Eu me recuso a mentir sobre meu PPA desta vez

Eu me recuso a mentir sobre meu PPA desta vez

Eu me recuso a mentir sobre meu PPA desta vez

Mommy assustador eJGI / Jamie Grill / Getty

A ansiedade p√≥s-parto me roubou. D√≥i lembrar os primeiros meses da vida de meus dois beb√™s. H√° uma alegria indescrit√≠vel nessas lembran√ßas, mas tamb√©m h√° a ang√ļstia de uma escurid√£o secreta que eu carregava em minha mente, nunca permitindo que algu√©m compartilhasse meu fardo. Meus filhos t√™m seis e tr√™s anos e, mesmo agora, estou escrevendo minha hist√≥ria atrav√©s das lentes nebulosas das minhas l√°grimas.

A ansiedade p√≥s-parto roubou minha chance de desfrutar plenamente de meus filhos pequenos sem preocupa√ß√£o constante, implac√°vel e debilitante. N√£o era o tipo de preocupa√ß√£o que todas as novas m√£es experimentam quando levamos para casa beb√™s indefesos, lindos e pequeninos. √Č normal ter alguns sentimentos de ansiedade quando voc√™ percebe que precisa ajudar um beb√™ a se tornar uma boa pessoa.

Isso era outra coisa.

Todos os dias, durante v√°rios meses, lidei com intensa ansiedade que causava uma resposta f√≠sica ao medo em meu corpo. √Äs vezes, esse medo me mantinha acordado a noite inteira para usar o cron√īmetro do meu telefone e contar a respira√ß√£o do meu beb√™. √Äs vezes eu fazia isso de 8 a 10 vezes por noite.

Minha ansiedade pós-parto me incapacitou. Quando meu segundo filho encontrou algumas dificuldades de alimentação quando recém-nascido, sentei-me no chão, chorando histericamente, imaginando como seria capaz de continuar vivendo se ele nunca começasse a comer e morresse de fome.

De alguma forma, eu me convenci de que essa ansiedade poderia funcionar a meu favor. Como eu poderia deixar que algo ruim acontecesse com meu bebê se eu era tão, tão vigilante? Eu nunca pedi ajuda porque pensei que, se admitisse que tinha medo de perdê-lo, todos assumiriam que eu estava pensando em prejudicar meu bebê e alguém o levaria para longe de mim.

globalmoments / Getty

Uma ou duas vezes, procurei meu marido durante ataques agudos de p√Ęnico. Ele n√£o tinha ideia de qu√£o intensamente eu estava lutando todos os dias. Eu me assegurei disso.

Eu menti. Para ele, minha família, meus amigos, meus médicos. Ninguém sabia o que estava acontecendo dentro da minha mente.

Eu sabia que poderia me safar porque consegui mascarar minha ansiedade pós-parto bastante bem durante o dia. Enquanto o sol estivesse brilhando, e o mundo estivesse agitado, eu poderia ter um pouco de esperança de que meu bebê saudável ficaria bem. Nunca admiti os pensamentos mais aterrorizantes ao meu médico, meu marido ou meus melhores amigos.

A noite era minha inimiga. Quase todas as noites, quando meu marido começava a roncar levemente e meus bebês se acomodavam em suas pequenas camas, comecei a tremer e chorar. Eu sabia o que estava por vir.

Fechei os olhos e tentei descansar apenas alguns minutos entre as refei√ß√Ķes, mas n√£o consegui parar o ataque de imagens mentais v√≠vidas. Todas as coisas horr√≠veis que poderiam acontecer com meu beb√™ rolaram na minha mente em um loop.

Quando finalmente adormeci, eu voltava à consciência pelo pensamento horrível de que talvez alguém viesse pela janela quando eu estivesse dormindo e levasse meu bebê. Eu correria para o quarto dos meus filhos mais velhos para ter certeza de que ele ainda estava lá. Às vezes, eu o carregava para o nosso quarto para dormir ao lado do meu marido, enquanto estava sentado em um planador no canto, apenas observando minha família dormir.

Em vez de apenas curtir meus bebês, apreciei os momentos em que os perderia. A gratidão é importante, mas isso não era gratidão. Era uma doença e eu merecia ajuda.

Quando os primeiros raios de sol espreitavam através das cortinas, eu finalmente pude relaxar um pouco. Eu dormia pouco antes de meu marido acordar para o trabalho, e ele não era nem um pouco mais sábio.

A ansiedade pós-parto roubou minha mente de mim e roubou aqueles preciosos primeiros meses. Duas vezes.

Em vez de apenas curtir meus bebês, apreciei os momentos em que os perderia. A gratidão é importante, mas isso não era gratidão. Era uma doença e eu merecia ajuda.

Eu gostaria de ter pedido.

Binti Malu / Pexels

Quando penso nos dias em que meus dois primeiros filhos eram pequenos, a alegria √© tecida entre fios de terror inevit√°vel causados ‚Äč‚Äčpor minha pr√≥pria mente.

Sofri por cerca de seis meses com cada um dos meus bebês antes que o nevoeiro se dissipasse.

N√£o sei mais o que explicar. Eu apenas comecei a me sentir um pouco melhor a cada dia, at√© ser eu mesma novamente. Eu mesmo ainda luto com o transtorno de ansiedade generalizada, mas na maioria das vezes √© bem controlado. S√≥ sofro assim logo depois de ter um beb√™. Isso tamb√©m aconteceu em menor grau ap√≥s cada um dos meus dois abortos. As altera√ß√Ķes hormonais p√≥s-parto podem ser um inferno para o corpo. Estou t√£o triste que vivi no inferno sem motivo. Havia ajuda para mim, e eu n√£o conseguia me pedir.

Estou gr√°vida de novo. √Č claro que estou ansioso para conhecer esse beb√™ e ver o rostinho que completar√° nossa fam√≠lia, mas tamb√©m tenho medo da chegada da nuvem negra de horror que me parece inevit√°vel.

N√£o quero sofrer dessa maneira novamente. Como este √© o nosso √ļltimo beb√™, esta tamb√©m √© minha √ļltima chance de saber como √© gostar desses primeiros meses. Tenho outros dois filhos que merecem uma m√£e que possa tomar decis√Ķes racionais por eles. Devo isso aos meus filhos e ao beb√™ no caminho para garantir que eu fa√ßa tudo ao meu alcance para me manter saud√°vel desta vez.

E o mais importante, devo a mim mesma parar de me dizer que posso passar por uma crise de sa√ļde mental. N√£o posso curar minha SOP ou minha psor√≠ase atrav√©s da for√ßa de vontade e tamb√©m n√£o posso curar minha ansiedade. N√£o preciso sofrer dessa maneira novamente.

A ansiedade pós-parto já me tirou o suficiente. Não posso garantir que tudo será perfeito desta vez, mas não voltarei a sofrer assim sem enfrentar a luta da minha vida.

Desta vez, eu decidi me antecipar. Eu tive uma conversa com meu marido. Eu vi a dor em seu rosto quando admiti o qu√£o ruim era da √ļltima vez. Ele n√£o fazia ideia. √Č a √ļnica vez que eu o enganei. Estou t√£o aliviada por t√™-lo no meu canto desta vez. Eu nunca deveria t√™-lo calado.

Em vez de confiar em mim mesma para ter a presen√ßa de esp√≠rito para falar sobre isso com meu m√©dico, se isso acontecer novamente, eu falei com meu OB no in√≠cio da gravidez. Ele fez uma anota√ß√£o para analisar algumas op√ß√Ķes comigo mais perto do nascimento. A cada consulta, ele pergunta como eu estou e eu sou honesto. Enquanto eu continuar me sentindo bem durante a gravidez, conversaremos no dia em que tiver o beb√™ sobre o que √© seguro para mim durante a amamenta√ß√£o. Discutiremos quando devo ligar e pedir mais ajuda. Ele agendar√° chamadas de acompanhamento semanais e mensais com a enfermeira pelo primeiro ano.

Eu também tenho uma consulta nos livros com meu médico regular. Ela conhece meu histórico de ansiedade e trabalhará com meu OB para me ajudar a administrá-lo melhor dessa vez.

A ansiedade pós-parto já me tirou o suficiente. Não posso garantir que tudo será perfeito desta vez, mas não voltarei a sofrer assim sem enfrentar a luta da minha vida.