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Lembro-me de três coisas desde os primeiros três meses da maternidade.
A primeira é que, se um bebê fez cocô na fralda, tentar remover o macacão da criança por cima da cabeça é uma má idéia.
Haverá literalmente cocô em todos os lugares.
A segunda é que a privação do sono se tornou incrivelmente real, e eu precisei de um momento para me despedir de todos aqueles cochilos de fim de semana que costumava tirar antes de ter um filho.
E a terceira, que foi a mais difícil, é a luta e a vergonha autoimposta que senti ao tentar amamentar.
A parte interessante disso é que eu sou pediatra e passei a maior parte de seus dias conversando com os pais sobre a amamentação e os benefícios dela.
Para ser sincero, eu realmente não entendi a luta de que algumas mães falaram até que eu mesma a experimentei.
Na minha cabeça, eu imaginava a amamentação como uma experiência de vínculo incrivelmente natural e bonita que eu teria com meu bebê (como vivido por tantas mães).
Minha visão idealista envolvia música clássica suave como pano de fundo quando criança e eu nos deliciamos com a glória do que as mulheres fazem há séculos e eu também me juntaria a elas.
Afinal, passei horas conversando com os pais sobre como amamentar, por isso deveria vir naturalmente para mim, certo?
O que aconteceu, ao contrário, foi exatamente o oposto.
Minha filha nasceu nas primeiras horas da manhã.
Quando a pele dela tocou a minha, eu sabia que esse era um daqueles momentos de transformação que separariam minha vida no antes e depois.
A partir de agora, eu estaria falando sobre minha vida em seções: antes de ter filhos e depois de filhos.
Meu “depois” começou lindamente.
Fiquei empolgado, agradecido e tão apaixonado por esse pequeno humano que não podia acreditar que emergiu de dentro de mim.
Eu queria dar a ela o melhor começo de vida e mal podia esperar para amamentar.
Quando a enfermeira a trouxe para mim e eu tentei amamentar pela primeira vez, fiquei surpresa ao descobrir que era incrivelmente doloroso.
Então trocamos de posição.
Fizemos isso de novo e de novo e, no entanto, a dor continuou.
Eventualmente, minha filha começou a chorar porque percebeu que não estava recebendo leite e, então, eu chorei também.
Eu adoraria dizer que ficou melhor.
Mas não foi.
Fui ao consultor de lactação após consultor de lactação.
Conversei com outros médicos e meus colegas.
Tentei chás, biscoitos, litros de líquidos e inúmeras técnicas diferentes para aumentar meu suprimento de leite.
Passei o tempo todo vasculhando a Internet em busca de segredos ocultos sobre a arte de amamentar.
Eu não conseguia entender por que isso não estava funcionando para mim.
Comecei a temer a próxima alimentação porque coloquei muita pressão em mim mesma para fazê-la funcionar.
E quando não aconteceu, me senti derrotado.
Meu diálogo interno começou a mudar.
Passei anos esperando o presente de uma criança e agora me sentia como se não fosse bom o suficiente para lidar com isso.
Agora fazia um mês da vida de minha filha, e eu comecei a me dizer que falhei como mãe.
Meu pobre marido e meus pais pareciam impotentes enquanto eu continuava me espancando diariamente.
Eu me comparava constantemente a outras mães cujos seios magicamente se tornaram máquinas instantâneas derramando leite sob demanda.
“Por que eu não pude fazer isso?” Eu pensei.
Às vezes, no meio de uma crise, o universo oferece um momento de clareza.
Meu momento chegou na forma de Anderson Cooper.
Deixe-me explicar.
Quando estava sentado no sofá, certa noite, derrotado e assistindo Anderson Cooper na CNN, comecei a pensar sobre o quão inteligente e engraçado eu pensava que Anderson era (estamos com base no primeiro nome na minha cabeça).
“Será que ele foi amamentado?” Eu pensei.
Em algum lugar no meio da digitação “Anderson Cooper foi amamentado” no Google, o universo interveio.
De repente me ocorreu que eu tinha oficialmente enlouquecido.
Eu estava realmente digitando isso no Google?
Por alguns minutos, me tornei um observador da minha vida.
Eu estava do lado de fora olhando.
Vi uma nova mãe sentada no sofá que passara o primeiro mês da vida da filha se espancando emocionalmente.
Se essa fosse minha filha passando por essa experiência, o que eu diria a ela?
Eu diria a ela que nesta vida, ela recebe uma alma para cuidar de si mesma.
E para realmente nutrir e ajudar sua alma a crescer, ela deve ter auto-compaixão.
Eu diria a ela que a melhor qualidade que ela pode ter é aceitar-se com o coração aberto e permitir-se a mesma compaixão que daria a um bom amigo.
Há verdade no ditado que você não pode dar o que não possui.
Como ela poderia amar outro quando não se amava?
E lá estava eu, sentado no sofá, fazendo exatamente o oposto.
Fiquei tão envolvido no ciclo do meu pensamento negativo que deixei de estar presente.
Enquanto eu estava me espancando, minha filha estava se adaptando a um mundo novo maravilhoso, e eu sentia falta disso.
Decidi naquela noite que me perdoaria.
Aceitei o fato de estar fazendo o meu melhor e deixei minha dúvida.
Minha luta com a amamentação me deu o dom de auto-compaixão que muitas vezes me lembrei muitas vezes nos últimos dois anos de que eu era mãe. É nesses momentos que me sinto inadequada como mãe que me dou o conselho que daria a um bom amigo.
Como pediatra, ainda sou um defensor da amamentação.
Mas ainda maior que isso, advogo a autocompaixão.
Não julgo como a mãe escolhe alimentar seu filho com segurança, desde que ela esteja totalmente presente para amá-lo.
Afinal, ser humano já é bastante difícil, muito menos ser pai.
Obrigado, Anderson Cooper.
