Ponomariova_Maria / Getty
Eu sou muitas coisas Eu uso muitos chapéus.
Durante muito tempo, e principalmente antes do nascimento de minha filha, eu fui alguém que se definiu pelos livros e pelas histórias que eles trazem, sendo uma boa esposa para meu marido amoroso, sendo um paisagista e geralmente um bom ser humano.
Especialmente o último; Eu queria trazer o bem ao mundo e tentar, mesmo que fosse do meu pequeno porte, deixar o mundo um pouco melhor.
No entanto, com o nascimento da minha filha, a alegria da minha vida agora, minha perspectiva e visão da vida mudaram – e não de uma maneira positiva.
Ninguém quer falar sobre depressão pós-parto.
É o elefante gigantesco na sala.
É um fungo rastejante que cobre os olhos durante o que deve ser um dos momentos mais alegres da sua vida.
A depressão pós-parto é algo que acontece com outras pessoas, mas não poderia acontecer comigo, certo? Sim, e quase me matou.
Mas estou aqui, vivo, e quero falar com você sobre o que passei e como as mães não devem ficar caladas.
Primeiro, deixe-me dizer alto e orgulhoso: Você não é uma mãe ruim.
Você também não é uma pessoa má.
A culpa não é sua. Repita isso várias vezes.
Diga logo de manhã e antes de dormir.
Você é uma boa pessoa, uma boa mãe, e isso não é culpa sua. A depressão pós-parto não é sua culpa, assim como não é o caso de asma ou astigmatismo.
Para descrever a depressão pós-parto e como eu lidei com ela, vou descrever minha vida como uma série de batidas, de momentos.
Isso pode demonstrar o quanto eu queria um filho e o quanto meu PPD me esmagou no chão.
Meu marido e eu queríamos um bebê por um longo tempo.
Tentamos sem sucesso durante anos conceber.
Nossa filha era muito procurada e disputada.
Com a ajuda da ciência moderna e 12.000 dólares, conseguimos conceber.
Eu tive uma gravidez difícil e agitada.
Mas conseguimos, através da cesariana, entregar uma menina saltitante que pesava apenas 12 libras.
Aqui é onde as coisas mudaram para mim.
Fiquei bem no hospital durante as primeiras oito horas ou mais.
Feliz mesmo.
Mas na hora nove, comecei a mergulhar no escuro.
Era quase como se uma luz tivesse sido desligada dentro de mim.
Uma luz que meu médico disse ser um despejo hormonal ao qual meu corpo não reagiu bem.
Foi nesse momento que parei de dormir.
Dramático, né? Mas completamente verdade.
Eu estava desesperadamente exausto.
Quem entrega um bebê sabe o nível de cansaço de que estou falando.
Mesmo assim, perdi a capacidade de acalmar minha mente o suficiente para dormir.
Lembro-me de estar sentado na cama do hospital, vendo o relógio passar de um número para outro e pensando em como o mundo e a vida da minha filha seriam melhores se eu não estivesse nele.
Estes não eram pensamentos racionais.
Eu lutei com unhas e dentes para dar à luz essa criança.
Cerca de 12 horas depois, perdi minha capacidade de comer.
Você provavelmente está perguntando: “Ela perdido isto? Como se fosse um par de sapatos? Eu era incapaz de comer qualquer coisa sem vomitar.
Eu não estava interessado em comer.
Eu não queria nenhum sustento.
Vinte e quatro horas depois disso, eu não conseguia mais segurar meu filho sem ter um ataque de pânico.
Eu não podia abraçar, tocar ou mesmo estar no mesmo quarto que ela.
Eu vomitava ou me escondia em um canto do nosso quarto, balançando para frente e para trás.
Isso não foi triste, nem foi minha culpa.
Algo estava muito errado em minha mente.
Eu lutei o máximo que pude.
Quando finalmente fui ao médico, não apenas exames para minha filha, não dormia nem comia nada havia semanas.
Eu tinha perdido 60 quilos, meu cabelo estava caindo, e eu estava continuamente balançando para frente e para trás.
Meu médico, abençoe-a, me disse que eles me ajudariam – que isso não era minha culpa e que eu ficaria bem.
Eles me colocaram em remédios anti-depressivos poderosos e em remédios de ansiedade para me ajudar a voltar ao lugar apropriado.
Levei quatro meses antes que eu pudesse segurar meu filho por mais de alguns minutos.
Levei seis meses antes de observá-la da noite para o dia e oito meses antes de ter algo parecido com uma vida doméstica normal.
Por volta da marca de um ano, eu voltei para mim mesma.
Mas eu ainda luto.
Agora eu sou uma mãe dona-de-casa feliz de uma criança de cinco anos.
Ela me ama mais que tudo.
Temos um vínculo forte.
Eu estou bem, de um modo geral, embora o controle da ansiedade e da depressão nunca desapareça.
Sou sincero quanto à minha busca de voltar a mim mesmo, porque não sinto vergonha do que passei – e nenhuma mãe deveria.
Agora sou um blogueiro ativo e uso a leitura e a escrita como um meio de combater minha ansiedade e, ocasionalmente, como uma saída.
É importante para mim poder entrar na minha caixa de sabão de vez em quando e gritar ao mundo o meu amor pelos livros e pela escrita em geral.
Não teria sido possível se eu não tivesse dito ao meu marido: “Algo está muito errado; por favor me ajude.”
Aprendi com aconselhamento e olhando para mim mesmo que a verdadeira coragem não está lutando com algo assim.
A verdadeira coragem é olhar para si mesmo e dizer: “Não, isso não pode suportar.
Eu sou uma pessoa boa com quem algo ruim aconteceu.
Eu posso melhorar.
Você tem coragem, mamas; esse túnel escuro não é o fim.
Há muito mais.
Estou aqui se precisar falar com alguém.
Eu andei por esses caminhos escuros, e a chuva caiu sobre mim.
Eu quase me perdi, mas consegui.
Você também.
Lembre-se de que você é amado e é personificado pela coragem.
