Hoje, meu filho tentou trazer um p√°ssaro morto para mostrar e contar

Hoje, meu filho tentou trazer um p√°ssaro morto para mostrar e contar

Mary Katherine Backstrom

Toda quarta-feira, a pr√©-escola do meu filho tem o Show-and-Tell para trabalhar na “carta da semana”.

Na semana passada, por exemplo, a carta era “H.”

Nugget trouxe um farol para a escola.

“Este é o meu farol. Huh-huh-farol.

Você entendeu a foto.

Agora, eu n√£o sou a m√£e mais organizada do mundo. Ent√£o, esta manh√£, acordei como: “OH CRAP, √© quarta-feira ?! Qual √© a carta da semana? “

* atravessa a papelada *

‚ÄúPepita, r√°pido! V√° encontrar algo que comece com a letra D. Como duh-duh-DEE. Vai!”

Nugget voltou rapidamente com seu guarda-chuva favorito do Homem-Aranha.

“Que tal esse guarda-chuva?”

Uh … n√£o, garoto.

“Umbrella come√ßa com a letra U. Uh-uh-umbrella.”

Ele balança a cabeça com veemência.

“N√£o, mam√£e – guarda-chuva DIS.”

Eu estou tentando n√£o fazer xixi nas cal√ßas e envergonh√°-lo, e tamb√©m ainda estou lutando para embalar o almo√ßo dele, ent√£o eu fico tipo, “Bem, isso √© bem perto, garoto! Mas “isso” √© T-H. TH-TH-ISTO.

Parecendo um pouco desanimado, Nugget coloca seu guarda-chuva de lado.

“Tente de novo, querida. A letra D. Como Duh duh DINOSAUR.

Seus olhos brilham e ele diz “OOOOOH! Deixe-me sair, mam√£e. Eu sei APENAS A COISA!

Agora faça uma pausa.

√Č aqui que digo que, nos √ļltimos tr√™s dias, tenho reclamado que nossa varanda cheira horrivelmente. E meu marido balan√ßou a cabe√ßa como: ‚ÄúUh, hein. Direita. Cheirando coisas de novo, querida?

E também é assim que ele nega seus peidos, mas de qualquer maneira….

N√≥s sa√≠mos e Nugget corre imediatamente para sua cadeira secreta, onde ele mant√©m sua “cole√ß√£o” – pedras, insetos e esse tipo de coisa. Voc√™ sabe como as crian√ßas s√£o.

Ele aponta e exclama: ‚ÄúQue tal meu p√°ssaro morto! DUH DUH P√ĀSSARO MORTO!

E ele está alcançando e eu estou gritando e arfando.

“OH MAH GAHD FILHO, n√£o toque! Voc√™ tocou? H√° quanto tempo voc√™ tem isso?

Estou pronto para descorar tudo √† vista, incluindo meu filho e seu p√°ssaro morto inchado, e agora estamos atrasados ‚Äč‚Äčpara a pr√©-escola e ainda n√£o temos nada a trazer para o Show-and-Tell.

‚ÄúV√° pegar seu cachorrinho. Duh duh DOGGY. Entre e pegue um cachorrinho de pel√ļcia agora. Fa√ßa isso r√°pido.”

Ele correu para dentro com a boca toda torcida, porque eu sou a pior mãe do mundo por dizer que ele não pode trazer um cadáver de pássaros para a pré-escola para o Show-and-Tell.

E estou jogando o pássaro morto sobre a nossa cerca, arfando e imaginando o que diabos mais há nesta coleção quando ele voltar, carregando algo fofo.

“Mam√£e, que tal esse animal?”

Eu respiro fundo. √Č um cachorro ou um gato, mas quem se importa – n√£o √© carne podre, ent√£o eu aprovo a sele√ß√£o dele e vamos para a pr√©-escola. Vamos vinte minutos atrasado.

A letra D, pessoal.

DUH-DUH-DEE.

Hoje, mam√£e est√° MORTA.

#DISisMotherhood