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Na outra noite, durante o jantar com meu marido e quatro filhas, o assunto da conversa foi sobre os planos para o verĂŁo. Minhas filhas gĂȘmeas, em breve com dezesseis anos, iniciarĂŁo um emprego de verĂŁo, como babĂĄ.
Enquanto conversĂĄvamos sobre os planos de verĂŁo, os gĂȘmeos compartilharam abruptamente: “NĂŁo espere que passemos um tempo juntos como famĂlia, precisamos ver muito nossos amigos neste verĂŁo”, definindo assim a expectativa de que eu e meu marido nĂŁo desapontado com a falta de interesse pelas atividades familiares.
Lembrei-lhes gentilmente que o verĂŁo Ă© uma combinação de muitas coisas: tempo de amizade, tempo para famĂlia e trabalho. Eu aprendi adolescentes parentais – vocĂȘ tem que escolher suas batalhas.
Algumas semanas antes deste jantar, tivemos uma reuniĂŁo de famĂlia improvisada, para discutir com as meninas as despesas inevitĂĄveis ââe futuras nos prĂłximos anos para os quais precisamos nos preparar agora. E as meninas precisarĂŁo começar a contribuir financeiramente, ganhando e economizando dinheiro, especialmente em combustĂvel, dinheiro e (parte de) seguro de carro.
Curiosamente, um gĂȘmeo abraçou a discussĂŁo, ansioso e interessado, querendo começar a pensar em como abrir o caminho para os ritos de passagem: trabalho, direção e independĂȘncia.
O outro gĂȘmeo teve o que parecia ser um tipo de colapso nuclear, pedindo que parĂĄssemos de falar sobre essas coisas, chorando, nos sentindo sobrecarregados e tentando recuperar o controle da situação, dizendo que ela estava pronta para começar o Driver’s Ed o mais rĂĄpido possĂvel.
Ao que eu respondi: Se vocĂȘ nĂŁo consegue lidar com uma conversa como essa, o que faz vocĂȘ pensar que estĂĄ pronto para ficar atrĂĄs de um veĂculo de duas toneladas? Tem que haver um ponto de partida, querida.
Crescer Ă© difĂcil.
Ă difĂcil para a criança; Ă© cansativo para os pais.
HĂĄ uma razĂŁo chamada dores de crescimento.
E se vocĂȘ Ă© pai de um adolescente (ou dois), sua dor Ă© real.
Quase trĂȘs anos depois de ter criado dois adolescentes, me tornei um navegador experiente do terreno, em parte porque nĂŁo hĂĄ escolha e em parte por causa de minha formação como psicĂłloga clĂnica trabalhando com adolescentes nas Ășltimas duas dĂ©cadas. Fui reativo aos primeiros pais durante a transição de adolescente para adolescente – e a sabedoria do psicĂłlogo em mim foi para outro lugar, porque as reaçÔes de meus filhos a mim me afetaram de uma maneira profundamente pessoal.
Os eventos mais recentes quando eu mantive minhas coisas juntas apĂłs uma barragem emocional incluem:
No Ășltimo encontro da minha filha, eu estava lĂĄ para assistir – observe que Ă© o fim da temporada e ela me deu “permissĂŁo” para vĂȘ-la correr. EntĂŁo, neste encontro, para seu primeiro evento, o 100 metros, ela ficou em 7Âș – Ășltimo. Quando a cumprimentei depois, ela ficou com raiva, chateada e dissecando as deficiĂȘncias de sua performance.
Eu escutei.
Eu a deixei desabafar.
Ela soltou algumas palavrÔes, que eu ignorei.
NĂŁo tentei afastar os sentimentos dela nem dizer a ela que estava tudo bem, ela veio por Ășltimo e nĂŁo se esforçou ao mĂĄximo. EntĂŁo eu fiquei quieta e ouvi dizer: Sinto muito por ter sido uma performance menos que estelar. Enquanto passĂĄvamos pela multidĂŁo de espectadores e pais, ela parecia estar se acalmando, entĂŁo eu pensei: vocĂȘ tem mais uma corrida; o que vocĂȘ acha que aprendeu com essa corrida passada que pode mudar para a prĂłxima? Existe algo que vocĂȘ precisa ou pode fazer para voltar a ter uma mentalidade para fazer melhor?
Bem, vocĂȘ pode ter pensado que eu sugeri excluir todos os aplicativos de mĂdia social do telefone dela com a forma como ela respondeu, porque ficou muito emocionada e disse: No momento, nĂŁo quero nada disso CONVERSA POSITIVA! Santo shesta, maldito se eu fizer, maldito se eu nĂŁo fizer. O Ășnico consolo a partir desse momento foi um punhado de pais que ouviram essa troca com simpatia e acenavam em minha direção. Eles entendem, eles jĂĄ estiveram aqui antes com o filho ou a filha.
E algumas semanas antes disso, sua irmĂŁ gĂȘmea estava passando por um perĂodo difĂcil devido Ă s pressĂ”es da escola com trabalhos de casa e projetos – escondidos em seu quarto por horas, como durante a maior parte do fim de semana. Preocupada, incentivei-a a fazer uma pausa e fazer algo divertido para reduzir o estresse e se concentrar novamente.
Sentada na ponta da cama, enquanto ela trabalhava em seu livro do Chrome, perguntei como eu poderia ajudar e o que poderĂamos fazer para solucionar problemas e gerenciar seu nĂvel de estresse. Olhares vazios, uma ocasional que eu nĂŁo conheço e sĂł quero ficar sozinha, ela mordeu com força: – NĂŁo estou nessa coisa psicolĂłgica como vocĂȘ. Falando sĂ©rio – pode funcionar para vocĂȘ, mas Ă© irritante, assim como esta conversa. “
OK, lĂĄ vai vocĂȘ, outro condenado se vocĂȘ fizer isso, condenado se vocĂȘ nĂŁo fizer isso.
Em ambos os cenĂĄrios com os adolescentes da minha vida, fiz uma coisa crĂtica: nĂŁo interpretei o comportamento deles pessoalmente.
Pareceu pessoal? SIM!
Soou pessoal? SIM!
Parecia uma farpa? SIM !, sim SIM!
Eu compartilho essa sabedoria com vocĂȘ, porque eu gostaria que alguĂ©m tivesse compartilhado isso comigo quando meus gĂȘmeos cruzaram o limiar de criança para interpolação e interpolação para adolescente.
O comportamento do seu adolescente (na maioria das vezes) nĂŁo Ă© pessoal para vocĂȘ.
Fiz dele um mantra que se tornou um hino de batalha interno nos momentos de estresse com minhas filhas.
O comportamento do meu adolescente NĂO Ă© pessoal para mim.
Repito isso com frequĂȘncia. (Se vocĂȘ estĂĄ tendo um dia difĂcil com seu filho adolescente, pode ser necessĂĄrio repetir mais algumas vezes, provavelmente mais perto dos vinte.)
EntĂŁo, se nĂŁo Ă© pessoal, entĂŁo o que Ă©?
Desenvolvimento infantil, meus colegas mamas, desenvolvimento infantil.
Quando nossos filhos crescem na adolescĂȘncia (e quase no corpo adulto), podemos perder de vista o fato de que eles ainda estĂŁo em desenvolvimento. Os adolescentes estĂŁo em processo, o que nĂŁo estarĂĄ completo (neurologicamente, atĂ© o inĂcio dos anos vinte, quando as conexĂ”es neurais finais forem feitas no cĂ©rebro).
Pense de novo e lembre-se por um minuto como era seu filho quando criança. As chances sĂŁo de que vocĂȘ veja fios de sua personalidade agora na adolescĂȘncia. Isso ocorre porque a adolescĂȘncia foi chamada de “segunda infĂąncia”. As mudanças emocionais, sociais, cognitivas e de desenvolvimento fĂsico sĂŁo profundas, intensas e paralelas a uma criança pequena.
Muitos dias, durante muitos momentos nos Ășltimos trĂȘs anos, pensei:
Oh meu Deus, minha adolescente é uma criança pequena em um corpo adolescente!
Pense nas semelhanças entre a infĂąncia e a adolescĂȘncia:
Ambos incluem:
– RĂĄpido desenvolvimento fĂsico, emocional e social
– Precisando estar no controle de todas as situaçÔes
– Lutar pela independĂȘncia e autonomia
– MĂĄ regulação emocional (frase chique para gerenciar emoçÔes)
– Impulsivo
– Auto-focado – Quero o que quero quando quero
– EstĂĄgio imaginĂĄrio (ou seja, todos os olhos estĂŁo neles o tempo todo, sempre que vĂŁo)
– Birras desconcertantes (na adolescĂȘncia, Ă© mais na forma de explosĂ”es, revirar os olhos, fechar, bater portas, ficar irritado)
EntĂŁo, o que vocĂȘ pode fazer como mĂŁe navegando no campo minado de desregulação emocional da adolescĂȘncia?
1. NĂŁo leve comportamento pessoalmente.
Crie um mantra ou peça emprestado o meu. Porque quando vocĂȘ pode ter alguma distĂąncia e compreensĂŁo entre o comportamento de seus filhos, ele realmente parece menos pessoal.
2. Crie respeito e bondade mĂștuos.
NĂŁo tolere desrespeito ou palavras ofensivas de seu filho. Embora possamos ser compreensivos e solidĂĄrios, tambĂ©m Ă© crucial ter limites do que vocĂȘ estĂĄ disposto a tolerar, e nĂŁo tolerar. Falta de respeito, abuso verbal, agressĂŁo a vocĂȘ ou a seus irmĂŁos nunca Ă© bom. E, como pais, nĂŁo se esqueça de mostrar respeito e bondade para com o seu filho – vocĂȘ Ă© o melhor professor e modelo deles.
3. Permita que seu filho adquira independĂȘncia, confiança e privilĂ©gio.
Parte do processo de desenvolvimento do crescimento estĂĄ se afastando do sistema familiar para mais independĂȘncia, e as relaçÔes sociais tĂȘm prioridade. Embora isso possa ser difĂcil para os pais ou pareça rejeitar, Ă© totalmente normal. Incentive etapas de autonomia apropriadas ao desenvolvimento, com regras e expectativas claras.
4. Esteja disponĂvel e presente.
Adolescentes sĂŁo complicados. Embora possa parecer que eles nĂŁo precisam de nĂłs, eles precisam – apenas aparece de maneiras inesperadas. VocĂȘ jĂĄ reparou como pode tentar conversar com seu filho adolescente, apenas para obter algumas respostas curtas, como “Uh-huh”, “Sim” ou “NĂŁo”, mas eles conversam sem parar enquanto vocĂȘ levĂĄ-los a uma prĂĄtica ou quando vocĂȘ estĂĄ preparando o jantar ou estĂĄ lavando o rosto? Os adolescentes geralmente precisam que as coisas estejam em seus termos, quando estiverem prontos, e talvez nem sempre seja o melhor momento ou o momento ideal. Mas, se vocĂȘ puder rolar com o inesperado, tenha coragem e abrace os momentos inesperados de conexĂŁo.
5. Cuide-se.
Eu sei que vocĂȘ ouviu o ditado: “VocĂȘ nĂŁo pode dar aos outros, a menos que vocĂȘ dĂȘ a si mesmo”. Na maternidade, esse ditado Ă© muito verdadeiro. Damos muito de nĂłs mesmos Ă famĂlia, ao trabalho e Ă comunidade. A doação constante a outros pode ser desgastante. O foco em cuidar de si mesmo Ă© essencial na maternidade e Ă© muito importante quando vocĂȘ Ă© mĂŁe de adolescentes. Cuidar dos trĂȘs pilares da saĂșde – sono, nutrição e exercĂcio – Ă© vital para os pais. NĂŁo deixe de dedicar tempo ao autocuidado, pois o benefĂcio adicional de cuidar de si mesmo Ă© reduzir o estresse, melhorar o enfrentamento e aumentar a felicidade.
6. Concentre-se na compaixĂŁo.
Pense em quando vocĂȘ era adolescente. O que vocĂȘ lembra? VocĂȘ consegue se lembrar daqueles sentimentos de insegurança, constrangimento, sem querer ter nada a ver com sua famĂlia e desejando muito tempo com seus amigos? VocĂȘ se lembra dos sentimentos que teve em relação ao seu corpo, acne, hormĂŽnios e se comparar com os outros? Ă um momento difĂcil. E, embora existam muitos aspectos notĂĄveis ââdo crescimento, isso nĂŁo ocorre sem estresse, tensĂŁo e mudanças em todos os aspectos e relacionamentos. Seja compassivo com seu filho, imagine como Ă© a perspectiva deles e respire fundo. Eles estĂŁo fazendo o melhor que podem com as habilidades e o desenvolvimento disponĂveis.
Lembre-se de que seu filho adolescente Ă© um bebĂȘ pequeno e precisa de amor, apoio e compaixĂŁo de vocĂȘ.
Assim como eles fizeram anos atrĂĄs.
E lembre-se, vocĂȘ Ă© mais importante para eles do que parece, e de fato mais do que Ă© expresso.