Discutir com a família: pessoas passivas e agradáveis ​​agressivas

Discutir com a família: pessoas agressivas passivas e agradáveis

É útil identificar as atitudes específicas por trás do comportamento passivo agressivo:

“Estou certo e não estou errado.”

“Nunca é minha culpa.”

“Quero o meu caminho e tenho o direito de obtê-lo!”

“É sua responsabilidade me dar o que eu quero. Quando você falha, tenho o direito de puni-lo.

“Não estou dizendo mentiras. Estou apenas dizendo a” verdade “. Você deve apreciar minha consideração.

“Eu posso fazer o que eu quiser, porque sou especial e você não é.”

“Estou isento de culpa, culpa, responsabilidade e responsabilidade, porque estou sendo útil.”

É irônico que muitas pessoas que são agressivas passivas se considerem bondosas e prestativas. Convencidos de que suas ações serão apreciadas e valorizadas.

Pessoas passivas agressivas não entendem por que seus comentários críticos são recebidos com tanta hostilidade. Como resultado, eles se sentem genuinamente vitimizados pela falta de gratidão dos outros, e as vítimas são sensíveis à perseguição.

Eles se tornam vítimas “da ingratidão, o que irrita as pessoas agressivas passivas. Sua raiva é baseada em uma constelação de expectativas que podem torná-las vulneráveis ​​a súbitas erupções vulcânicas.

Aqui estão algumas desculpas que as pessoas dão em relacionamentos passivos agressivos:

“Tente ser legal o tempo todo para não incomodá-lo.”

“Eu tento fazê-lo entender o que está fazendo de errado para que isso mude.”

“Ele / ela vai mudar para mim porque me ama.”

“Eu assumo a responsabilidade por ela / ele. É mais fácil do que confiar nele. “

“Eu seguro minha raiva porque pessoas legais não deveriam ficar bravas.”

“Sinto-me culpado por ter esses sentimentos negativos sobre a pessoa que devo amar”.

“Quando ele diz que é minha culpa, eu acredito nele. Eu me sinto tão mal, mas não há nada que eu possa fazer. É muito tarde.”

“Entendo o que ele diz literalmente, pessoalmente e seriamente, como se isso fizesse sentido”.

“Quando não consigo entender o que ele diz, me culpo como se fosse minha culpa.”

“Sinto-me culpado por não ser bom o suficiente aos olhos dele.”

“Eu dou controle a ele porque é assim que ele quer.”

“Eu tento argumentar com ele / ela, mas não sou inteligente o suficiente para acompanhar.”

As pessoas podem ser ensinadas a se desconectar emocionalmente desse antagonismo agressivo e passivo. Então eles estarão livres para fazer o inesperado. Em vez de se defender contra ele / ela, eles podem concordar que ele / ela se sente da maneira que ele / ela se sente. Você pode acalmá-lo dizendo: é horrível quando isso acontece, certo? Ou não culpo você por se sentir assim, ou isso deve ser doloroso.

Podemos até aprender a validar sua raiva. Sinto muito que você esteja com tanta raiva. Isso não é racionalizar, defender ou subjugar, é simpatizar. Podemos dizer: lamento que você se sinta vítima de tudo isso. Não culpo você por estar com raiva.

Essas são as últimas coisas que ele espera que digamos. Podemos ser criativos e encontrar ainda mais maneiras de ficar do lado dele, apesar de seu antagonismo abusivo. Podemos perguntar, o que podemos fazer para melhorá-lo? Independentemente da sua resposta, podemos responder dizendo: nunca pensei nisso dessa maneira.

É preciso coragem para dizer essas coisas pela primeira vez. Dá medo. Se não fosse assustador, não precisaríamos de coragem. Nossa recompensa será um certo alívio da dor que está nos causando.

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