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Todo mundo adora um primeiro bebê. Eles te mandam parabéns no Facebook. Eles jogam para você um banho, completo com um bolo, cujos restos você devorou à meia-noite, porque, bem, está grávida. Eles apareceram no seu quarto de hospital com ursos minúsculos e chapéus feitos à mão. Os trens de refeições foram formados. As imagens foram arrumadas. Você sentiu como se tivesse finalmente sido admitido no clube secreto da paternidade.
Então você teve outro bebê e ninguém deu a mínima. Ok, eles fizeram. Mas apenas para perguntar se foi planejado.
Segundo bebês não têm amor. Eles não tomam banho porque todo mundo assume que você já tem tudo o que precisa, mesmo que você precise de mais bolo. Eles não recebem visitantes do hospital, exceto o irmão mais velho. Eles não têm ursos minúsculos nem chapéus de malha. Toda essa porcaria de prata que você comprou para o bebê nº 1, as colheres, os bancos e as molduras? O bebê n ° 2 não ganha prata. Você já sabe que terá que explicar isso a ele quando estiver mais velho. O pior de tudo é que o bebê nº 2 não recebe trem de refeições e é quando você realmente precisa de todas as caçarolas.
Vou dizer: mães de segunda viagem precisam de mais amor do que mães de primeira viagem. Claro, as mães novatas precisam ser iniciadas nos mistérios da mamãe (as camisetas xixi são estúpidas como o inferno, e você vaicocô em suas mãos) e necessidade de apoio e apoio. Mas as mães de segunda vez precisam do amor. Eles precisam da ajuda. Eles precisam de todas as mãos no convés porque, caramba, de repente existem dois deles.
Traga um presente para o bebê e um grande irmão / irmã presente.
Algumas pessoas pensam que isso é estragado, porque seu filho mais velho deve saber que não é tão especial quanto seu substituto de miado. Mas o irmão ou a irmã mais velha está passando por uma grande transição e tem grandes sentimentos. Eles amam o bebê, mas eles parecem que o bebê tomou seu lugar, e eles o reenviam. Eles estão preocupados que as pessoas não os amem muito agora que essa coisa esquisita de squishy apareceu. Quando você só traz presentes para bébés e se diverte, ignora o grande irmão, você está apenas reforçando todos os seus medos. Então traga um maldito presente de menino / menina.
Inicie um trem de refeição.
As mães novas certamente podem usar um trem-refeição, mas sempre podem colocar o bebê na brincadeira do rock ‘n’ ou em qualquer cadeia de bebês que preferirem e preparar um pouco de macarrão com queijo para toda a família, que é 1) ela e 2 ) o cônjuge porque o bebê ainda não tem dentes. A mãe da segunda vez está fazendo malabarismos com um bebê e outra criança, possivelmente uma criança pequena, possivelmente uma criança zangada, e ela só tem duas mãos. Exceto um portador de bebê, isso a deixa com exatamente zero mãos para cozinhar. Ou isso significa que sua esposa precisa cozinhar, o que significa que ela tem que disputar dois filhos enquanto ela está sangrando como um porco preso do seu hoo-ha. E um deles é enfermagem. E o outro está jogando pedras na cabeça dela. Mãe segunda vez precisa de alguma ajuda séria refeição.
Limpe o banheiro dela.
Ela chorará de gratidão. Sério, mãos no rosto, mascara de guaxinim. Então assista as crianças enquanto ela toma o segundo banho que ela toma desde aquele no hospital, o de merda com a toalha minúscula. Talvez lhe dê um tempo para pintar as unhas e se maquiar. Não importa se ela não vai a lugar algum. O rímel pode fazer uma garota se sentir como uma nova mulher.
Mostre a ela como usar um carrinho de bebê.
Não importa qual. Os envoltórios são ótimos elásticos ou tecidos. O mesmo acontece com o bei dais e os bons e antigos portadores de estrutura macia, como o Ergos (apenas certifique-se de não ter uma imitação). Se você não souber como usá-lo, acompanhe a mãe e os filhos a uma reunião de bebês e ajude-a a organizar a criança mais velha, enquanto ela aprende a usar um bebê e, com sorte, a alimentar-se com uma transportadora. Há pessoas lá para ajudá-la. Eles estiveram nas trincheiras. Usa-os.
Leve o bebê por uma hora, enquanto ela e seu filho mais velho vão em uma viagem especial.
Certifique-se de que o bebê esteja todo alimentado, trocado e feliz e, em seguida, envie-o pelo caminho alegre. Ela pode protestar. Ela pode dizer que ainda não está pronta para deixar o pequeno. Mas seu filho mais velho praticamente a arrastará para fora da porta do parque, da sorveteria ou da lanchonete favorita deles. Ou apenas para enlouquecer o Target, porque crianças pequenas, como mães, amam o Target. Starbucks, pipoca e brinquedos, meu amigo. Starbucks, pipoca e brinquedos.
Ajude-a a fazer seu primeiro alvo pós-parto correr com dois filhos.
O que ela não vai lhe dizer é que ela tem pavor de levar os dois filhos de uma vez. Quem sabe o que pode acontecer? O mais velho vai correr pela estrada quando o bebê precisar mamar? Como ela vai tirar os dois do carro ao mesmo tempo? E se o bebê chorar? E se o mais velho fizer uma birra? As pequenas coisas com que as mães de vários filhos lidam diariamente são aterrorizantes para ela, porque ela nunca segurou um bebê em um braço enquanto arrasta uma criança gritando do corredor de brinquedos. Vá com ela desta vez. Ajude-a a comprar papel higiênico sem se preocupar. Espero que isso lhe dê autoconfiança para fazê-lo novamente sozinho.
Acima de tudo, faça um barulho gigante.
Compre um cartão de bebê enorme. Faça um chapéu de crochê e compre uma daquelas roupas de bebê muito caras que nenhuma mãe que se preze vai comprar sozinha. Talvez a primavera para algumas dessas porcaria de prata muito caro. Cole tudo em uma bolsa colorida. Entregue a ela enquanto o irmão mais velho está distraído com o presente. Diga a ela que ela não precisa abri-la agora porque ela provavelmente está alimentando o bebê. Ela estará alimentando o bebê 24/7 pelos próximos três meses.
Em seguida, roube o bebê, ligue um pouco a TV infantil e faça-a tirar uma soneca.
Ela não dorme há mais de duas horas seguidas desde que o bebê nasceu, no entanto, ele apareceu ou chegou ou foi entregue por cegonha ou o que quer que seja. Ela parecerá relutante. Diga a ela para STFU e empurre-a em direção a sua cama. Shell obrigado mais tarde.
