Thanasis Zovoilis / Getty
Se você visitar minha casa inesperadamente, esteja preparado para ficar chocado e possivelmente enojado.
Tenho um garotinho de três anos e meio, um de seis meses e um laboratório preto de 75 libras.
Isenção de responsabilidade: Eu também tenho um marido chamado Logan, mas ele geralmente não deixa as pessoas chocadas e enojadas, por isso estou deixando-o fora deste.
Quando você tocar a campainha, você provavelmente será recebido por mim. Vou usar uma legging e uma camiseta grande demais que cuspiu nela. Meu cabelo estará em um nó superior e eu não vou usar maquiagem. Estarei segurando o bebê em um braço e segurando o laboratório preto que está latindo de 75 libras com a outra mão. Vou fazer um gesto com a cabeça para você entrar e gritar Entre! sobre o som dos latidos.
Ao entrar, provavelmente terei que escolher entre deixar o cachorro ou largar o bebê. Eu sempre escolho deixar o cachorro de lado, porque essa é uma área da parentalidade onde eu me sobressaio.
O cachorro vai pular em você várias vezes enquanto eu grito para ele descer. O ruim é que ele não dá a mínima para o que eu digo, então ele continuará pulando em você.
Se você tem medo de cães, eu deveria avisá-lo para nunca visitar minha casa.
Nesse momento, vou deitar o bebê em algum lugar que pareça estar parcialmente seguro, agarrar o cachorro pela coleira e arrastá-lo para fora da porta dos fundos, onde ele ficará parado e latirá pelos próximos 20 minutos.
Depois de colocar o animal de um cachorro do lado de fora, vou me virar, pedir desculpas por seu comportamento animal e oferecer-lhe um assento na sala de estar.
Mas, por favor, não se sente no bebê que eu coloquei no sofá.
Vou então buscar o bebê que cuspirá em mim por causa de seu refluxo ácido. Vou cuidadosamente escovar o cuspe com a manga da minha blusa de moletom e vou me sentar.
Pedirei desculpas pelo fato de minha casa ser um desastre.
Você provavelmente concordará que minha casa é, de fato, um desastre completo, mas sorria e diga que está tudo bem, sua casa tem a mesma aparência.
Sei que há uma grande possibilidade de sua casa também parecer da mesma maneira, o que me faz sentir melhor. Mas então você também pode ser uma pessoa limpa, sem filhos pequenos, e viver em um estado primitivo. Se isso é verdade, bem-vindo à selva.
Haverá brinquedos por toda a sala, sapatos e meias espalhados pelo chão, uma carga semi-dobrada de roupa sobre a mesa de café, um cobertor e tapete de brincar no chão para o bebê, e um leve pó de pelos pretos de cachorro em toda parte.
Em algum momento da sua visita, você verá meu robô robô aspirar. Na maioria das vezes, haverá um sapato aleatório e talvez um prato em cima dele. Felizmente, meu filho de três anos ainda não tentou colocar seu irmãozinho nele.
É aí que a criança de três anos provavelmente entrará na sala para ver quem está visitando. Há 90% de chance de ele ficar nu ou apenas parcialmente vestido. Nós ainda estamos treinando ele totalmente com o penico e deixá-lo correr nu sempre garante que ele entre no penico.
Provavelmente vou esquecer que não é normal para uma criança de três anos estar andando por aí como um pequeno homem das cavernas no crack e ter uma conversa com você como se nada estivesse fora do normal.
Perguntarei se você gostaria de beber alguma coisa, mas informaremos com antecedência tudo o que temos é água da torneira, leite integral, desnatadeira, cerveja barata e uma garrafa de vinho de US $ 8.
Se você é o motorista de entrega da Jimmy Johns, provavelmente me dará uma olhada estranha e solicitará que assine meu recibo antes de escapar o mais rápido possível. Não tropeçar no vácuo do robô ao sair!
Se você é um amigo ou uma família, você não será eliminado pela loucura porque já a experimentou antes. Você vai se sentir em casa e beber meu vinho barato.
Se você é um estranho que vende alguma coisa, provavelmente se perguntará por que estou oferecendo vinho e um assento no sofá. Se você espera que eu compre alguma porcaria aleatória de você, você deve pelo menos ouvir meu garoto parcialmente vestido cantaros sinos de tinirem pé em cima da mesa de café.
Eu, de 25 anos, ficaria absolutamente chocada e horrorizada se ela visse isso como meu futuro, mas aqui estou eu, vivendo o sonho. Não era o mesmo sonho que eu tinha quando tinha 25 anos.
Então, se você quiser dar uma passada, por favor, faça. Estou escrevendo isso para não entrar em choque na chegada. Vou ter uma garrafa de vinho barata esperando!
