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Eu posso mexer meus ouvidos, abrir minhas narinas, enrolar minha língua e levantar uma sobrancelha. Eu também posso crescer barba.
Por que a barba é digna de nota, você pergunta? Porque eu sou não é um cara.
Quando você pensa sobre isso, toda a situação é realmente injusta. Em algum lugar, há um adolescente que faria qualquer coisa para cultivar pêlos faciais; Enquanto isso, aqui estou eu, uma mulher de barba involuntária, com toda a barba por fazer que um jovem poderia esperar.
Eu chamaria a barba de surpresa de surpresa, embora a palavra surpresa geralmente indique algo agradável, como um presente atencioso, que minha barba certamente era não. Só vou dizer que não esperava, visto que eu sou, você sabe, fêmea e não uma pessoa particularmente peluda por natureza. Meu nível de confusão era normal: apenas a quantidade padrão, nos locais padrão, sem ombros peludos ou mechas brilhantes de cabelo retorcendo dos dedos dos pés. Eu nunca tive um bigode (embora eu mantenha meu lábio superior encerado apenas no caso de ele decidir ficar desonesto e ficar com o rosto erguido como meu queixo). Mas quando engravidei do meu filho mais velho, minha felicidade feminina sem pêlos morreu espinhosa nas mãos de hormônios em fúria (mais parecidos comcabelo-mones heh).
Meu novo cavanhaque passou despercebido até o terceiro trimestre, o que significa uma das duas coisas: 1) Aconteceu de repente, como uma explosão de barba durante a noite, ou 2) Andei por um período indeterminado, alheio ao fato de que eu estava cultivando um pedaço de pubes faciais. De qualquer maneira, desde o momento em que meus dedos desavisados roçaram a parte de baixo do meu queixo e senti uma barba por fazer, isso foi uma fonte de constante consternação. E o que é pior? A barba se expandiu e se tornou mais robusta a cada gravidez. Eu tenho quatro filhos Você vê o problema aqui.
Nada dá um golpe esmagador para a vaidade, como exibir um recurso normalmente reservado para o sexo oposto. O que é atraente em um gênero é menos do que desejável no outro (duas palavras: peitos masculinos). Nenhum artista jamais pintou o retrato de uma mulher e disse: ela não parece bastante feminina. Vamos adicionar uma barba. Portanto, a fim de preservar minha feminilidade ameaçada, luto diariamente para organizar minha viril floresta de queixo em submissão.
Foi submetido a várias formas de tortura picante e despojada: depilada, raspada, arrancada e coberta com cremes depilatórios tão pungentes que fizeram vizinhos olhos de água. Eu tentaria eletrólise, mas é caro, e junto com minha barba vieram crianças caras que precisam de sapatos escolares e refeições nutritivas mais do que eu preciso que meus pêlos faciais sejam removidos permanentemente.
Eu tenho que me manter no controle dessa merda, ou enfrentar as consequências. Tire minha navalha por alguns dias e meu queixo começa a parecer uma axila de alguém, sem mencionar a sensação de uma lixa de grão grosso, nenhuma das quais é sexy. Eu tenho um profundo medo de que eu acabe em coma algum dia, mas não pelas razões normais que as pessoas têm medo de estar em coma. Estou mais paranóica que, embora esteja hospitalizada e incapaz de cuidar de mim mesma, ninguém tenderá ao meu queixo. E então não apenas eu estarei em coma, mas também estarei em coma com barba. Pesadelos em cima de pesadelos.
Eu gostaria que as barbas se tornassem em voga para as mulheres como elas têm para homens hipster e lenhadores, para que eu pudesse parar a luta e abraçar minha vegetação rasteira natural. Quero dizer, funcionou para Abraham Lincoln e ZZ Top e os caras de Dinastia do Pato. As mulheres fizeram coisas modestamente ousadas, como raspar a cabeça, e as sobrancelhas grossas de Brooke Shields praticamente tiveram seguidores de culto. Brotar uma barba é realmente tão diferente? Sonho com um dia em que eu possa orgulhosamente sair, talvez com a barba aparada em algum tipo de forma ou talvez deslumbrado com cristais Swarovski e estar no auge da moda. Ou cresça o tempo suficiente para combinar com meu cabelo em um penteado digno do Pinterest, como um gorro de cabelo.
Mais provavelmente, porém, continuarei lutando com ele até que eu morra ou pare de cagar, o que ocorrer primeiro. Pelo menos, já que é aparentemente um resultado direto de ter filhos, é algo que eu posso colocar no meu arsenal de viagens de culpa maternas. Na verdade, estou quase ansiosa pelo dia em que um dos meus filhos se envergonha de me dar um beijo de despedida para que eu possa gritar atrás dele, ok, tudo bem, mas lembre-se…Eu cresci uma barba por sua causa!
Quero dizer, você sempre deve procurar os forros de prata.
