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Finalmente peguei todos os meus três filhos e na van para ir para o acampamento de verão, quando o sol apareceu nas nuvens. Merda! Maldita Mãe Natureza! Alexa me disse que ia ser um dia chuvoso, e estava nublado a manhã inteira. Tomei isso como um sinal para não colocar protetor solar nas crianças, porque que presente de merda. Aplicar protetor solar a três crianças contorcidas reclamando sobre como a água estará fria para as aulas é tão divertido quanto parece. Mas agora o sol estava fora e eles estariam na piscina para nadar; a coisa certa a fazer era pelo menos colocar protetor solar no rosto.
Quando voltei para dentro, pensei: é por isso que nunca chegamos na hora. Eu fui tolo por uma vez julgar outros pais por terem demorado tanto para sair de casa. Porque aqui estou eu, correndo de volta para minha própria casa para pegar protetor solar de proteção. Suspiro…
Mas este foi apenas o começo de várias outras tentativas de sair da garagem. Dois dos meus três filhos ficaram felizes em usar o protetor solar roll-on, mas meu terceiro filho decidiu que faria as coisas do seu jeito. Enquanto eu colocava a van em marcha à ré, ela aparentemente estava colocando um quarto de xícara de protetor solar em seu rosto através do tubo que tinha na bolsa para acampar.
MEU OLHO! Dói tão mal!
Eu me viro e vejo o que parece uma criança que não apenas aplicou protetor solar sozinha, mas tropeçou e caiu de cara em uma piscina. Minha filha estava fechando os olhos enquanto balançava os braços e gritava que seus olhos ardiam.
Eu já havia lidado com um colapso naquela manhã, servi o café da manhã, limpei o café da manhã, fiz três almoços com lanches para o dia, fiz três mochilas e me disseram que eu era a pior porque não permitiria o tempo de exibição. Finalmente tive três filhos fora da porta e agora estava amaldiçoando a Mãe Natureza por seu sol, que obviamente desapareceu alguns minutos depois do atraso do filtro solar. Eu não estava com disposição para a tolice teimosa de uma criança de 6 anos.
Bem. É o que acontece quando você não me escuta. Em vez de esperar a sua vez com o stick roll-on, você recebe loção nos olhos.
Então levei lenços umedecidos para o rosto dela para me livrar da bagunça que ela havia feito. Mas ela lutou contra isso, esfregou o outro olho e começou a gritar novamente.
SEMPRE SERÁ ASSIM ?! OWWWWIE!
Eu não tinha simpatia.
Eu não sei. Mas tenho a sensação de que você ficará bem. Mas continue chorando. Isso lavará seus olhos. Eu também vou pegar um pano molhado.
Voltei para dentro, percebi que havia deixado a cafeteira, lavando as tigelas de cereal, porque ninguém quer lidar com flocos de gelo endurecidos, encontrei um pano de lavagem, o coloquei debaixo d’água e o levei para ela. Eu disse a ela para enxugar os olhos no caminho para o acampamento. Não eram nem 8:30 da manhã e eu terminei. Olhei para o relógio quando finalmente saímos e percebi que os últimos dez minutos haviam sido gastos em merda absoluta.
E este foi apenas um dia, uma tentativa de sair e uma das muitas razões pelas quais demora tanto para finalmente ir a qualquer lugar. Mas tenho que dizer que pelo menos estávamos todos fora de casa. Na verdade, estávamos no carro e apertamos o cinto, o que é mais do que posso dizer na maioria dos dias em que os atrasos começam. E sempre há atrasos. Se não for um projeto de um dia que uma criança pensa que pode ser iniciado e finalizado em questão de minutos, ou um pedido de mais tempo para fazer o que for necessário, nesse momento, alguém deve fazer cocô.
Sério, o que é sobre eu dizer que é hora de partir que faz com que um ou todos os meus filhos tenham que ir?
Eu: Precisamos sair em 3 minutos!
Garoto 1: Legal. Vou começar este projeto de artesanato de 8 horas e espero terminá-lo.
Garoto 2: Só preciso terminar este livro. Apenas mais 5 capítulos!
Garoto 3: Eu tenho que fazer cocô, mas vou esperar até a hora de sair de casa.
Eu: Bem, porra.
– Amber Leventry (eles / eles) (@AmberLeventry) 8 de março de 2019
E então as meias não estão certas. Os sapatos desaparecem. Creme dental ficou na parede atrás do vaso sanitário. Provavelmente, tenho tempo para enviar este e-mail enquanto descarrego a máquina de lavar louça e coloco meus contatos. Tenho certeza de que liguei a máquina de lavar louça sem detergente. É melhor eu voltar e verificar.
Isso nunca acaba.
Eu desliguei o forno? Eu tranquei a porta dos fundos? OMFG Por que todas as luzes estão acesas? JFC, o cachorro ainda está lá fora. Alguém pode fechar a porta? Não sei por que sua irmã tem esse brinquedo. Acho que você pode trazer o Optimus Primejust para fora. Não, você não precisa fazer uma mala cheia de cartões de Pokemon, 17 guloseimas, gosma caseira e uma muda de roupa para o seu macaco imaginário. Claro, traga os cartões. Claro que você deixou cair as cartas. Ficaria feliz em ajudá-lo a limpá-los. Você está seriamente me pedindo um lanche enquanto eu sou o único que limpa essa bagunça? E por que você está de volta em casa?
É um milagre chegarmos a qualquer lugar, realmente. E se chegarmos a tempo, alguém me dará mais cinco. E, por favor, perdoe-me antes da criança, se eu já a julguei depois da criança ou fiz você se sentir mal por estar alguns minutos atrasada. Eu era um idiota desconhecido, porque merda, eu entendo agora.
