Mary Katherine Backstrom
Toda quarta-feira, a pré-escola do meu filho tem o Show-and-Tell para trabalhar na “carta da semana”.
Na semana passada, por exemplo, a carta era “H.”
Nugget trouxe um farol para a escola.
“Este é o meu farol. Huh-huh-farol.
Você entendeu a foto.
Agora, eu não sou a mãe mais organizada do mundo. Então, esta manhã, acordei como: “OH CRAP, é quarta-feira ?! Qual é a carta da semana? “
* atravessa a papelada *
“Pepita, rápido! Vá encontrar algo que comece com a letra D. Como duh-duh-DEE. Vai!”
Nugget voltou rapidamente com seu guarda-chuva favorito do Homem-Aranha.
“Que tal esse guarda-chuva?”
Uh … não, garoto.
“Umbrella começa com a letra U. Uh-uh-umbrella.”
Ele balança a cabeça com veemência.
“Não, mamãe – guarda-chuva DIS.”
Eu estou tentando não fazer xixi nas calças e envergonhá-lo, e também ainda estou lutando para embalar o almoço dele, então eu fico tipo, “Bem, isso é bem perto, garoto! Mas “isso” é T-H. TH-TH-ISTO.
Parecendo um pouco desanimado, Nugget coloca seu guarda-chuva de lado.
“Tente de novo, querida. A letra D. Como Duh duh DINOSAUR.
Seus olhos brilham e ele diz “OOOOOH! Deixe-me sair, mamãe. Eu sei APENAS A COISA!
Agora faça uma pausa.
É aqui que digo que, nos últimos três dias, tenho reclamado que nossa varanda cheira horrivelmente. E meu marido balançou a cabeça como: “Uh, hein. Direita. Cheirando coisas de novo, querida?
E também é assim que ele nega seus peidos, mas de qualquer maneira….
Nós saímos e Nugget corre imediatamente para sua cadeira secreta, onde ele mantém sua “coleção” – pedras, insetos e esse tipo de coisa. Você sabe como as crianças são.
Ele aponta e exclama: “Que tal meu pássaro morto! DUH DUH PÁSSARO MORTO!
E ele está alcançando e eu estou gritando e arfando.
“OH MAH GAHD FILHO, não toque! Você tocou? Há quanto tempo você tem isso?
Estou pronto para descorar tudo à vista, incluindo meu filho e seu pássaro morto inchado, e agora estamos atrasados para a pré-escola e ainda não temos nada a trazer para o Show-and-Tell.
“Vá pegar seu cachorrinho. Duh duh DOGGY. Entre e pegue um cachorrinho de pelúcia agora. Faça isso rápido.”
Ele correu para dentro com a boca toda torcida, porque eu sou a pior mãe do mundo por dizer que ele não pode trazer um cadáver de pássaros para a pré-escola para o Show-and-Tell.
E estou jogando o pássaro morto sobre a nossa cerca, arfando e imaginando o que diabos mais há nesta coleção quando ele voltar, carregando algo fofo.
“Mamãe, que tal esse animal?”
Eu respiro fundo. É um cachorro ou um gato, mas quem se importa – não é carne podre, então eu aprovo a seleção dele e vamos para a pré-escola. Vamos vinte minutos atrasado.
A letra D, pessoal.
DUH-DUH-DEE.
Hoje, mamãe está MORTA.
#DISisMotherhood
