tatyana_tomsickova / Getty
Saudações do outro lado! Eu não estou mais grávida! Oh a glória! Nunca alguém ficou tão feliz em espremer uma melancia de um buraco de palha. Amarre esses tubos, corte as partes dele, faça com que seus animais sejam castrados ou castrados … não haverá mais gravidezes nesta casa.
Eu estava quatro dias atrasado e tive que pedir uma indução ao meu OB (até trouxemos o talão de cheques por uma boa medida). Então nossa Hallie Sid finalmente nasceu, provando para a governanta de meus pais que meu rosto “ficou muito feio” por nenhuma boa razão, e NÃO “porque eu estava tendo um menino”, como ela previu. Então … tem isso.
Enquanto as responsabilidades reais de ter um recém-nascido voltaram para mim rapidamente, logo que minha filha nasceu, o único aspecto do parto que aparentemente fiz um trabalho fantástico bloqueando nos últimos cinco anos foi a terrível recuperação física que ninguém nunca ousa mencionar.
Então, com isso esclarecido …
Vamos falar sobre o show de merda que é o seu corpo após o parto.
Você teve seu bebê. Você está animado. Você está apaixonado. Você é o mestre dos panos. Você conhece as 27 posições mais ideais para o arroto perfeito. Você achou os mais incríveis sabonetes “orgânicos, veganos, sem lactose e enviados diretamente das cachoeiras de Bali”. Você está pronto para este novo membro de sua família porque todos lhe deram conselhos e você leu toda a literatura. Você está “preparado”. Mágico.
Você sabe o que você é não preparado para? O momento em que seu corpo finalmente percebe que você acabou de expulsar um humano de sua vagina. A epidural desapareceu, o brilho do seu nascimento na água está diminuindo e você está quase cheio de sintomas físicos sobre os quais ninguém o alertou porque “não queria assustá-lo”. Bem, meus amigos, estou prestes a esclarecê-lo. Melhor estar assustado e preparado do que completamente cego.
AVISO: Há muitas conversas gráficas sobre funções corporais aqui … portanto, prossiga com cuidado se você preferir pensar que o milagre do parto é de borboletas e arco-íris.
Imagine o seguinte: Seu corpo é o resultado de uma zona de guerra. Você acabou de lutar por sua vida e a Cruz Vermelha não está chegando para você. Sua cantina secou e você está começando a ver uma miragem no deserto quente. Ok, eu nem sei o que isso significa. Mas o que estou tentando dizer é que as consequências do nascimento são dolorosas – de cima para baixo, literalmente.
Seus seios inevitavelmente crescerão durante a gravidez e, se você toma regularmente um copo A em um dia bom como o seu, desenvolver subitamente um copo D não é necessariamente uma coisa tão ruim. Aprecie-os – faça-os para um teste … eles são simplesmente aluguel de curto prazo.
MAS.
Esteja preparado para o seu terceiro dia após o parto quando o leite chegar. Dia do ingurgitamento. O dia em que o leite flui …. e nunca para. Por um lado, isso é uma coisa boa. Seu leite é abundante e você pode ter certeza de que pode alimentar seu bebê – nem todas as mulheres têm a sorte de experimentar isso. Você também tem o prazer de poder esguichar sua assinatura na parede do chuveiro para o seu marido encontrar (“Steph esteve aqui”) e parecerá que teve o trabalho mais fantástico que o dinheiro pode Comprar. Esses bebês serão tão animados que ficarão atentos por conta própria.
No entanto … vai doer. E não da maneira “tee-hee, isso é um pouco desconfortável”. Parece que alguém encheu seu tecido mamário com pedras.
Para aqueles que amamentam, não vou oferecer conselhos aqui, porque não tentei amamentar durante todo esse tempo; duas crises de mastite após a minha primeira gravidez foram suficientes para me deter. La LecheLeague Canada foi particularmente útil para muitas timminhas com as quais eu conversei, então dê uma olhada no site deles.
Para aqueles de vocês que se alimentam exclusivamente de mamadeira como eu, minha sugestão é triturar e congelar essas porções de geladona vez. Coloque dois sutiãs esportivos e transforme seus mamilos em picolés por alguns dias. Tente não expressar com mão, se puder, e mantenha o peito longe da água morna no chuveiro – essas ações incentivarão apenas a entrada de mais leite. a dor passará depois de cinco ou seis dias, mas acredite em mim quando digo que abraçar e dormir de lado doerá como uma mãe a princípio. Você vai sobreviver, mamãe. Você é um guerreiro que acabou de criar vida. Faça da dor sua cadela.
Sua vagina é uma fera. Ela (sim, ela) é abordada regularmente por tia Flo, é cutucada e cutucada com pinças de metal durante um exame de papanicolau anual, e ela apenas trouxe um ser humano para este mundo. Ela merece uma medalha. Infelizmente, agora ela também parece que alguém a atropelou com um cortador de grama.
Quando falamos sobre o nascimento de outras mulheres, conversamos sobre contrações, a quantidade de tempo que tivemos que empurrar e se escolhemos ou não uma epidural. Raramente discutimos o fato de que cinco minutos depois de você lançar seu novo milagre, seu médico estava bordando um nó francês em sua bolsa enquanto você e seu marido discutiam sobre nomes. Ninguém fala sobre o potencial rompimento ou as consequências dos inevitáveis pontos. Ninguém lhe diz que às vezes os dez centímetros de dilatação não são suficientes e que a pele entre a vagina e o bumbum é um jogo justo. Portanto, esteja pronto … isso vai acontecer e não é bonito.
Uma amiga minha que havia entregue seus filhos por cesariana nas duas vezes, certa vez me perguntou como são os pontos vaginais. A única descrição que pude apresentar no momento foi: “Camadas finas de pele, costuradas firmemente com fios, tentando se libertar e rasgar você de novo quando espirrar, fazer xixi, mover ou respirar”. Eu acho que é o mais preciso possível. Dói e ninguém avisa com antecedência.
E a melhor parte disso, é que enquanto você está chorando, os médicos reconhecem que vai doer – então você recebeu uma epidural cujo trabalho é transformar fora seus receptores de dor. Meia hora depois, no entanto, sua enfermeira irá sorrir para você e fornecer-lhe uma força regular de Tylenol e Advil para controlar seus sintomas. Na verdade, eu ri da enfermeira depois do meu primeiro nascimento; Eu pensei que ela estava brincando uma piada em algum momento. Esperando que ela me ligasse a morfina, oxi ou um barril de vinho tinto. Não. Ela estava falando sério. “Lembre-se de levar seu Tylonel a cada quatro horas para que a dor não volte.” Ela também pode ter me oferecido um pacote de Skittles.
Então, como você pode se ajudar a superar essa situação imprevista?
- Tire uma página da música de Vanilla Ice e “Ice Ice” naquele bebê. Luva de borracha Graba do quarto do hospital, encher de gelo e enfiar essa coisa nas calças. Parece extremamente estranho, mas naquele momento, esse “carrinho de mão” será seu melhor amigo. Roube algumas luvas extras para levar para casa também – elas entrarão acessível (Desculpe, estava ali!).
- Use a mamadeira que o hospital lhe fornece pelo menos uma hora, se puder. Não há nada mais doloroso do que pontos rígidos puxando você. Pulverizá-los com água morna uma vez por hora fornecerá sempre algum alívio inesperado.
- Peça ao seu parceiro / mãe / amigo / babá o máximo que puder no início. Subir na cama ou no sofá pode ser extremamente doloroso durante a primeira semana – quanto menos você se mover durante esse período, menos pontos serão puxados e mais sua pele poderá se recuperar. Então, se você estiver trocando ou alimentando o bebê, tente alguém trazer o bebê para você.
- Escute sua enfermeira e tome esse maldito Advil e Tylonel a cada quatro horas. Pode não ser muito, mas é alguma coisa. E confie em mim quando digo que você notará quando isso acabar.
Ninguém nunca associa gravidez e nascimento a vagabundos. Vaginas? Claro. Seios? Certo. Mas vagabundos ?? Surpresa! Vamos começar com as hemorróidas. Se você é “abençoado” como eu, você os teve durante a gravidez e se tornou muito íntimo com suas costas ao longo desses nove meses. Caso contrário, você quase pode garantir que eles virão como resultado de empurrar seu bebê para fora. Seu bumbum decidirá além do irmão mais novo ciumento da vagina; desenvolve o FOMO e também precisa divulgar algo. E que algo é veias inchadas. Nojento, doloroso e embaraçoso. Você ganhou o jackpot. Mas o que isso significa? Bem, isso significa que sentar e fazer cocô serão seus dois passatempos mais temidos. Combine isso com seus pontos e você se perguntará em que se meteu.
Então prestem atenção, irmãs, porque eu vou divulgar a informação mais útil que você receberá sobre o parto – algo que eu desejou alguém me disse durante a minha primeira gravidez: Comece a tomar amaciadores vários dias antes da data de vencimento. Simples, certo? Simples mas crucial. Mas ninguém te diz! O empurrão éindo causar hemorróidas, a epidural é indo constipar você, e não há nada mais assustador após o parto do que se esforçar para empurrar algo fora de seu corpo pela segunda vez.
Eu não sabia disso na primeira vez e, como resultado, sentei-me no banheiro durante o primeiro movimento pós-parto e abaixei enquanto minha irmã estava do lado de fora da porta. Foi horrível e assustador (para nós dois). Era tão horrível que o único aspecto do parto que eu temia dessa vez foi o primeiro pós-cocô. Parece ridículo, mas aqueles que experimentaram essa primeira mão saberão que a luta é real. Confie em mim, prepare-se para o cocô ou você estará contando suas próprias histórias de guerra um dia.
E aí está, meus amigos: toda a verdade horrível do que você pode esperar que seus pobres e abusadores transgêneros passem como resultado do parto. vazar e você vai suar. Você provavelmente até cheira.
Mas se eu puder oferecer um último conselho antes de partir, é o seguinte: seja gentil com seu corpo durante esse período. Você acabou de passar os últimos nove meses de vida de uma pessoa, apenas posteriormente empurrando essa pessoa para o mundo. Você fez isso sozinho. Você é um campeão. Resista ao desejo de fazer tudo imediatamente. Descanse o máximo que puder e aceite a ajuda quando ela for oferecida. Corte um pouco o corpo. Ela é a única que você tem e ela fez o bem.
Até a próxima … cura feliz!
