É assim que é ser mãe com TDAH

Eu tenho um planejador. Não da maneira que algumas pessoas têm um planejador; eu preciso de um planejador, como preciso de oxigênio para respirar. Este ano, comprei o meu no dia 2 de janeiro, já um dia tarde demais, já com vários compromissos rabiscados em vários lugares que tive que encontrar e transferir. Então eu tive que passar, oh, algo em torno de uma hora sentado e tentando desesperadamente lembrar, com a ajuda dos eventos do Facebook, calendário dos últimos anos e meu filho de 8 anos, que datas, eventos e aulas recorrentes eu tive para escrever. Sim, isso incluía coisas que acontecem toda semana. Porque eu vou esquecê-los. Se eles não estiverem escritos onde eu possa folhear, apontar para eles, nomeá-los, lê-los e dizer: eu tenho que fazer isso e aquilo amanhã às 10h, eles não existem no meu mundo.

Isto é o que significa ser mãe com TDAH.

Tenho TDAH moderado, ficando mais hiperativo quando adolescente, mas agora firmemente no lado desatento do distúrbio. Eu vivi com o distúrbio, compensado bem, até ter meu primeiro filho, quando tudo meio que desmoronou. Porque uma coisa é viver em uma bagunça completa quando você não tem filhos, mas você quer poder ver o chão para poder colocar o bebê nele.

Depois de alguns anos de confusão desesperada, meu psiquiatra finalmente me diagnosticou, me medicou e, pela primeira vez, minha vida fez sentido. A roupa deixou de se tornar algo que adiei até que se transformou em um monstro de quatorze cargas. Detritus não cobria mais o chão da minha toca. O dia do lixo tornou-se algo lembrado mais de uma vez por mês. (Meu marido também tem TDAH).

Mas remédios não resolvem todo o problema. Eu ainda tenho um distúrbio. Eu ainda tenho sintomas. Eu ainda tenho que ser mãe com TDAH. E embora seja normal, ainda pareço um cadete espacial bagunçado para o mundo exterior. Ou um sargento de briga hiperorganizado.

Pegue meu carro, por exemplo. Nós limpamos isso. Isso leva várias horas. Então, lentamente, coisas que eu esqueci de levar – como recipientes de fast-food e uma bolsa extra e pacotes Splenda – se acumulam e eu nunca cheguei a usar uma sacola de lixo, ou usei-a e depois me esqueci, e agora duas semanas depois, xícaras de fast-food caem da minha minivan quando você abre as portas. Essa lenta desatenção? Esse é o TDAH. E é por isso que meus filhos andam por aí em um caminhão de lixo que estou mortificado para todas as outras mães verem.

Foi também por isso que eu disse que ia ao evento de jogo de tabuleiro em casa no mesmo dia em que disse ao meu amigo que levaria as crianças até a casa dela para ver seu novo gatinho – porque, quando converso com meu amigo, não consigo me lembrar de que já fiz um compromisso. Então me lembro e tenho que decidir qual deles quebrar: o dos amigos do clube de jogo de tabuleiro, que esperam nos ver, ou o do amigo do gatinho, que também espera nos ver. Felizmente, as pessoas tendem a entender. Mas mesmo com o uso do meu planejador obsessivo, isso acontece o tempo todo. Sou a rainha da reserva dupla, especialmente nas tardes de sexta-feira. Ou tardes quando temos uma consulta médica.

Mas há outro lado: a sobrecompensação. Os usuários de TDAH são capazes do que chamamos de hiperfoco, o que significa que nos concentramos demais nas coisas que nos interessam. Para mim, isso é roupas e educação em casa. Eu tenho roupas dos meus filhos planejadas com uma semana de antecedência. Na noite anterior, eles estão deitados, até as roupas íntimas. Isso é reconfortante para eles: dois deles também têm TDAH, e ajuda que eles não precisem pensar em se vestir todas as manhãs.

Eu também, felizmente, hiperfoco na educação em casa. Mantemos uma ordem estrita de negócios. Leitura, matemática, escrita, para os mais velhos; matemática, leitura, escrita para o meu filho do meio; ciência um dia, estudos sociais no dia seguinte. Tudo é meticulosamente documentado em seus planejadores e os artefatos são salvos em seus portfólios.

Mas o hiper-foco também pode ter uma desvantagem, como quando eu me concentro em coisas que são não meus filhos Por exemplo, comprei uma máquina de costura no Natal, caí no buraco negro das roupas de bricolage do Pinterest e, atualmente, passo a maior parte do meu tempo livre prendendo, cortando, amaldiçoando e costurando. Oh, estou aprendendo a costurar, tudo bem. Mas meu marido está cuidando da maior parte dos pais, as crianças estão assistindo muita TV, e eu estou achando muito, muito, muito difícil me afastar daquela adorável pilha de tecido para ler Um livro sem imagens ou jogar uma partida de air hockey.

No mês passado, eu me concentrei demais no Natal. Nossa casa inteira estava enfeitada, decorada e decorada. Agora, eu tenho que arrumar toda essa merda, mas não estou muito focado nessa parte.

E depois há as questões sociais. TDAH desatento significa desatenção a muitas coisas, e isso inclui sinais sociais. Tenho muitos problemas para lê-los – sempre o tenho – e isso faz com que as amigas sejam uma batalha difícil. Tenho sorte de ter encontrado uma tribo de besties que entendem, que me entendem e aceitam. Mas, ainda assim, muitas vezes interpretei mal o desapontamento deles por algo mais como raiva de mim, ou não entendo a importância de um evento ou de outras pessoas. Peço muitas desculpas.

Eu não acho que meus filhos sofrem muito. Eles estão imaculadamente vestidos e bem educados, afinal. Sou mais livre quanto à aparência da minha casa, então deixo que eles revelem o brilho e a tinta, e sou bastante relaxado nos protocolos PlayDoh. Mas eu sei que eles estão envergonhados com o carro. Sei que, às vezes, elas ficam chateadas quando dobramos as datas de play-book e desejam que mamãe pare de costurar – ou se concentre demais em escrever – e apenas se sente e leia um livro maldito para elas.

Mas geralmente, eles são felizes. É caótico. Eu não ousaria dizer que é uma tonelada de diversão, mas conseguimos raspar. Nós compensamos. Nós fazemos. Realmente, não importa qual seja seu distúrbio, doença, deficiência ou negócio específico, isso é tudo o que você pode pedir.