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Eu li o ensaio da faculdade de meu filho e parti meu coração

Eu li o ensaio da faculdade de meu filho e parti meu coração

Mamãe Assustadora e Cultura / Seb Oliver / Getty

Ser pai é difícil.

Quando seus filhos atingirem a adolescência, você provavelmente estará firmemente plantado na meia-idade. Com todos Essadesafios, agora você também está se adaptando à sua mudança de papel de pai para adulto.

E vamos encarar, o envelhecimento édifícil.Como seres humanos adultos, aproximando-se do provável ponto intermediário de nossas vidas, temos nosso próprio conjunto de desafios. Eu fiz o suficiente? Como não estou mais à frente na vida?

Eu estraguei meus filhos de alguma forma?

A resposta é sim.

Sim, você estragou seus filhos de alguma forma. Todos nós fazemos.

Recentemente, me deparei com o ensaio para meus filhos na faculdade. Uma cópia impressa estava na penteadeira do quarto dele. Eu sabia que ele não queria que eu o lesse – o pai dele e eu perguntamos se poderíamos e ele recusou em várias ocasiões, optando por utilizar o centro de escrita da escola e se apoiar nos amigos para obter feedback.

Talvez não devesse, mas li esse maldito ensaio.

Eu aprendi que posso ter causado algum dano irreparável. Ou talvez seja reparável, espero que seja. Quando ele tinha 12 anos, descobri que seu pai estava tendo um caso com outro homem. Quando meu ex saiu gay e começamos a nos separar, depois o divórcio, as coisas estavamruim.Nós brigamos, não fomos legais um com o outro. Eu estava uma bagunça. Eu fuidevastado.A vida que eu conhecia se foi. A vida que eu sonhava, e segurava em minhas mãos por mais de 17 anos, desapareceu em um instante. Eu era uma bagunça disfuncional. Eu não aguentava. Junto com o meu casamento, eu desmoronei. Eu desmoronei.

Eu sabia que era difícil para o meu filho, mas naquele dia aprendi que isso afetava meu filho mais do que eu jamais poderia imaginar.

Os dias em que eu não conseguia sair da cama e costumava ficar doente como desculpa não eram exatamente difíceis de entender por ele. As crianças são mais espertas do que lhes damos crédito às vezes, e ele sabia. Colocou mais pressão nele para assistir sua irmã do que eu imaginava. Ele foi colocado em uma posição em tenra idade para cuidar de mim, o que eu não sabia que estava fazendo com ele na época, e isso nunca deveria ter acontecido.

Os comentários maliciosos, embora verdadeiros, eu fiz sobre o pai dele na frente dos meus filhos – sobre como ele era manipulador e de caráter pobre – ficaram com ele. Os insultos sobre a sexualidade de seu pai o ofenderam. Só para esclarecer, não tenho nada contra ele ser gay, mas estava com tanta angústia e com tanta raiva que era por isso que ele estava me deixando. Meu filho viu como eu tentando colocá-lo contra o pai. Na época, eu tentei tanto não dizer essas coisas, guardar tudo para mim, mas às vezes era demais. Ainda não tinha aprendido que minha realidade não é a realidade dos meus filhos. Eles merecem dois pais que os amam e estão envolvidos em suas vidas. Eles não merecem ser colocados na posição de ter que escolher lados.

Eu não era a melhor mãe durante esses tempos. Mas eu estava fazendo o melhor que pude com os recursos que tinha na época. Eu estava me debatendo e apenas tentando chegar ao dia seguinte inteiro. Eu estava no modo de sobrevivência.

Hoje, ao contemplar isso, sinto muito arrependimento sobre como lidei com meu estado mental ao navegar no divórcio. Estou triste que minhas ações (ou falta de) afetaram meu filho como eles. Sinto que falhei muito com ele.

Quero justificar minhas ações (ou falta de ação) com ele. Para dizer a ele que seu paifoimanipuladora e controladora e terrível para mim durante esse tempo e é por isso que eu estava uma bagunça. É por isso que eu não era a melhor humana e mãe que eu poderia ser. Quero dizer a ele que seu pai facilmente poderia ter facilitado o processo de divórcio para todos nós. Claramente não ia dar certo, e eu entendi isso. Teria sido bom poder chegar a uma resolução amigavelmente. Foi a maneira como meu ex me tratou durante esse processo que me deixou perturbado e quebrado. Eu gostaria de poder dizer ao meu filho que, e mais importante, gostaria de fazê-lo entender isso e concordar comigo.

Sim, quero explicar e me justificar para o meu filho. Mas isso invalidaria completamente a experiência e os sentimentos de meus filhos. E seus sentimentos são extremamente válidos. Não importa o quanto eu justifique, isso nunca mudará sua experiência.

Como estou lutando para aceitar o fato de ter causado muita dor ao meu filho durante esse período, minha mãe apontou que havia algumas coisas bonitas naquele ensaio. Ele falou sobre como a experiência o transformou em uma pessoa mais forte, como ele aprendeu a ser compassivo e ter empatia com os outros. Ele aprendeu a cuidar dos outros, mas também aprendeu a importância de cuidar de si mesmo. Essas são algumas lições incríveis que aprendemos na adolescência. Essas lições o servirão bem.

Enquanto continuo pensando nas palavras escritas, estou percebendo que meus filhos não são realmentemeu.Eles são meusresponsabilidadecuidar até que eles possam se transformar em adultos independentes. Eles nunca serãomeu. Eu não, nem nunca,próprioeles. Eles têm experiências próprias e veem o mundo através de suas próprias lentes. Não posso mudar essa lente, por mais que eu queira.

Quanto a mim, estou dizendo a mim mesma que estava fazendo o melhor trabalho possível com o que tinha na época. Minha mãe sempre disse que retrospectiva é sempre 20/20, e é a verdade. Se eu pudesse voltar, sim, teria feito as coisas de maneira diferente. Eu teria me esforçado mais para sugar e encontrar uma maneira de ser uma mãe melhor durante esse tempo. Mas eu não posso voltar. Tudo o que posso fazer é seguir em frente. Tudo o que posso fazer é abrir uma conversa sobre perdão e graça, e espero que isso seja suficiente. Espero que meu filho possa me perdoar e me dar graça.

Estamos todos apenas fazendo o nosso melhor. Mesmo quando o nosso melhor não parece bom o suficiente, ainda é o nosso melhor. Não existe um manual para pais perfeitos, e todos nós estamos “enlouquecendo”. Às vezes as coisas dão certo e às vezes não. Bem, acho que as coisas sempre dão certo, nem sempre como nós quero que eles. Ser pai é difícil. Às vezes é de partir o coração.

E, como o resto da vida, é uma experiência de aprendizado. Estamos fazendo o nosso melhor. Nós aprendemos. E faremos melhor da próxima vez.