Garotas VSCO são basicamente todos nós como adolescentes dos anos 90

Garotas VSCO são basicamente todos nós como adolescentes dos anos 90

Autri Taheri / Unsplash

Se você tem uma adolescente, provavelmente já ouviu isso milhares de vezes, mas não consegue entender os sons que saem da boca deles …

O que. Estamos. Eles. Dizendo???

Então eles dizem isso de novo … e eu sksksksksk. Seguido por risadinhas e algo sobre ser um… garota vis-co?? Do que diabos eles estão falando? Então você pergunta. GRANDE ERRO.

Agora você se depara com suspiros e suspiros e então um sussurro alto Sele nem sabe o que é isso ?! para sua amiga … e mais risadinhas.

Se você está criando uma adolescente ou adolescente, seja bem-vindo. Você é completamente não legal e incapaz de entender qualquer coisa acontecendo na vida de um adolescente. Assim como nossos pais nunca entenderam Feijão fresco Você nunca entenderá … e eu sksksksksk

Mas estou aqui para tentar ajudar. Primeiro, o VSCO (pronunciado vis-co) e refere-se ao VSCO Photo App que se tornou cada vez mais popular por criar uma estética filtrada específica para cada usuário. O usuário pode criar seu próprio filtro personalizado para aplicar em suas fotos, dando a ele seu próprio estilo VSCO. Eles podem compartilhar seu link VSCO em sua biografia no Instagram … e basicamente filtrar a vida. VSCO Girl refere-se a meninas que incorporam essa vibe filtrada e estética do VSCO.

Você não está feliz por ter perguntado?

De acordo com o Urban Dictionary, uma VSCO Girl é a garota do Tumblr de hoje. Uma garota que veste camisas de grandes dimensões, shorts Nike, Crocs, Birkenstocks e Vans, usa colares de conchas puka, pães bagunçados e sempre tem um scrunchie extra no pulso (olá, não era a maioria de nós nos anos 90 ?!). Eles têm mochilas Fjallraven Kanken e jipes LOOOOVVVEEEEE. Eles saciam a sede com os Hydroflasks cobertos de adesivos da Redbubble, têm os AirPods prontos e adoram salvar as tartarugas marinhas. Ah, eles também nos envergonham quando ousamos usar canudos de plástico.

Se você está balançando a cabeça enquanto lê isso e experimentando um ligeiro flashback dos anos 90 … você pode ter uma VSCO Girl.

Em outras palavras: elas são adolescentes básicas.

Com todas essas meninas básicas sendo chamadas de VSCO Girls, é lógico que também teríamos muitas mães básicas por aí, certo? Então, vamos chamá-los: Mães VSCO.

Se você está começando a se sentir um pouco nervoso por se encaixar nessa coisa de mãe da VSCO e não sabe como cumprir seu papel, a próxima parte é para você!

Dicas profissionais para ser a melhor mãe VSCO que você pode ser:

Sugestão Pro VSCO Mom # 1:

Enquanto uma garota da VSCO visualiza seu primeiro carro sendo um jipe ​​e dirigindo ao sol com a capota e a brisa soprando em seus cabelos, uma mãe da VSCO não dirige um jipe. Temos muitos filhos, amigos, esportes e atividades que giram em torno de conduzir nossos filhos de um lado para o outro pela cidade … repetidamente. Estamos preocupados demais com a milhagem do gás e com assentos para todas essas crianças dirigirem um jipe.

Então, o que nós dirigimos?

Uma minivan.

Mais especificamente, o Honda Odyssey EX-L. Esta minivan e acabamento em particular oferecem couro, assentos aquecidos, portas de correr e as Peça de resistência: um teto solar. Ah, sim, se estivesse dirigindo uma minivan, seria melhor que ela fosse uma minivan com um teto solar e um bom sistema de som!

(Talvez você tenha dado um suspiro de alívio; você não dirige uma minivan, ufa! Você dirige um SUV … com uma TERCEIRA FILEIRA! Está certo? Então sim, você é um de nós. Tentando se esconder bem com seu SUV legal, você não pode Eu vejo você lá, porque uma vez que você tem a terceira fila, toda a frieza desaparece. Você está dirigindo uma minivan, você só tem menos espaço para carga quando a terceira fila está acima e com menos MPGs. então continue lendo!)

Tenha certeza, não nos vemos como mães de minivan (ou SUV com uma terceira fila). No fundo, nos vemos como mães de jipe! Foram presos em uma concha de minivan. Nós estamos muito legal para uma minivan e ainda …

Se você está dirigindo uma minivan (ou um SUV com uma terceira fila), mas não parece uma mãe de minivan, pode ser uma mãe da VSCO.

VSCO Mom Pro-Tip # 2:

Vamos falar sobre o visual de uma mãe da VSCO. Sim, há um Veja. Nós não queremos ser a mãe que é tristes e desajeitadas, queremos parecer descoladas e legais! Mas não como eram tentando ser descolado e legal. Às vezes, conseguimos … e às vezes não. Mas você provavelmente pode se relacionar com a aparência de uma mãe da VSCO ou pelo menos tentativas se parecer.

Foto de Rosalind Chang em Unsplash

– Pães bagunçados que levam muito tempo e são tudo menos fáceis.

– Podemos possivelmentetalvez, as vezesuse um scrunchie em nosso pulso … apenas talvez … você sabe, para emergências.

– Shampoo seco é o nosso melhor amigo. Nuff disse.

– Nossas filhas estão ensinando nos como aplicar maquiagem, e não podemos descobrir por que um pedaço de espuma que se autodenomina um liquidificador de beleza por US $ 20 dólares se sai melhor do que nossos dedos. Não absorve apenas a maquiagem?

– Jeans rasgadosOK, jeans rasgados são legais, não importa a sua idade.

– Birks falsos. Porque nossos filhos têm filhos reais e não podemos justificar gastar US $ 120 em um par de sandálias para nós mesmos.

– Camisetas de grandes dimensões para esconder nossas peças imperfeitas, não porque camisas de grandes dimensões sejam legais.

– Colares com as iniciais ou pedras de nascimento de nossos filhos. Nós mudamos das gargantilhas de conchas de puka de nossa juventude, e os anéis da mãe de pedra de nascimento são soooo 2000s!

– Uma bolsa Coach que compramos há cinco anos nas lojas outlet. Não recebemos um novo porque gastamos todo o nosso dinheiro no Fjallraven Kanken mochilas para os nossos filhos … sim, tente pronunciar isso corretamente! Ha!

– Converse ou Vans. Inferno, eles eram os sapatos que usamos quando éramos crianças, quando eles não eram legais, eram exatamente o que ganhamos. Agora estavam gastando US $ 60 por par em sapatos desconfortáveis ​​e sem apoio. Então, saudade da vitória, porque você não está usando-as para conforto!

– Você carrega um hidrofluxo de água com você aonde quer que vá, coberto de adesivos de bancas de café e cervejarias. Porque, bem, a hidratação é importante, os adesivos são legais, e tomamos café e apreciamos uma boa bebida artesanal!

Se você pode se relacionar com dois ou mais dos itens acima … você pode ser uma mãe da VSCO.

Sugestão Pro VSCO Mom # 3:

Óleos essenciais. Sim, pegamos um pedacinho da medicina ayurvédica antiga e fizemos disso o arsenal básico da medicina para curar tudo o que o aflige.

Se você tem uma doença, há um óleo para isso!

Dor de cabeça? Peppermint

Resfriado ou gripe? OnGuard ™ ou Thieves (dependendo da sua marca de EO escolhida, é claro!)

Não gosta de água pura? Limão, Lima ou Toranja

Cortar ou raspar? Óleo da árvore do chá

Dor de estômago? Peppermint

Não posso dormir? Lavanda

Ansiedade? Lavanda

Estresse? Lavanda

Problemas para focar? Lavanda

Veja um padrão aqui? Sim, curas de lavandatudo!

Temos difusores em nossa sala de estar, cozinha e cada um dos nossos quartos para espalhar a bondade do óleo essencial em todos os cantos de nossa casa amorosa e pacífica.

Nós apenas queremos espalhar paz, serenidade e harmonia para nossos entes queridos. E quando a estação de gripes e resfriados ocorrer, estaremos aumentando as imunidades, uma pequena gota de cada vez!

Funciona? Não tenho certeza, mas se isso faz você se sentir melhor em espalhar seu amor pelos óleos básicos de mamãe hippie por todo o seu feliz lar … você pode ser uma mãe da VSCO.

Dica Pro do Mom VSCO # 4:

Ahhhh … vida suburbana no seu melhor. As mães da VSCO vivem em bons bairros suburbanos. Você sabe, aqueles que metade da cidade vem para o Halloween porque todas as casas decoram, e algumas até distribuem doces em tamanho real!

Foto de Wynand van Poortvliet em Unsplash

Estes são os bairros que sempre têm uma infinidade de crianças andando de bicicleta, pessoas correndo ou passeando com seus cães e uma página no Facebook do bairro para postar sobre a pessoa malcriada que deixou seu cachorro cagar no quintal da frente de alguém e não o pegou …

Karen Jackson postou em >>> Summer Park Neighbourhood Group:

“Quem tem câmeras na esquina da Wildwood e da Cascade Park Dr? Nesse caso, precisamos ver quem não foi atrás do cachorro entre as 16h e as 16h na sexta-feira… grrrrr Se você puder postar um link do vídeo nos comentários, para que todos saibamos quem deve se envergonhar publicamente, isso seria seja grande! Obrigado!”

Sim. Vivemos no AQUELEtipo de bairro.

Também temos filhos que se reúnem nas esquinas esperando o ônibus.

Cães que latem sem parar quando você passa pela casa deles.

Um trampolim em cada quintal (perfeito para festas do pijama!)

Gramados bem cuidados (exceto que uma casa é, você sabe a menos que não, nesse caso provavelmente é você … e então você está definitivamente mãe do VSCO!)

Se isso soa como o seu bairro ouvocê já postou na página do Facebook do bairro sobre merda de cachorro no seu quintal, você pode ser uma mãe da VSCO.

Esta é a sua vida? (Você está concordando, eu sei que você está concordando!) Talvez seja, ou talvez você esteja se perguntando quem diabos são essas pessoas!

De qualquer maneira, agora você sabe se você é uma mãe da VSCO … ou se não é. E agora que você sabe, pegue seu novo título de VSCO Mom e use-o em todo o seu potencial:

Diga com orgulho à sua garota do VSCO e aos amigos dela que você é uma mãe do VSCO!

* Assista-os estremecer *

Esteja preparado para sua filha dizer Eww… mamãe. NUNCA, NUNCA diga isso novamente. Eu literalmente morrerei se você disser novamente! Ao qual eu responderia, na minha voz mais doce possível, Sim querida, bem, todos morrem … algum dia.

Isto será seguido por Muito desons de vergonha e estranhos gemidos estranhos e outra Mommmmmm!

E se você realmente quer viver de acordo com o seu status de mãe da VSCO e obter a melhor reação sempre pratique dizendo…e eu opo, sksksksk algumas vezes na frente de seus filhos (pontos de bônus se os amigos também estiverem lá!) Sua filha, enquanto morrendo de vergonha, dirá a você Mãe, você é tãããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããããode dizer … e você nem pode dizer isso direito! Novamente, seguido por mais reviravoltas.

Você jura que está dizendo certo … mas todos sabemos a verdade; você não está e não pode.

Por quê? Porque você não é uma garota da VSCO. Você é apenas uma mãe da VSCO.

Então agora é a hora de possuí-lo, meu amigo. Estamos juntos nessa!

… Oh, ei, posso pegar emprestado esse scrunchie?

P.S. Nenhuma VSCO Girls foi prejudicada na redação deste artigo, no entanto, uma foi totalmente pronto para morrer e pode nunca ser o mesmo.