pode fazer como mãe navegando no campo minado de desregulação emocional da adolescência?

1. Não leve comportamento pessoalmente.

Crie um mantra ou peça emprestado o meu. Porque quando você pode ter alguma distância e compreensão entre o comportamento de seus filhos, ele realmente parece menos pessoal.

2. Crie respeito e bondade mútuos.

Não tolere desrespeito ou palavras ofensivas de seu filho. Embora possamos ser compreensivos e solidários, também é crucial ter limites do que você está disposto a tolerar, e não tolerar. Falta de respeito, abuso verbal, agressão a você ou a seus irmãos nunca é bom. E, como pais, não se esqueça de mostrar respeito e bondade para com o seu filho – você é o melhor professor e modelo deles.

3. Permita que seu filho adquira independência, confiança e privilégio.

Parte do processo de desenvolvimento do crescimento está se afastando do sistema familiar para mais independência, e as relações sociais têm prioridade. Embora isso possa ser difícil para os pais ou pareça rejeitar, é totalmente normal. Incentive etapas de autonomia apropriadas ao desenvolvimento, com regras e expectativas claras.

4. Esteja disponível e presente.

Adolescentes são complicados. Embora possa parecer que eles não precisam de nós, eles precisam – apenas aparece de maneiras inesperadas. Você já reparou como pode tentar conversar com seu filho adolescente, apenas para obter algumas respostas curtas, como “Uh-huh”, “Sim” ou “Não”, mas eles conversam sem parar enquanto você levá-los a uma prática ou quando você está preparando o jantar ou está lavando o rosto? Os adolescentes geralmente precisam que as coisas estejam em seus termos, quando estiverem prontos, e talvez nem sempre seja o melhor momento ou o momento ideal. Mas, se você puder rolar com o inesperado, tenha coragem e abrace os momentos inesperados de conexão.

5. Cuide-se.

Eu sei que você ouviu o ditado: “Você não pode dar aos outros, a menos que você dê a si mesmo”. Na maternidade, esse ditado é muito verdadeiro. Damos muito de nós mesmos à família, ao trabalho e à comunidade. A doação constante a outros pode ser desgastante. O foco em cuidar de si mesmo é essencial na maternidade e é muito importante quando você é mãe de adolescentes. Cuidar dos três pilares da saúde – sono, nutrição e exercício – é vital para os pais. Não deixe de dedicar tempo ao autocuidado, pois o benefício adicional de cuidar de si mesmo é reduzir o estresse, melhorar o enfrentamento e aumentar a felicidade.

6. Concentre-se na compaixão.

Pense em quando você era adolescente. O que você lembra? Você consegue se lembrar daqueles sentimentos de insegurança, constrangimento, sem querer ter nada a ver com sua família e desejando muito tempo com seus amigos? Você se lembra dos sentimentos que teve em relação ao seu corpo, acne, hormônios e se comparar com os outros? É um momento difícil. E, embora existam muitos aspectos notáveis ​​do crescimento, isso não ocorre sem estresse, tensão e mudanças em todos os aspectos e relacionamentos. Seja compassivo com seu filho, imagine como é a perspectiva deles e respire fundo. Eles estão fazendo o melhor que podem com as habilidades e o desenvolvimento disponíveis.

Lembre-se de que seu filho adolescente é um bebê pequeno e precisa de amor, apoio e compaixão de você.

Assim como eles fizeram anos atrás.

E lembre-se, você é mais importante para eles do que parece, e de fato mais do que é expresso.