Filhos e Divórcio

Filhos e Divórcio

Para as crianças, separação e divórcio podem ser momentos especialmente tristes, estressantes e confusos. Mas existem maneiras de ajudar seus filhos a lidar com a agitação de uma separação.

Ajudando seu filho a se divorciar

Uma separação ou divórcio é uma experiência altamente estressante e emocional para todos os envolvidos, mas as crianças geralmente sentem que seu mundo inteiro virou de cabeça para baixo. Em qualquer idade, pode ser traumático testemunhar a dissolução do casamento de seus pais e a separação da família. As crianças podem se sentir chocadas, incertas ou com raiva. Alguns podem até se sentir culpados, culpando-se pelos problemas em casa. O divórcio nunca é um processo contínuo e, inevitavelmente, esse tempo de transição não acontece sem um certo pesar e sofrimento. Mas você pode reduzir drasticamente a dor das crianças, tornando o bem-estar delas a sua principal prioridade.

Sua paciência, confiança e audição podem minimizar a tensão, à medida que seus filhos aprendem a lidar com circunstâncias desconhecidas. Ao fornecer rotinas nas quais seus filhos podem confiar, você os lembra de que eles podem contar com você para estabilidade, estrutura e cuidados. E mantendo um relacionamento de trabalho com seu ex, você pode ajudar seus filhos a evitar o estresse e a angústia que acompanham os pais em conflito. Com o seu apoio, seus filhos podem não apenas navegar com sucesso neste momento perturbador, mas até emergir dele sentindo-se amado, confiante e forte e até com um vínculo mais próximo com os pais.

O que seu filho quer da mãe e do pai durante o divórcio

  • Eu preciso que vocês dois se envolvam na minha vida. Por favor, ligue-me, envie um e-mail, envie uma mensagem e faça muitas perguntas. Quando você não se envolve, sinto que não sou importante e que você realmente não me ama.
  • Por favor, pare de brigar e trabalhe duro para se entender. Tente concordar em assuntos relacionados a mim. Quando você briga por mim, acho que fiz algo errado e me sinto culpado.
  • Quero amar vocês dois e aproveitar o tempo que passo com cada um de vocês. Por favor, me apoiem e o tempo que passo com cada um de vocês. Se você fica com ciúmes ou chateado, sinto que preciso tomar partido e amar um dos pais mais do que o outro.
  • Comunique-se diretamente para que eu não precise enviar e receber mensagens entre você.
  • Ao falar sobre meu outro pai, diga apenas coisas gentis ou não diga nada. Quando você diz coisas cruéis e cruéis sobre meu outro pai, sinto que você espera que eu fique do seu lado.
  • Lembre-se de que quero vocês dois na minha vida. Conto com minha mãe e meu pai para me criar, para me ensinar o que é importante e para me ajudar quando tiver problemas.

Fonte: Universidade do Missouri

Como contar às crianças sobre o divórcio

Quando se trata de contar a seus filhos sobre seu divórcio, muitos pais congelam. Torne a conversa um pouco mais fácil para você e seus filhos, preparando o que você dirá antes de se sentar para conversar. Se você puder antecipar perguntas difíceis, lidar com suas próprias ansiedades com antecedência e planejar cuidadosamente o que lhes dirá, estará mais bem equipado para ajudar seus filhos a lidar com as notícias.

O que dizer e como dizê-lo

Por mais difícil que seja, tente dar um tom empático e abordar os pontos mais importantes logo de cara. Dê a seus filhos o benefício de uma explicação honesta, mas agradável para as crianças.

Diga a verdade. Seus filhos têm o direito de saber por que você está se divorciando, mas razões prolongadas podem apenas confundi-los. Escolha algo simples e honesto, como “Não podemos mais nos dar bem”. Você pode precisar lembrar aos seus filhos que, embora às vezes nem sempre pais e filhos se dêem bem, pais e filhos não param de se amar ou se divorciam.

Diga “eu te amo.” Por mais simples que pareça, informar seus filhos que seu amor por eles não mudou é uma mensagem poderosa. Diga a eles que você ainda cuidará deles de todas as formas, desde preparar o café da manhã até ajudá-los na lição de casa.

Alterações de endereço. Evite as perguntas de seus filhos sobre mudanças em suas vidas, reconhecendo que algumas coisas serão diferentes e outras não. Diga a eles que juntos você pode lidar com cada detalhe à medida que avança.

Evite culpar

É vital ser honesto com seus filhos, mas sem criticar seu cônjuge. Isso pode ser especialmente difícil quando houve eventos prejudiciais, como a infidelidade, mas com um pouco de diplomacia, você pode evitar jogar o jogo da culpa.

Apresentar uma frente unida. Na medida do possível, tente concordar com antecedência sobre uma explicação para sua separação ou divórcio e cumpra-a.

Planeje suas conversas. Faça planos para conversar com seus filhos antes que ocorram mudanças nas condições de vida. E planeje conversar quando seu cônjuge estiver presente, se possível.

Mostrar restrição. Seja respeitoso com seu cônjuge ao apresentar os motivos da separação.

Quanta informação devo dar ao meu filho sobre o divórcio?

Especialmente no início de sua separação ou divórcio, você precisará escolher quanto informar aos seus filhos. Pense com cuidado sobre como certas informações os afetarão.

  • Seja consciente da idade. Em geral, as crianças mais novas precisam de menos detalhes e farão melhor com uma explicação simples, enquanto as crianças mais velhas podem precisar de mais informações.
  • Compartilhe informações logísticas. Diga às crianças sobre mudanças em seus arranjos de vida, escola ou atividades, mas não as sobrecarregue com os detalhes.
  • Mantenha Real. Não importa quanto você decida contar aos seus filhos, lembre-se de que as informações devem ser verdadeiras acima de tudo.

Ajude seu filho a sofrer o divórcio

Para as crianças, o divórcio pode parecer uma perda intensa da perda dos pais, da perda da unidade familiar ou simplesmente da perda da vida que eles conheciam. Você pode ajudar seus filhos a sofrer a perda e se adaptar a novas circunstâncias, ajudando-os a expressar suas emoções.

Ouço. Incentive seu filho a compartilhar seus sentimentos e realmente ouço para eles. Eles podem estar sentindo tristeza, perda ou frustração com coisas que você pode não ter esperado.

Ajude-os a encontrar palavras para seus sentimentos. É normal que as crianças tenham dificuldade em expressar seus sentimentos. Você pode ajudá-los, observando seu humor e incentivando-os a conversar.

Que eles sejam honestos. As crianças podem relutar em compartilhar seus verdadeiros sentimentos por medo de machucá-lo. Deixe-os saber que tudo o que eles dizem está bem. Eles podem culpar você pelo divórcio, mas se não conseguirem compartilhar seus sentimentos honestos, eles terão mais dificuldade em trabalhar com eles.

Faça da conversa sobre o divórcio um processo contínuo. À medida que as crianças envelhecem e amadurecem, elas freqüentemente têm novas perguntas, sentimentos ou preocupações sobre o que aconteceu; portanto, você pode repetir o mesmo processo várias vezes.

Reconheça seus sentimentos. Talvez você não consiga resolver os problemas deles ou mudar a tristeza deles para a felicidade, mas é importante que reconheça os sentimentos deles, em vez de descartá-los. Você também pode inspirar confiança mostrando que entende.

Deixe as crianças saberem que não têm culpa

Muitas crianças acreditam que tiveram algo a ver com o divórcio, relembrando momentos em que discutiram com os pais, receberam notas baixas ou tiveram problemas. Para ajudar seus filhos a abandonar esse equívoco:

Defina o recorde. Repita por que você decidiu se divorciar. Às vezes, ouvir o verdadeiro motivo da sua decisão pode ajudar.

Seja paciente. As crianças podem parecer “entender” um dia e se sentir inseguras no dia seguinte. Trate a confusão ou mal-entendidos do seu filho com paciência.

Tranquilizar. Sempre que necessário, lembre aos seus filhos que ambos os pais continuarão a amá-los e que eles não serão responsáveis ​​pelo divórcio.

Dê segurança e amor

As crianças têm uma capacidade notável de curar quando recebem o apoio e o amor de que precisam. Suas palavras, ações e capacidade de permanecer consistentes são ferramentas importantes para tranquilizar seus filhos de seu amor imutável.

Ambos os pais estarão lá. Informe os seus filhos que, embora as circunstâncias físicas da unidade familiar mudem, eles podem continuar tendo relacionamentos saudáveis ​​e amorosos com os pais.

Vai ficar tudo bem. Diga às crianças que as coisas nem sempre serão fáceis, mas que elas darão certo. Saber que tudo ficará bem pode incentivar os seus filhos a dar uma chance a uma nova situação.

Proximidade. A proximidade física na forma de abraços, tapinhas no ombro ou proximidade simples tem uma maneira poderosa de tranquilizar seu filho sobre seu amor.

Seja honesto. Quando as crianças suscitarem preocupações ou ansiedades, responda com sinceridade. Se você não souber a resposta, diga gentilmente que não tem certeza no momento, mas que descobrirá e tudo ficará bem.

Proporcionar estabilidade através do divórcio

Embora seja bom que as crianças aprendam a ser flexíveis, é muito difícil se adaptar a muitas novas circunstâncias ao mesmo tempo. Ajude seus filhos a se adaptarem às mudanças, proporcionando o máximo de estabilidade e estrutura possível em suas vidas diárias.

Lembre-se de que o estabelecimento de estrutura e continuidade não significa que você precisa de horários rígidos ou que as rotinas de mamãe e papai precisam ser exatamente as mesmas. Mas criar algumas rotinas regulares em cada família e comunicar consistentemente aos seus filhos o que esperar proporcionará aos seus filhos uma sensação de calma e estabilidade.

O conforto das rotinas

As crianças se sentem mais seguras e mais seguras quando sabem o que esperar em seguida. Sabendo que, mesmo quando eles mudam de casa, a hora do jantar é seguida de lição de casa e, em seguida, um banho, por exemplo, pode tranqüilizar a mente de uma criança.

Manter a rotina também significa continuar observando regras, recompensas e disciplina com seus filhos. Resista à tentação de estragar os filhos durante o divórcio, sem impor limites ou permitir que eles violem as regras.

Se cuida

A primeira instrução de segurança para uma emergência de avião é colocar a máscara de oxigênio em si mesmo antes de colocá-la em seu filho. Quando se trata de ajudar seus filhos a se divorciar, a mensagem que leva para casa é: cuide-se para que você possa estar lá para eles.

Lidar com o seu divórcio ou separação

O rompimento de um relacionamento pode desencadear todo tipo de emoções dolorosas e perturbadoras. Além de lamentar a perda de seu relacionamento, você pode se sentir confuso, isolado e com medo do futuro. Ao aprender a lidar com a dor de uma separação ou divórcio de maneiras saudáveis, você estará mais apto a manter a calma e ajudar seus filhos a se sentirem mais à vontade.

Exercite-se frequentemente e faça uma dieta saudável. O exercício alivia o estresse reprimido e a frustração que é comum no divórcio. E embora cozinhar em casa (ou aprender a cozinhar para um) envolva mais esforço do que fazer o pedido, comer saudavelmente fará com que você se sinta melhor, por dentro e por fora, pule a comida lixo e de conveniência.

Veja amigos frequentemente. Pode ser tentador se esconder e evitar ver amigos e familiares que inevitavelmente perguntarão sobre o divórcio, mas a realidade é que o apoio pessoal de outras pessoas é vital para aliviar o estresse de um rompimento e ajudá-lo nesse momento difícil. Se você não quiser falar sobre sua separação, peça aos amigos para evitar o tópico; eles entenderão.

Mantenha um diário. Anotar seus sentimentos, pensamentos e humor pode ajudá-lo a liberar tensão, tristeza e raiva. Com o passar do tempo, você pode olhar para trás até onde chegou.

Procure suporte

No mínimo, o divórcio é complicado e estressante e pode ser devastador sem apoio.

Apoie-se nos amigos. Converse cara a cara com amigos ou um grupo de apoio sobre emoções difíceis que você sente, como amargura, raiva e frustração, para não exprimir seus filhos. Se você negligenciou seu círculo social enquanto era casado e não acha que tem alguém em quem confiar, nunca é tarde para criar novas amizades.

Nunca desabafar sentimentos negativos para o seu filho. Faça o que fizer, não use seu filho para falar como faria com um amigo.

Continue rindo. Tente injetar humor e brincar com sua vida e a de seus filhos o máximo que puder; pode aliviar o estresse e dar a todos uma pausa da tristeza e da raiva.

Consulte um terapeuta. Se você sentir raiva intensa, medo, tristeza, vergonha ou culpa, encontre um profissional para ajudá-lo a lidar com esses sentimentos.

Trabalhe com seu ex

Conflitos entre pais separados ou não podem ser muito prejudiciais para as crianças. É crucial evitar colocar seus filhos no meio de suas brigas ou fazê-los sentir que precisam escolher entre você. As dicas a seguir podem poupar muita dor de cabeça aos seus filhos.

Leve-o para outro lugar. Nunca discuta na frente de seus filhos, seja pessoalmente ou por telefone. Peça ao seu ex para falar outra hora ou abandone a conversa.

Use tato. Evite conversar com seus filhos sobre detalhes do comportamento dos outros pais. É a regra mais antiga do livro: se você não tem nada de bom para dizer, não diga nada.

Seja legal. Seja educado em suas interações com seu ex-cônjuge. Isso não apenas define um bom exemplo para seus filhos, mas também pode incentivar seu ex a ser gentil em resposta.

Olhe pelo lado bom. Escolha se concentrar nos pontos fortes de todos os membros da família. Incentive as crianças a fazer o mesmo.

Trabalhe nisso. Torne prioritário o desenvolvimento de um relacionamento amigável com seu ex-cônjuge o mais rápido possível. Observar você ser amigável pode tranquilizar as crianças e também ensinar habilidades de resolução de problemas.

Resolver conflitos parentais com seu ex

Se você se encontrar, vez após vez, travado em uma batalha com seu ex sobre os detalhes da paternidade, tente dar um passo atrás e lembrar o maior objetivo em questão.

Lembre-se: o que é melhor para os seus filhos a longo prazo? Tendo um bom relacionamento com ambos pais ao longo da vida.

Pense no futuro, a fim de manter a calma. Se você conseguir manter as metas de longo prazo em mente a saúde física e mental de suas crianças, sua independência poderá evitar divergências sobre os detalhes diários.

Considere o bem-estar de todos. A felicidade de seus filhos, você e, sim, até seu ex, deve ser a ampla pincelada no quadro geral de suas novas vidas após o divórcio.

Ajuda profissional para crianças após o divórcio

Algumas crianças se divorciam com relativamente poucos problemas, enquanto outras passam por um período muito difícil. É normal que as crianças sintam uma série de emoções difíceis, mas tempo, amor e confiança devem ajudá-las a se curar. Se os seus filhos permanecerem sobrecarregados, pode ser necessário procurar ajuda profissional.

Reações normais ao divórcio ou separação

Embora sentimentos fortes possam ser difíceis para as crianças, as seguintes reações são normais para crianças após o divórcio.

  • Raiva. Seus filhos podem expressar sua raiva, raiva e ressentimento com você e seu cônjuge por destruir seu senso de normalidade.
  • Ansiedade. É natural que as crianças se sintam ansiosas quando enfrentam grandes mudanças em suas vidas.
  • Depressão leve. A tristeza pela nova situação da família é normal, e a tristeza, associada a uma sensação de desesperança e desamparo, provavelmente se tornará uma forma leve de depressão.

Levará algum tempo para que seus filhos resolvam seus problemas sobre separação ou divórcio, mas você deverá observar uma melhora gradual ao longo do tempo.

Bandeiras vermelhas para problemas mais sérios

Se as coisas piorarem, em vez de melhorar, após vários meses após o divórcio, pode ser um sinal de que seu filho está preso em depressão, ansiedade ou raiva e pode usar algum apoio adicional. Observe estes sinais de depressão ou ansiedade relacionada ao divórcio em crianças:

  • Problemas de sono
  • Pobre concentração
  • Problemas na escola
  • Abuso de drogas ou álcool

Discuta estes ou outros sinais de alerta relacionados ao divórcio com o médico, os professores ou consulte um terapeuta infantil para obter orientação sobre como lidar com problemas específicos.

Autores: Gina Kemp, M.A., Melinda Smith, M.A., e Jeanne Segal, Ph.D. Última atualização: novembro de 2019.