Eu sou uma sobrevivente de estupro que depois lutou contra a ansiedade debilitante durante a gravidez

Eu sou uma sobrevivente de estupro que depois lutou contra a ansiedade debilitante durante a gravidez

Eu sou uma sobrevivente de estupro que depois lutou contra a ansiedade debilitante durante a gravidez

Erin Curlett

Quando engravidei, n√£o percebi que era uma sobrevivente de estupro.

Poucas horas depois que meu filho foi concebido, sentei-me nos conselheiros do meu marido, segurando sua m√£o com for√ßa e prendendo a respira√ß√£o enquanto dizia a palavra “estupro”. Foi estupro.Ela estava se referindo a um evento que ocorreu seis anos antes, algo que eu tinha categorizado mal em minha mente. Eu havia contado um pouco ao meu marido sobre aquela noite, mas s√≥ havia compartilhado detalhes vagos; sempre foi a noite em que me arrependo, um grande erro ao tirar vantagem. Mas “estupro”? N√≥s nunca usamos essa palavra.

Eu n√£o tinha certeza do que fazer com essa nova informa√ß√£o. Todo o meu mundo como eu o conhecia, como eu o constru√≠a ao meu redor, foi mudado. Eu sofri viol√™ncia do tipo mais √≠ntimo e meu c√©rebro me protegeu do conhecimento dela. Por seis anos. Por seis anos inteiros, eu vivia em uma n√©voa de desespero, incerta de sua causa. Agora eu sabia que n√£o era nada que eu tinha feito e, ainda assim, ainda me sentia respons√°vel. Li os livros, repeti as palavras “n√£o √© minha culpa” e, ainda assim, persistia uma sensa√ß√£o de vergonha e sentimentos de sujeira, como fuma√ßa de cigarro que voc√™ n√£o consegue tirar do seu su√©ter favorito.

Duas semanas depois, duas pequenas linhas azuis apareceram em um teste de gravidez do bebê que meu marido e eu estávamos orando.

Eu estava em êxtase. Eu estava apavorado.

Passei os três primeiros meses de gravidez enrolados em nosso sofá na posição fetal. Apesar do cansaço padrão e náusea consistente, meus sintomas físicos não eram ruins. Mas mental e emocionalmente, eu estava um desastre.

A ansiedade que se acumulou dentro do meu corpo em r√°pida mudan√ßa se manifestou de maneiras que eu poderia culpar facilmente na gravidez: me escondendo em minha casa, assistindo √† Netflix por horas, ignorando telefonemas de amigos e familiares. Sentia como se eu estivesse cheio de emo√ß√Ķes cheias de emo√ß√£o e qualquer estresse adicional me enviaria ao limite.

Como eu poderia ter conversas felizes e normais com as pessoas sobre a minha gravidez, quando eu tinha um segredo t√£o obscuro escondido por baixo de tudo? Pensei sobre isso muito mais do que queria, mas n√£o sabia como parar ou com quem poderia falar. Ningu√©m quer ouvir voc√™ dizer que foi estuprada, especialmente quando se sup√Ķe que seja uma alegria personificada, cheia de excita√ß√£o por seu filho ainda n√£o nascido.

Quando eu tinha energia emocional para falar com os entes queridos, eu era sincero sobre minha excita√ß√£o e medo (quem n√£o tem medo do parto?), Mas nunca senti que estava sendo completamente honesto. Como algu√©m que geralmente usa o cora√ß√£o na manga, isso foi cansativo e doloroso. Portanto, passei a maior parte do meu tempo livre no modo de hiberna√ß√£o. Meu √ļnico objetivo era incubar meu filho em crescimento, protegendo a preciosa e inocente vida ainda desconhecida para mim. Eu constru√≠ um ninho aconchegante de cobertores e livros e li tudo o que pude sobre a prepara√ß√£o para o parto.

Perto do final do meu segundo trimestre, finalmente tive coragem de ver um terapeuta pré-natal. Ela era calma e acolhedora e me fez sentir segura. Ainda assim, levei semanas de terapia até que eu finalmente estivesse pronta para lhe contar exatamente o que havia acontecido comigo no verão de 2008. Com muita gentileza, ela me ouviu, me validou e também me ajudou a admitir que um mês antes do estupro , Eu tinha sido agredida sexualmente.

Então, lá estava eu, muito grávida, muito hormonal, muito emocional, me preparando para o nascimento, e também tentando entender o fato de ter sido violentamente violado não uma vez, mas duas vezes, e não me permiti reconhecer a verdade.

Qualquer fragmento de segurança que eu senti uma vez foi perdido para mim. De repente, tudo e todos pareciam uma ameaça à minha segurança. Confiança era uma palavra suja. Não ajudou em nada que, na época, nosso bairro estava passando por uma onda de roubos, e meu marido, que trabalhava em turnos longos e difíceis como médico residente, mal estava em casa. Meu sono, agitado e difícil de encontrar, foi pontuado por pesadelos horríveis.

Parecia impossível escapar da realidade de que eu vivia em um mundo violento, terrível e maligno, onde as mulheres são estupradas, as crianças são molestadas, os adolescentes se viciam, os homens são torturados e assim por diante. E eu estava trazendo um bebê para isso. mundo. Como eu poderia protegê-lo, como eu poderia ser uma boa mãe, se eu não conseguia nem me proteger?

No entanto, sorri para fotos, compartilhei minha barriga cada vez maior on-line, vestida para chás de bebê, desesperadamente agarrada a qualquer alegria que eu pudesse encontrar.

À medida que minha data de vencimento se aproximava, a ansiedade que senti em relação ao parto era palpável. Eu pratiquei auto-hipnose, meditação baseada em imagens, respiração, oração, qualquer coisa que eu pudesse pensar, e ainda não era suficiente. Eu tinha pavor de que, em meio ao trabalho de parto, fosse acionado; exames pélvicos de rotina são bastante difíceis. A dor pode ser um gatilho. Medicação pode ser um gatilho. Mentalmente, eu poderia desligar. E mesmo se eu não fosse acionado? Esse bebê pode me rasgar em dois. Ele poderia destruir esse corpo, já usado, maltratado e desgastado. Eu podia morrer. Ele poderia morrer. Não havia como saber como seria o trabalho ou como eu reagiria.

Eu estava completamente vulner√°vel.

No final, foi essa mesma vulnerabilidade que abriu espaço para a esperança que me salvou.

Intercalada com meu medo e ansiedade, havia a esperança tremenda de redenção: meu corpo, minha história poderia ser renovada novamente. Pensei no momento estranho e quase sobrenatural da concepção de meus filhos. Seria uma coincidência que, nas primeiras horas em que reconheci a verdade do meu passado, ele estivesse sendo unido no meu ventre?

Comecei a meditar sobre a sensação de libertação que experimentei quando soube que era uma sobrevivente: a maneira como meus ombros caíam, como se eu soltasse um peso pesado; do jeito que meu corpo inteiro esquentava como se estivesse derretendo anos de falsidade. A nova vida dentro de mim era uma promessa do que estava além da devastação vazia causada por atos de violência há muito tempo. Essa nova vida, myson, foi criada a partir da alegria e do riso e do amor que compartilhei com meu marido.

Deus come√ßou a se sentir muito presente para mim, mesmo em meio √† minha dor e medo. Eu tinha muita certeza de que ele tinha uma m√£o no momento da minha gravidez, que ele estava preparando meu cora√ß√£o para ser m√£e enquanto me guiava atrav√©s da dura verdade sobre o meu passado. A mistura de revela√ß√£o e gesta√ß√£o come√ßou a parecer um presente. Nas minhas √ļltimas semanas de gravidez, uma confian√ßa constante come√ßou a crescer dentro de mim. De alguma forma, eu sabia que sobreviveria ao parto e daria uma crian√ßa bonita e saud√°vel.

Deus me faria passar por isso. Ele tinha me passado por muito pior. Eu sabia que sim, não apenas por mim, mas também por meu filho. Apesar dos meus medos, o sol parecia brilhar um pouco mais; o ar começou a parecer um pouco mais fresco. As cores do início do outono penetraram na minha pele e despertaram minha alma, lembrando-me da beleza, bondade e luz que podem manter a escuridão afastada.Lembrei-me de tudo o que queria oferecer ao meu filho: as aventuras que faríamos, as histórias que contaríamos, o amor que compartilharíamos.

Hoje, meu filho tem quase 18 meses de idade, um menino doce e ativo, com um sorriso travesso. Depois de toda a minha preocupação e admiração, ele veio ao mundo com relativa facilidade. Ah, havia dor. E havia medo. Eu tive que combater a ansiedade durante todo o processo. Mas eu consegui. Eu consegui. E no final, eu segurei o presente mais precioso.

Ent√£o, por que contar essa hist√≥ria agora? Por que compartilhar algo t√£o particular, t√£o doloroso, t√£o cru? Escrevo essas palavras porque sei que n√£o sou a √ļnica mulher que se sentiu quebrada, usada e com medo. Partilho minha hist√≥ria porque estou confiante de que o mal deste mundo n√£o ter√° a palavra final. Estou falando porque quero testemunhar a beleza que ressurgiu das cinzas da minha vida. Estou entrando em contato com outros sobreviventes para dizer: Voc√™ n√£o est√° sozinho.

Estou contando essa história porque quero ensinar meu filho por exemplo. Não quero que ele viva com medo ou sinta a necessidade de se esconder de seu passado.

Essa minha jornada ainda n√£o acabou. Ainda tenho dias em que sou superada pela ansiedade, diante da certeza de que, independentemente das precau√ß√Ķes que tomo, h√° apenas o que posso fazer para proteger meu filho dos danos. Cada dia √© uma pr√°tica de confiar e deixar ir.

Cada dia é uma prática de fé.

Um dia, vou contar ao meu filho sobre a meia maratona em que andei com ele aos oito meses de gravidez. Vou contar a ele sobre o calor que me atingiu enquanto caminhava, pés inchados, mas o coração disparado, através da brilhante beleza de Stanley Park. Vou dizer a ele como pensei nele o tempo todo, como queria mostrar a ele que sua mãe era forte.

Direi a ele como ele ensinou a ser corajoso.