Antes de engravidar, eu era uma daquelas pessoas que com certeza nunca mentira para seus filhos. Eu ensinaria honestidade! Id modelo de como lidar com a decepção! Como eles poderiam confiar em mim se eu mentisse para eles? Mentir para as crianças estraga-as para a vida e as transforma em viciados em crack! Essa linha de raciocínio continuou mesmo quando meus gêmeos eram bebês, embora, para ser justo, também fosse uma época em que eu estava firmemente sem TV e completamente anti-açúcar. Mas hoje em dia, com duas crianças de quase três anos, as coisas mudaram dramaticamente. A televisão se tornou minha amada co-mãe, e eu não estou nem aí para subornar meus filhos com lascas de chocolate ou biscoitos de animais.
E minto para eles o tempo todo (desculpe, não desculpe).
Não me interpretem mal, eu sei que isso não é uma ótima idéia. Mas assim que percebi o quão mais fácil algumas mentiras brancas bem colocadas viviam com duas crianças enérgicas e atrevidas, bem, era uma opção muito boa para deixar passar.
1. Está quebrado
Um eterno clássico go-to. Você está implorando para assistir outro episódio do PAWPatrol, mesmo que eu esteja tentando nos preparar para sair nos últimos 15 minutos? Desculpe, televisões quebradas. Deseja pressionar todos os botões do telefone sem fio e provavelmente ligar acidentalmente para China ou 911? Ops, parece que este telefone recém-desconectado está quebrado. Você quer subir a pia da cozinha e jogar água por todo o chão? Oh, isso é muito ruim, as torneiras quebradas.
Às vezes, se as estrelas se alinharam e eu consegui me cafeinar o suficiente, direi a verdade e suportarei a birra resultante como um modelo maduro e responsável de um pai. Mas nos dias em que estou exausta, estressada e contando as horas até que eu possa colocá-las na cama? Você pode apostar que muitas coisas de repente serão misteriosamente quebradas em nossa casa.
2. Seu café
Eu não brinco quando se trata de café. O café Mamas é sagrado. Nós não mexemos com o café Mamas. Meus gêmeos aprenderam rapidamente que o café é quente e as crianças pequenas não bebem café. Eles aceitaram essas duas idéias surpreendentemente facilmente, então decidi usar isso para minha vantagem.
Chá gelado? É café. Coca-Cola Diet? Café. Vinho? Isso também é café. Alguma bebida que eu não quero que eles tomem? CAFÉ.
Eventualmente, tenho certeza de que eles perceberão que nenhum ser humano na Terra poderia beber tanto café e ainda estar vivo, mas por enquanto funciona, então vou usá-lo.
3. Estou trabalhando
Como escritor, trabalho em casa e faço tudo no meu laptop. Certa vez, meu marido explicou às crianças que a razão de não poderem incomodar a mãe em seu escritório era porque ela estava trabalhando, e elas foram complacentes com isso. Mas eu também faço muitas outras coisas no computador. Muitas outras coisas não relacionadas ao trabalho. Curta o Facebook e o Pinterest e leia as últimas notícias sobre o feto de Kim Kardashians. O tipo de coisas estúpidas, que desperdiçam tempo, que me deixam descansar e me ajudam a ficar sã. Mas agora, quase toda vez que minha filha me vê no computador, pergunte: Você está trabalhando, mãe?
Sim. Sim, eu sou. Totalmente, muito, trabalhando em coisas importantes. Você pode voltar em cinco minutos?
4. O cão quer que você
Tenho certeza de que ter um cachorro é a melhor coisa do mundo quando você tem 2 anos. Como resultado, o animal de estimação da família tem um nível surpreendente de influência em nossa casa, pelo menos de acordo com os gêmeos. Mas, como sou eu quem a alimenta, a acompanha e aspira seu pêlo sem parar, decidi que era justo que ela fizesse algo para mim em troca. Meus filhos nem sempre me ouvem quando eu peço que façam alguma coisa, mas eles ouvem Penny.
Vamos para o seu quarto, Penny quer te dobrar para que você possa tirar uma soneca! Oh, Pennys latindo. Deve ser porque ela quer que você se deite para que eu possa trocar sua fralda com cocô. Penny quer que você volte para a cama porque acha que cinco horas da manhã não é um horário de vigília aceitável (ok, para que nunca funcione, mas você não pode culpar uma garota por tentar).
5. Seu medicamento
Meus filhos decidiram recentemente, como fazem as crianças, que o remédio é vil e que não passará pelos lábios, independentemente das circunstâncias. Isso é frustrante e infeliz em 99% das vezes, mas às vezes eu uso isso em meu proveito, como quando há algo no armário que não quero que eles toquem.
Oh, aquela caixa que se parece com escoteiras? Na verdade, é remédio. Só temos remédio quando estávamos doentes. Aquele pedaço de US $ 6 que eu comprei no mercado dos agricultores em um momento de fraqueza induzida pela TPM? Sim, isso é remédio. (Venha para pensar sobre isso, parece aliviar essas cólicas.)
Eu sei que mentir descaradamente para meus filhos não me faz exatamente a mãe do ano, mas não me sinto mal por isso. Porque o que sei agora que não sabia é que, às vezes, como pai, você só precisa fazer o que quer que você faça durante o dia. Nenhuma culpa é necessária.
