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Foda-se, Reflux. Foda-se por machucar meu bebê, minha doce e linda menina. Como ela é adorável. Mas quem saberia? Por sua causa, ela foi apelidada de bebê ruim, bebê difícil e chorão. Ninguém além de mim sabia que havia um doce bebê rindo preso em seus arqueados, empurrando, gritos. Ninguém além de mim.
Se eu sou totalmente honesto, houve até dias em que lutei para encontrar o amor pelo meu pacote de alegria. Depois de horas chorando, calando, pulando e vomitando, eu tinha pouco espaço para alegria. Não havia espaço para momentos de ternura entre mãe e bebê novo. Não resta tempo para beijos roubados, dedos dos pés comestíveis ou sonecas da amamentação. Aqueles momentos inestimáveis foram roubados de nós porque a infância de meu bebê era uma zona de guerra encharcada por um rastro de lágrimas. Minha linda garotinha estava lutando para respirar, comer, dormir, e é tudo culpa sua.
Foda-se, Reflux. Você roubou muito de nós.
Foda-se, Reflux, por todas as noites sem dormir. Assim que o sol se punha, meu marido e eu calçávamos nossas botas. Nossa garotinha começava a se contorcer, agitar, chorar e finalmente lamentar. Todo o calar e pular do mundo não conseguia estancar a maré que nos consumia todas as noites.
Durante o dia, todo o choro era administrável. Contanto que eu Nuncacolocá-la para baixo, poderíamos funcionar. Nós conseguimos. Nós sobrevivemos. À noite, o domínio tênue que eu tinha sobre você seria arrancado e sua força total nos dominaria. Quantas noites marchámos nosso bebê chorão pelo quintal? Hora após hora, marchamos. E porque? Eu não sei. Pareceu ajudar marginalmente a manter os gritos à distância. Isso nos deu um propósito quando nos sentimos tão impotentes.
Quantas noites eu finalmente parei de marchar e simplesmente soluçou enquanto segurava meu bebê uivando em meus braços? Demais para contar. Então, meu bebê gritou, gritou e gritou até que ela finalmente não teve mais brigas e passou a um sono profundo. Mas não havia descanso para os cautelosos. Hora após hora, ela engasgava, vomitava, chorava. O único lugar que ela conseguia encontrar alívio era propenso ao meu peito enquanto eu me sentava na cama. Durante meses, nenhum de nós dormiu. Eu estou tão cansado. Tão fodidamente cansado. Foda-se, Reflux.
Foda-se, Reflux, por me fazer sentir tão completamente completamente sozinha. Eu me senti como um prisioneiro em minha própria casa. Para onde eu poderia ir? Por sua causa, meu bebê chorava o tempo todo. No carro, na loja, no Chick-fil-A, no médico, em casa, em todo lugar que chorávamos. Ninguém podia assistir meu bebê chorando porque a única pessoa que ela queria era eu. Eu nem podia ir trabalhar sem meu bebê gritando o tempo todo que eu estava fora. Então eu parei de sair. Eu parei de ir Meu bebê chorando estava virtualmente ligado a mim.
Quando tentei falar para as pessoas sobre nossas lutas, muito poucas realmente entenderam. Placating comentários endureceu meu coração. Quão cauteloso fiquei ao ouvir o que “é uma temporada curta, ou vale a pena para um bebê tão bonito, ou não pode ser tão ruim assim.” Tão sozinho, me senti tão sozinho.
Mesmo quando me aventurava a me encontrar com amigos, muitas vezes sentia ciúmes ao ver outras novas mamães aconchegarem-se com pacotes de alegria perfeitos. Senti um verdadeiro arrependimento por meu bebê não ser tão adorável e depois me senti a mamãe mais horrível por pensamentos tão traiçoeiros. Eu era o único aliado dela, e até eu queria desistir dela. Eu queria um novo bebê. Foda-se, Reflux.
Foda-se, Reflux, por tentar roubar meu ano, minha infância, meu casamento, minha família, meu mundo. Foda-se por pensar que minha família era tão fraca. Você nos subestimou. Você pensou que tinha nos derrotado. Hoje é o começo de um novo ano com novas promessas. Estamos no precipício de uma vida sem você. O fim está à vista.
Mas suas cicatrizes são profundas. O terceiro bebê que eu sempre sonhei nunca será. Meu marido e eu nem podemos suportar a ideia de mais um ano com você pendurada no pescoço. Esse jugo é muito pesado, de modo que a terceira vida permanecerá desconhecida para nós. Mas tudo bem. Minha família é linda do jeito que é.
Minha garotinha, meu bebê chorão e miserável estão começando a florescer. Ela é tão adorável, tão inegavelmente bela, feliz e saudável. Ela derrete meu coração, e sua força é algo que espero que ela carregue com ela nesta vida como um escudo. Foda-se, Reflux, por tentar quebrar minha garotinha. Foda-se por tentar me quebrar.
Você não me quebrou. Você me fez mais forte. Eu tive que aprender a lutar. Eu tive que lutar com preocupação, exaustão e tristeza. Você me forçou a aprender o que significa defender minha filha. Não era mais uma resposta aceitável. Passamos de um médico para outro até encontrar as respostas que precisávamos ouvir. Eu li, pesquisei, estudei e me armava. Esta foi uma batalha que não pude perder porque as apostas eram muito altas.
Quando pensei que não poderia dar mais um passo, marchava mais cem. Quando eu pensei que ficaria louco se tivesse que ouvir meu bebê chorar mais um minuto, eu a segurei mais apertado e rezei pela força para seguir em frente. Eu encontrei essa força. Com o tempo, muitos e muitos medicamentos, uma frenectomia, mais tempo, incontáveis balanços / cadeiras / travessas de bebê e até um consultor certificado do sono, ainda estamos de pé e estamos começando a prosperar.
Agora ouço mais risos do que gritos. Eu comecei oficialmente a retirar alguns dos nossos medicamentos. Dormimos a noite toda um punhado de vezes. Atingimos marcos que ao mesmo tempo pareciam estar a uma vida inteira. Nós sobrevivemos. Enquanto eu ainda começo a cada grito, ainda sinto minha ansiedade aumentar quando ela sente um soluço e ainda vomita mais dias do que não, eu sei que estamos olhando para o futuro agora. Então, do fundo do meu coração: Foda-se, Reflux.
