Mães de segunda viagem também precisam de apoio, então vamos aparecer para elas

Mães de segunda viagem também precisam de apoio, então vamos aparecer para elas

Mães de segunda viagem também precisam de apoio, então vamos aparecer para elas

Feverpitched / iStock

Todo mundo adora um primeiro beb√™. Eles te mandam parab√©ns no Facebook. Eles jogam para voc√™ um banho, completo com um bolo, cujos restos voc√™ devorou ‚Äč‚Äč√† meia-noite, porque, bem, est√° gr√°vida. Eles apareceram no seu quarto de hospital com ursos min√ļsculos e chap√©us feitos √† m√£o. Os trens de refei√ß√Ķes foram formados. As imagens foram arrumadas. Voc√™ sentiu como se tivesse finalmente sido admitido no clube secreto da paternidade.

Então você teve outro bebê e ninguém deu a mínima. Ok, eles fizeram. Mas apenas para perguntar se foi planejado.

Segundo beb√™s n√£o t√™m amor. Eles n√£o tomam banho porque todo mundo assume que voc√™ j√° tem tudo o que precisa, mesmo que voc√™ precise de mais bolo. Eles n√£o recebem visitantes do hospital, exceto o irm√£o mais velho. Eles n√£o t√™m ursos min√ļsculos nem chap√©us de malha. Toda essa porcaria de prata que voc√™ comprou para o beb√™ n¬ļ 1, as colheres, os bancos e as molduras? O beb√™ n ¬į 2 n√£o ganha prata. Voc√™ j√° sabe que ter√° que explicar isso a ele quando estiver mais velho. O pior de tudo √© que o beb√™ n¬ļ 2 n√£o recebe trem de refei√ß√Ķes e √© quando voc√™ realmente precisa de todas as ca√ßarolas.

Vou dizer: m√£es de segunda viagem precisam de mais amor do que m√£es de primeira viagem. Claro, as m√£es novatas precisam ser iniciadas nos mist√©rios da mam√£e (as camisetas xixi s√£o est√ļpidas como o inferno, e voc√™ vaicoc√ī em suas m√£os) e necessidade de apoio e apoio. Mas as m√£es de segunda vez precisam do amor. Eles precisam da ajuda. Eles precisam de todas as m√£os no conv√©s porque, caramba, de repente existem dois deles.

Traga um presente para o bebê e um grande irmão / irmã presente.

Algumas pessoas pensam que isso é estragado, porque seu filho mais velho deve saber que não é tão especial quanto seu substituto de miado. Mas o irmão ou a irmã mais velha está passando por uma grande transição e tem grandes sentimentos. Eles amam o bebê, mas eles parecem que o bebê tomou seu lugar, e eles o reenviam. Eles estão preocupados que as pessoas não os amem muito agora que essa coisa esquisita de squishy apareceu. Quando você só traz presentes para bébés e se diverte, ignora o grande irmão, você está apenas reforçando todos os seus medos. Então traga um maldito presente de menino / menina.

Inicie um trem de refeição.

As m√£es novas certamente podem usar um trem-refei√ß√£o, mas sempre podem colocar o beb√™ na brincadeira do rock ‘n’ ou em qualquer cadeia de beb√™s que preferirem e preparar um pouco de macarr√£o com queijo para toda a fam√≠lia, que √© 1) ela e 2 ) o c√īnjuge porque o beb√™ ainda n√£o tem dentes. A m√£e da segunda vez est√° fazendo malabarismos com um beb√™ e outra crian√ßa, possivelmente uma crian√ßa pequena, possivelmente uma crian√ßa zangada, e ela s√≥ tem duas m√£os. Exceto um portador de beb√™, isso a deixa com exatamente zero m√£os para cozinhar. Ou isso significa que sua esposa precisa cozinhar, o que significa que ela tem que disputar dois filhos enquanto ela est√° sangrando como um porco preso do seu hoo-ha. E um deles √© enfermagem. E o outro est√° jogando pedras na cabe√ßa dela. M√£e segunda vez precisa de alguma ajuda s√©ria refei√ß√£o.

Limpe o banheiro dela.

Ela chorar√° de gratid√£o. S√©rio, m√£os no rosto, mascara de guaxinim. Ent√£o assista as crian√ßas enquanto ela toma o segundo banho que ela toma desde aquele no hospital, o de merda com a toalha min√ļscula. Talvez lhe d√™ um tempo para pintar as unhas e se maquiar. N√£o importa se ela n√£o vai a lugar algum. O r√≠mel pode fazer uma garota se sentir como uma nova mulher.

Mostre a ela como usar um carrinho de bebê.

Não importa qual. Os envoltórios são ótimos elásticos ou tecidos. O mesmo acontece com o bei dais e os bons e antigos portadores de estrutura macia, como o Ergos (apenas certifique-se de não ter uma imitação). Se você não souber como usá-lo, acompanhe a mãe e os filhos a uma reunião de bebês e ajude-a a organizar a criança mais velha, enquanto ela aprende a usar um bebê e, com sorte, a alimentar-se com uma transportadora. Há pessoas lá para ajudá-la. Eles estiveram nas trincheiras. Usa-os.

Leve o bebê por uma hora, enquanto ela e seu filho mais velho vão em uma viagem especial.

Certifique-se de que o bebê esteja todo alimentado, trocado e feliz e, em seguida, envie-o pelo caminho alegre. Ela pode protestar. Ela pode dizer que ainda não está pronta para deixar o pequeno. Mas seu filho mais velho praticamente a arrastará para fora da porta do parque, da sorveteria ou da lanchonete favorita deles. Ou apenas para enlouquecer o Target, porque crianças pequenas, como mães, amam o Target. Starbucks, pipoca e brinquedos, meu amigo. Starbucks, pipoca e brinquedos.

Ajude-a a fazer seu primeiro alvo pós-parto correr com dois filhos.

O que ela não vai lhe dizer é que ela tem pavor de levar os dois filhos de uma vez. Quem sabe o que pode acontecer? O mais velho vai correr pela estrada quando o bebê precisar mamar? Como ela vai tirar os dois do carro ao mesmo tempo? E se o bebê chorar? E se o mais velho fizer uma birra? As pequenas coisas com que as mães de vários filhos lidam diariamente são aterrorizantes para ela, porque ela nunca segurou um bebê em um braço enquanto arrasta uma criança gritando do corredor de brinquedos. Vá com ela desta vez. Ajude-a a comprar papel higiênico sem se preocupar. Espero que isso lhe dê autoconfiança para fazê-lo novamente sozinho.

Acima de tudo, faça um barulho gigante.

Compre um cartão de bebê enorme. Faça um chapéu de crochê e compre uma daquelas roupas de bebê muito caras que nenhuma mãe que se preze vai comprar sozinha. Talvez a primavera para algumas dessas porcaria de prata muito caro. Cole tudo em uma bolsa colorida. Entregue a ela enquanto o irmão mais velho está distraído com o presente. Diga a ela que ela não precisa abri-la agora porque ela provavelmente está alimentando o bebê. Ela estará alimentando o bebê 24/7 pelos próximos três meses.

Em seguida, roube o bebê, ligue um pouco a TV infantil e faça-a tirar uma soneca.

Ela não dorme há mais de duas horas seguidas desde que o bebê nasceu, no entanto, ele apareceu ou chegou ou foi entregue por cegonha ou o que quer que seja. Ela parecerá relutante. Diga a ela para STFU e empurre-a em direção a sua cama. Shell obrigado mais tarde.