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Depois que tomei a decisão de ficar em casa com minha filha, pensei: como é maravilhoso que, se eu engravidar pela segunda vez, eu chegar em casa, em vez de ficar preso em um escritório! A vida não seria muito mais fácil ?!
Idiota.
Porque agora que estou grávida do nosso segundo, sou lembrado de que é difícil conhecer os desafios de alguma coisa até que você esteja totalmente imerso no init. Quero primeiro deixar bem claro que, Boa Deus, Sou grato por estar em casa e estou ciente de que é um privilégio. Mas estar em casa também tem seu próprio conjunto de batalhas e, embora seja mais fácil em alguns aspectos, como na maioria das coisas na vida, tudo é uma troca.
Portanto, se você estiver em um escritório sonhando acordado em estar em casa com seu filho o dia todo, à medida que sua bela barriga cresce diante dos seus olhos, acompanhada por visões de refeições caseiras saudáveis e um estado zen constante, não tenha medo: estou prestes a cagar no seu desfile de fantasia.
Porque estar grávida em casa ainda é péssimo e, em muitos casos, da mesma maneira que aconteceu na primeira vez em que passei meus dias em um cubículo. Só agora eu fantasio sobre colocar meu telefone no modo DND e me esconder no banheiro, mas não posso. Aqui vamos nos:
1. Você tem que ouvir pessoas choramingando.
Que bom que você não terá que lidar com colegas de trabalho desta vez, certo ?! Annnd, errado. Porque adivinhem quem já ganhou um título de diretor em três meses? É isso mesmo, seu precioso pacote pequeno de irmã mais velha em treinamento. Você pode tentar dizer a ela que você tem uma reunião ou que está terrivelmente ocupada, mas, como sua ex-colega de trabalho que não pode ler sugestões sociais, ela o ignorará totalmente.
2. Entregar-se aos seus desejos exige um esforço calculado.
Essa é uma porcaria muito pior em casa, e aqui está o porquê: No trabalho, quando minha fome passou de 0 a “merda, eu preciso de comida agora ou alguém vai ser chutado”uma das duas coisas aconteceu: 1) um colega de trabalho simpático pode ter se oferecido para almoçar ou compartilhar o conteúdo de sua gaveta de lanche comigo, ou 2) eles fugiam de mim como um rebanho de moradores aterrorizados, pelo menos me fornecendo solidão. Mas uma coisa que eles nunca Nunca A tentativa de fazer foi pegar minha comida. Apenas um idiota faria isso! E uma criança pequena. Idiotas e crianças roubam comida, o que não é um bom presságio para uma mãe grávida que precisa lanche basicamente o dia todo. Minha solução é distração, lançando cereal seco para ela, depois correndo para o outro lado e entrando em um armário para me entregar às coisas boas.
3. Ah, você está com dor de cabeça? Ninguém se importa.
Durante a minha primeira gravidez, sofri enxaquecas horrendas tanto que tive que desaparafusar as luzes do escritório acima do meu cubo, porque podia jurar que estavam me apunhalando no templo. Isso impediu alguém de jogar tarefas em minha mesa ou me pedir para ficar até mais tarde para concluir os projetos? Nem um pouco. Em casa agora, pela segunda vez, as dores de cabeça voltaram. E por mais que eu esperasse que minha própria filha fosse mais compassiva e diminuísse os gritos e saltos para impedir que a cabeça de Mamas pulsasse, ela não tem nem um grama. Pelo menos meus colegas de trabalho se levantaram na mesa para desaparafusar as luzes para mim, enquanto minha filha praticamente aprendeu a me dizer para estragar Eu mesmo, através da arte da dança interpretativa. E por dança, quero dizer birras de corpo inteiro.
4. Você ainda lida com a porcaria de outras pessoas.
Lembra quando você pensou que estar grávida em casa em sua pequena bolha seria seu cartão de sair da cadeia neste departamento? Errado de novo. Mas desta vez, você está lidando com uma porcaria no sentido literal, o dia inteiro. (E bom que seu olfato esteja muito nítido nos dias de hoje!) Talvez você seja uma alma corajosa que está tentando treinar seu primeiro filho enquanto está grávida do seu segundo; nesse caso, você está direcionando-a a colocar sua porcaria em outros lugares. Mas, assim como alguns colegas de trabalho, ela ainda coloca a porcaria onde não pertence (e provavelmente cairá no seu colo).
5. Seus ‘intervalos para almoço’ geralmente são improdutivos.
Desta vez, seu intervalo pode chegar quando seu primogênito tirar uma soneca. Mas, novamente, assim como no escritório, geralmente é o tempo gasto devorando comida, cuidando de tarefas mundanas necessárias para que sua família funcione e se preocupando com todas as coisas que você não poderia fazer nessa pequena janela de tempo. Não se esqueça de levar alguns minutos para se depreciar por não ser eficiente o suficiente para se exercitar. E sempre há a chance de sua hora do almoço ser invadida por uma reunião de última hora ou por um colega de trabalho insatisfeito e necessitado (estou olhando para você, greve da sesta).
6. Você nunca está realmente descansando.
Durante minha primeira gravidez no escritório, mesmo em um dia lento, eu tinha muitas coisas para fazer. Estar em casa, sou constantemente lembrado sobre a máquina de lavar louça que está cheia, a roupa que precisa ser dobrada e o chão que está tão desesperado por uma limpeza que eu juro que a vi aspirar um mamilo. E estou sempre em movimento agora, perseguindo nossa filha. Pelo menos eu poderia desligar meu computador no final de um dia de trabalho ruim, mas como agora estou cagando onde estou comendo, é tudo um borrão gigante sem começo nem fim. No escritório ou em casa, é tudo a mesma coisa: você ficará exausto e seu trabalho nunca será concluído.
7. Você ainda precisa se vestir.
Ah, calça de moletom o dia inteiro, rabo de cavalo, nenhuma maquiagem que ninguém saberia se eu tomasse banho! Tudo isso seria possível se eu fosse ambos casa e sozinho o dia todo, mas esta minúscula bola de energia humana está jogando uma chave nos meus planos. Ela precisa de coisas como estímulo, conexão com o mundo exterior e interação social.Pfft. Tentei argumentar com ela para se contentar em relaxar em casa, mas ela me disse que não estava interessada. E por me disse, quero dizer, ela ficou louca e começou a escalar as paredes. Então, na maioria dos dias, tenho que reuni-lo o suficiente para não ser preso em público por exposição indecente, e é exatamente assim que me aproximei de me vestir para o escritório enquanto estava grávida do meu primeiro.
8. Você não pode se esconder no banheiro.
Assim como no escritório, as pessoas o procuram. Eles vão te encontrar. E eles vão falar com você pela porta. Confie em mim.
9. Você terá que arrastar as coisas.
Durante a minha primeira gravidez, eu senti que tudo o que eu fazia era carregar as coisas com uma mochila pesada para dentro e para fora do meu carro todos os dias, minhas garrafas de água, bolsos. Ainda bem que não vou ter que lidar com isso desta vez, certo ?! Errado de novo, porque eu não levei em conta uma criança agitada (subindo e descendo as escadas, entrando e saindo de uma cadeirinha etc.), bolsa de fraldas, xícaras, mantimentos e o peso de um ser humano em crescimento na minha barriga. Fiquei muito agradecido pela mulher que me ajudou a ir ao meu carro com todas as nossas sacolas de supermercado no outro dia que eu poderia tê-la beijado, mesmo que ela não tenha idéia de quão perto ela chegou de ser vomitada.
10. Você desenvolverá ADD adulto (se você ainda não tiver).
Roxa. Deixei a cafeteira ligada? Clube do Mickey Mouse. Ah, eu quero um parm de berinjela, tomei meu pré-natal? Por que diabos eu entrei nesta sala de novo? Ei, como vocês chegaram aqui ?! Desculpe, o que eu estava dizendo?
Deixa pra lá. Apenas saiba que eles foram ferrados, não importa o que façamos, nada disso é fácil, e você nunca fica realmente sem relógio, é claro que fica em casa durante a gravidez, não cuida de outras crianças, sem a pressão do trabalho e com um faxineira à sua disposição. Nesse caso, eu te odeio. E eu sou secretamente ciumento de você. E você provavelmente nem está lendo isso porque está andando com seu unicórnio gigante peidando pó de fada no resto de nós. Continue.
