Eu ainda me culpo pelo tempo que meu filho se afastou

Eu ainda me culpo pelo tempo que meu filho se afastou

Scary Mommy andPhique Studio

Era uma tarde bonita e brilhante de outono e meus filhos estavam no parque infantil da escola de meus filhos mais velhos, como haviam feito dezenas de vezes antes. A escola tinha acabado de sair e havia crianças por toda parte, brincando de etiqueta, penduradas em barras de dinheiro, zapeando por aqui.

Minha terceira série estava jogando futebol com seus amigos e meu filho de três anos, Peter, estava jogando com os outros jovens irmãos que estavam por aí. Ele parecia um pouco mais temperamental esta tarde, mas não era nada fora do comum para uma criança apaixonada e ativa como ele. Ele lamentou para mim que ele estava pronto para sair, mas eu disse para ele esperar mais alguns minutos para que seu irmão terminasse.

Lembro-me de olhar para o meu telefone porque estava chegando uma mensagem do meu marido sobre a que horas ele estava voltando para casa. Eu ainda estava de olho em Peter como um falcão, porque sabia que ele tinha propensão a se afastar, mas calculei que tinha tempo suficiente para atender a um texto rápido.

Eu estava errado. Quando olhei para cima, Peter se foi. A princípio, pensei que ele acabara de sair para brincar em uma área diferente do parque infantil, mas quando examinei o parque em busca de seu capuz turquesa, não havia nada. Gritei o nome dele em pânico: Peeeeeettteerrr !!!! Onde você está?

Nada ainda.

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Meu amigo viu que eu estava em pânico, perguntou o que havia de errado e rapidamente reuniu uma equipe para caçar Peter. Naquele momento, meu coração estava disparado, e eu não estava pensando racionalmente, mas lembro-me de ter decidido subir as escadas do parquinho até a calçada, tendo uma vaga lembrança de que era onde Peter estava quando ele estava. me implorando para sair, logo antes de receber o texto.

Subi as escadas correndo. O tempo faz coisas engraçadas quando você está em pânico total, procurando uma criança perdida. Era como se o tempo estivesse se movendo no ritmo mais lento possível do mundo e também na velocidade rápida do fogo.

Lembro-me de ter certeza de que ele seria encontrado e bem, e também absolutamente certo de que nunca o encontraria ou que seria prejudicado de alguma maneira. Era estranhamente possível sentir as duas coisas ao mesmo tempo.

Cheguei ao topo da escada e tive que decidir qual caminho seguir. Mais uma vez, segui meus instintos e virei à esquerda. Eu realmente não podia te dizer o porquê, mas parecia certo. Vi uma mulher que parecia ter acabado de sair do trem, com a maleta frouxa ao lado, como se hoje fosse um dia normal e não o dia em que eu poderia ter perdido meu amado filho.

Atravessei a entrada da escola (Carros !!! Ele poderia ter sido atropelado por um carro !!!) e foi mais meio quarteirão para o gramado da igreja, onde às vezes também brincamos depois da escola.

E lá estava ele Oh meu Deus, lá estava ele deitado na grama, chorando.

Não lembro muito do que aconteceu depois. Tentei lhe contar uma história sobre por que ele se afastou. Ele achou que era hora de partir, disse ele, e achou que eu estava vindo. Ele me disse que estava assustado. Eu disse a ele Eu estava assustado. Ele me disse para não ter medo. Eu disse a ele que não podia evitar.

Então eu disse a ele em termos inequívocos que ele nunca foi, sempre, para ir a qualquer lugar sem me dizer. Quando peguei seu corpinho em meus braços e chorei por todo o capuz azul-turquesa, lembro-me de ter todos os cenários possíveis em velocidade na minha cabeça.

E se ele tivesse vagado pela rua? E se um carro estivesse chegando quando ele passasse pela entrada da garagem do estacionamento da escola? E se alguém o tivesse sequestrado?

Tentei não pensar nessas coisas, mas obviamente pensei. Como eu não poderia? A pior parte foi o quão profundamente eu me culpei. Eu me considero uma das mães mais preocupadas com a segurança e o cuidado lá fora. E eu sabia que ele vagava algumas vezes. Por que eu achava que tinha 30 segundos para olhar para o meu telefone?

Culpa, culpa, culpa. Eu poderia racionalizar dizendo que mesmo as melhores mães cometem erros. Eu poderia falar sobre como você às vezes não sabe o que seus filhos são capazes de fazer até que eles o façam. Eu poderia me congratular por encontrá-lo tão rapidamente, por ter os instintos da mamãe para saber qual caminho seguir para encontrá-lo.

E eu fiz essas coisas. Eu ainda faço isso até hoje.

Mas eu vou lhe dizer isso. Nada que eu possa fazer será tirar a culpa e a preocupação que sinto sobre esse evento. Meu filho esta bem Ele é saudável. Eu tive sorte. Ele nunca mais se afastou, e eu não tirei meus olhos dele por muitos anos, provavelmente muito mais do que eu precisava.

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O evento errante aconteceu há mais de três anos, e eu realmente não gosto de falar sobre isso. Eu não gosto de pensar nisso. E se alguma vez for mencionado pelo meu marido ou por um dos meus filhos, começo a ter esses sentimentos de pânico novamente. Lembro-me tão vividamente como era não saber onde estava meu filho, não saber se ele estava bem.

Estou compartilhando a história como uma espécie de conto de advertência (sim, seu filho pode sair em menos de 30 segundos), mas também para lembrar a mim mesma e a todas as mães que todos cometemos erros. Acontecem coisas que estão sob nosso controle. Mas isso não significa que somos mães ruins. Isso não significa que precisamos estar imersos em culpa por toda a eternidade.

E sim, quando digo mães, quero dizer mães especificamente, porque acho que esse tipo de culpa é geralmente uma experiência de ser mãe em vez de ser pai. Eu não estou dizendo em absoluto que os pais não amam seus filhos até a lua e que não se sentem incrivelmente mal quando algo dá errado.

Mas acho que é menos provável que os pais se culpem de maneira tão direta e que a culpa e a insegurança permaneçam neles por anos por uma maldita eternidade.

Estou tão agradecida que nada de pior aconteceu com meu filho naquele dia. Eu acredito que meus instintos rápidos e de todas as maneiras que eu preparei meu filho para fazer escolhas inteligentes (como não entrar na rua) fez protegê-lo, ou pelo menos não piorar a situação.

Ainda assim, tenho certeza de que a experiência sempre viverá em meus ossos. Como uma das minhas maiores falhas como mãe, continuarei a reviver uma e outra vez, imaginando como eu poderia ter me saído melhor. Mas acho que isso é exatamente o que significa ser mãe, ter um pedaço do seu coração caminhando para fora do corpo e nunca sentir que você poderia fazer o suficiente para amá-lo e protegê-lo.