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Ao longo dos anos, quando minha energia juvenil desapareceu e deu lugar a noites sem dormir e crianças doentes, roupas lavadas com o caminhão, gravidez e o desagrado que isso pode trazer, percebi que a paixão sexual que antes queimava em mim é sentindo-se esgotado.
Meu parceiro e pai de meus filhos parece ter encontrado o apetite sexual que perdi, e seus desejos e avanços pela intimidade costumam ser ignorados. Antes das crianças, éramos dois jovens amantes com um apetite feroz pelas mentes, corpos e tudo mais. Raramente houve um momento em nosso relacionamento em que você poderia nos encontrar sem as mãos, com amigos e familiares brincando frequentemente para conseguirmos um quarto.
Adorávamos tudo o que o outro tinha a oferecer, satisfazendo nosso apetite um pelo outro com meio-dia, beijos sorrateiros, carícias doces de passagem e conversas que duravam até o amanhecer. Éramos o casal que inspirou outros amantes, como costumava dizer. nós por estranhos de passagem. Nós amamos ferozmente e não tínhamos medo de compartilhar isso com o mundo.
Depois de alguns meses de namoro, ainda com muita luxúria, recebemos a notícia de que um bebê estava no nosso futuro. Felizmente, meu parceiro e eu ficamos felizes em saber que seríamos pais e tínhamos conversado sobre essa possibilidade de antemão. A empolgação pelo bebê aumentou e o peso de nossa nova realidade e responsabilidades começou a surgir.
As coisas começaram a mudar para mim com o estresse. Eu tive que parar de trabalhar no campo em que estivera na última década, pois não seria mais capaz de trabalhar longe de casa por longos períodos, uma vez que o bebê estivesse nascermos. Pela primeira vez em muito tempo, eu ficaria dependente de outra pessoa, além de ter um bebê novinho em folha completamente dependente de mim. Foi um momento aterrador para mim, pois havia passado grande parte da minha vida me libertando de qualquer tipo de dependência e compromisso.
Lembro-me de ter quebrado o telefone com minha irmã, chorando por me sentir perdida e sem saber mais quem eu era ou quem estava prestes a me tornar. Sentimentos de insegurança se instalaram no meu relacionamento enquanto meu corpo mudava e minhas emoções se enfureciam. Meu parceiro também não estava ajudando muito a reduzir a ansiedade, pois não havia como ele realmente entender o que eu queria dizer, sinto que um alienígena tomou conta de meu corpo e mente nos dias difíceis.
Nós éramos (são?) As duas almas ciganas no coração e desfrutamos a vida transitória solo por muitos anos antes de nos encontrarmos. Estava ficando muito difícil para nós dois compreender a gravidade de nos tornarmos pais, já que éramos tão impulsivos. Acho que estava grávida de oito meses na época e sabíamos que tínhamos que sair de onde estávamos e não poderíamos decidir se iríamos para o leste para ficar mais perto da família dele ou do oeste para perseguir o trabalho.
Estava tudo no ar quando tínhamos duas semanas restantes em nosso apartamento antes que nosso aviso terminasse, e eu tinha consultas médicas agendadas em ambos os lados do país porque não tínhamos sido capazes de tomar uma decisão sobre para onde estávamos indo estar vivendo. Finalmente, um dia eu tive o suficiente e tomei a decisão de ir para o leste, pois estava menos viajando (20 horas versus 7 dias na estrada), e teríamos a ajuda adicional de ter uma família próxima (ha!).
Durante esse período de incerteza, lembro-me de passar por períodos secos, nos quais não tivemos grande intimidade. Muitas vezes, eu estava exausta, emocional, estressada, doente ou todas as anteriores e não tinha energia dentro de mim para sequer pensar em fazer sexo. Ele tentava de noite, aconchegava-se na cama, pronto para dormir, e eu ouvia as palavras que queriam brincar? Mas eu não tinha nada para dar, sexualmente.
Com o tempo, ele finalmente entendeu que eu não seria uma daquelas mulheres grávidas super excitadas que às vezes ouvimos, e acho que ele desistiu da noção de termos a vida sexual que já tivemos. desânimo dele sempre que seus avanços eram inaceitáveis. Me matou que eu não queria e não sentia vontade de fazer sexo com meu parceiro, que estava causando muita tensão em nosso relacionamento, retendo dele a intimidade física.
Foi nessa época que pensei pela primeira vez em permitir (e não gosto desse termo, porque, verdadeiramente, quem sou eu para permitir ou proibir alguém de alguma coisa?) Que ele durma com outras mulheres. Eu sabia que, por qualquer motivo, não estava disposto a dar o que ele estava precisando e isso estava começando a causar rachaduras em nossa fundação. Eu tinha pensado muito sobre as implicações de tais ações, sem saber como me sentiria se ou quando chegasse a hora, mas sabia que era pelo menos uma conversa que eu tinha que incentivar entre nós.
Não há uma maneira fácil de convidar outro amante para sua vida, especialmente quando isso não é para sua própria satisfação, mas para o bem do seu relacionamento. Meu parceiro ficou bastante chocado e aparentemente desconfortável com a conversa quando eu a iniciei, e achei que era mais prejudicial do que útil. Expliquei que essa era minha maneira de proteger o que tínhamos, em vez de ignorar o elefante óbvio na sala, porque , para mim, o que temos é muito mais do que apenas físico, por isso não tenho medo de que outra mulher entre na santidade de nosso relacionamento, se entrarmos por aquela porta eventualmente.
Não foi uma decisão fácil e, muitas vezes após a conversa inicial, me perguntei se havia dito e feito a coisa certa. Acho que nunca saberemos o que realmente está certo ou errado, ao contrário, só conseguiremos identificar o que está certo no momento ou no momento. E no momento do nosso relacionamento em que não sou capaz de satisfazer todos os desejos sexuais de meus parceiros, parecia certo convidar alguém que pudesse.
Amo meu homem de todo o coração e, para ter longevidade nesse amor, às vezes precisamos ser criativos com nossas soluções. Esta é uma expressão da minha criatividade.
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