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Olha, eu sei que nunca tivemos uma conversa sobre isso, nem nos momentos em que nos sentávamos ao pé da minha cama, nossos joelhos se tocando, suas mãos nas minhas, você está olhando para todos os lugares, menos para mim, enquanto eu reiterava por que é uma ideia realmente terrível demais para enviar fotos de alguém de seus peitos, ou qualquer coisa abaixo do seu pescoço, na verdade. Lembre-se disso? Eu era tudo, apenas envie fotos do seu almoço chato ou do seu novo e estranho suéter da H&M para estar seguro. E então eu cedi e disse: Ok, ok, talvez algumas selfies, mas nada abaixo do pescoço. ”
Mas então tivemos que ter outra discussão honesta e franca sobre o quão estúpido você parece quando usa aquele lábio carnudo, combinação de sinal de paz (esses são os tipos de coisas que os adolescentes vão se arrepender, sabe?) Naqueles acima. -neck selfies e agradar pelo amor de todas as coisas boas e santas para parar essa merda agora. São questões muito sérias que justificaram uma discussão aberta e significativa, e valorizarei para sempre o tempo que você passou sendo desconfortável e irritado.
Já faz um tempo, mas tenho outro assunto a tratar, criança.
Quando você faz xixi, não é necessário envolver a mão com tanto papel higiênico que não há diferença discernível entre o apêndice no final do seu braço e o de uma múmia de mil anos.
Eu sei que você faz isso porque tem um objetivo terrível e é muito preguiçoso. Muitas vezes, você sente falta da tigela completamente e seu enorme e esférico pacote de tecido está deitado no chão à direita do vaso sanitário, me encarando triste, tipo, eu costumava ser uma árvore inteira! Esquilos e pássaros descansaram e se abrigaram nos meus acolhedores galhos estendidos! Crianças de bochechas rosadas colhiam frutas da época dos meus braços de madeira. Olhe para mim agora sozinho e abandonado no seu chão nojento e coberto de cabelo! Vocês são nojentos.
E outra coisa: você sabe que está limpando seu próprio bajingo, certo? Você não foi encarregado dos cuidados vaginais e da manutenção da Mama June, portanto não precisa de uma barreira tão grande do tamanho de um saco de algodão doce entre a mão e o que está secando. A menos que você esteja limpando enquanto mijando, realmente não deve haver muita umidade para enxugar. Não tenho certeza se você ouviu em algum lugar que a urina queima como lava derretida, mas não. Se você der um pouco de xixi na mão ou nos dedos, sua pele não explodirá em chamas, bolhas e descamação, expondo apenas ossos e qualquer que seja a porra dessa coisa mole entre os ossos. Apenas acalme-se e faça-o funcionar com quatro folhas.
Curiosidade: o papel higiênico nem foi inventado até 1857! O que você acha que as pessoas usavam antes do presente mágico de papel lavável? Folhas? O lado de peles de peles de animais? O lado sangrento das peles de animais? A plumagem de galinhas massacradas? Um gatinho aleatório da vila que não foi rápido o suficiente, talvez? Foda-se se eu souber. Todas essas opções são desagradáveis e me fazem apertar minhas nádegas.
Claramente, temos a sorte de estar vivendo em uma época em que podemos comprar de um ladrão Costcoor de um tecido macio de um banheiro de posto de gasolina para secar nossas pelicanas e limpar nossos brotos.
Por todos os meios, regozije-se e fique feliz por esta conveniência moderna! Só não use tanto que você possa jogar na Major League Baseball com a luva de tecido que enrolou na mão. Porque afinal de contas, temos uma família numerosa e o TP não é gratuito. Entendeu, Jeter?
