Filhas não amadas e o problema atual dos limites

Filhas não amadas e o problema atual dos limites

Esta é a mensagem que recebi de Nina, que tem 35 anos e ainda luta para definir a intimidade nos relacionamentos. Embora não seja tão discutida quanto a dificuldade das filhas não amadas em controlar suas emoções, a incapacidade de atingir limites saudáveis ​​continua sendo um problema para muitos.

Entendendo o problema das Cachinhos Dourados

Bebês e crianças pequenas com uma mãe amorosa, sintonizada e solidária crescem sabendo que estão separados das outras pessoas, mas que outros estão lá para elas e abertos a elas; Seu modelo do mundo dos relacionamentos é baseado na segurança, sabendo que você deve confiar no mundo e nas pessoas que o compõem. Eles ficam perto, mas não perto o suficiente para desaparecer da vista ou se sentir sufocado. Nada disso é verdade para a filha não amada, que será mais parecida com Cachinhos Dourados na casa dos três ursos, que nem sempre está procurando a coisa certa, mas nunca a encontrou. Isso é especialmente verdade quando se trata de limites saudáveis.

Você é Cachinhos Dourados e ainda está procurando a coisa certa?

Lembre-se de como Goldilocks tenta encontrar uma cadeira, uma cama e uma tigela de mingau que não seja muito pequena ou muito grande, muito quente ou muito fria? Essa é basicamente a relação que a filha não amada tem com limites; ela está sempre procurando a coisa certa. Dito isto, há variações sobre o tema e é fundamental descobrir como o seu estilo de anexo se conecta às dificuldades que você tem com os limites. Lembre-se de que os estilos de anexos não são gravados em pedra e são mais fluidos do que os rótulos fazem parecer; Concentre-se no estilo que descreve você na maior parte do tempo.

Cada um dos três estilos de apego inseguro, preocupado, ansioso, evasivo e evitador do medo mostra problemas em não entender o que constitui um limite saudável, bem como navegar em uma interdependência saudável nos relacionamentos.

Se o seu estilo de apego se preocupa principalmente com a ansiedade, você tende a interpretar mal os limites saudáveis ​​de alguém que precisa de tempo sozinho, não necessariamente compartilhando todos os pensamentos e sentimentos, dedicando tempo para processar experiências emocionais como potencialmente ameaçadoras. Você vê paredes onde existem cercas permeáveis ​​destinadas a dar um único quarto para ser ele mesmo. Como você compartilha demais ou espera quando se sente ansioso, fica de fora quando alguém não sente vontade de falar; você registra automaticamente o silêncio como um sinal de afastamento, mas isso realmente não tem nada a ver com você, especialmente se a pessoa demonstrar um estilo seguro de apego. Ironicamente, quando você está na companhia de alguém que está tentando ativamente manipulá-lo com paredes de pedra, também tende a interpretá-lo mal e decide ficar quando precisa pegar o tênis de corrida.

Se você tende a mostrar um estilo de apego evitado, seja desdenhoso ou medroso, verá limites em grande medida como muros que permitem manter o controle do relacionamento ou trabalhar como um meio de proteção. Esses dois estilos indescritíveis são realmente bem diferentes e são motivados por necessidades emocionais específicas. A filha desdenhosa goza de controle e pensa bem em si mesma; ela pensa pouco nas outras pessoas, daí a palavra desdenhosa. Suas paredes são baseadas em não precisar muito de outras pessoas e eles preferem conexões rasas. Ela procura relacionamentos que funcionem para ela e sai daqueles que não funcionam. Ela pode ser a narcisista da sua vida ou apenas alguém que fica fora do seu alcance.

A filha temerosa e ilusória compartilha algumas das mesmas características que a ansiosa e preocupada; Ela também tem fome de amor e companhia, mas aprendeu que, se estender a mão, corre o risco de se machucar. Silo Goldilocks olha pela janela, com medo de cruzar o limiar. Das três, essa filha pode ser a mais infeliz, pois tem uma opinião baixa de si mesma, uma opinião alta dos outros e se sente excluída mesmo quando constrói muros para se proteger. Seu mal-entendido de como é um limite saudável é tão desagradável quanto o dos ansiosos e preocupados, e embora sua manipulação tenda a ser mais secreta do que a rejeição aberta do estilo ansioso, nenhum deles pode manter uma conexão saudável como resultado.

Se esses comportamentos aprendidos atrapalharem, aqui estão algumas coisas que você pode fazer para corrigir seu comportamento e entender melhor os limites.

Entenda a influência contínua do passado

Pense em como sua mãe e outras pessoas não respeitaram os limites e responda às seguintes perguntas:

  • Você não teve permissão para guardar segredos em sua família de origem? Sua mãe ou outra pessoa verificou seus diários ou documentos e exigiu que você contasse tudo a ela?
  • Ou, alternativamente, sua mãe ou alguém lhe disse para não confiar em alguém de fora da família ou avisou que as pessoas que conheciam seus segredos se aproveitariam?
  • Como sua mãe administrou limites? Com você? Seu irmão ou irmãos, se você os tivesse, ou com seu pai?
  • Agora examine seus próprios pensamentos sobre limites. Eles o deixam nervoso ou você se sente seguro?
  • Você se sente ameaçado por alguém que precisa de privacidade? O que te assusta? Ou alguém precisa ficar sozinho? O que o deixa ansioso?
  • Você se sentiu ameaçado ou inseguro em sua família de origem? Você aprendeu a se proteger?
  • Sua posição padrão é de confiança ou desconfiança quando você conhece alguém novo?

Compreender as raízes do seu comportamento atual é fundamental para curar e mudar. Fronteiras saudáveis ​​nos permitem manter nosso próprio espaço, enquanto abrimos espaço para outras pessoas em nossas vidas.

Este artigo foi adaptado do meu livro, O Livro de Perguntas e Respostas de Desintoxicação da Filha: Um GPS para sair de uma infância tóxica. Todos os direitos reservados. Direitos autorais Peg Streep

Fotografia de Fezbot2000. Direitos autorais gratuitos. Unsplash.com