Criando uma família mista no novo casamento

Criando uma família mista no novo casamento

No mundo coberto de açúcar das comédias dos anos 60, The Brady Bunch retratou um passo ou família “mesclada” que se parecia, pensava da mesma forma e resolveu problemas em um programa de meia hora.

No mundo real de angústia familiar, sentimentos de perda, questões de confiança e expectativas irreais, os pais enfrentam uma tarefa assustadora de curar feridas causadas por divórcio, novo casamento e irmãos instantâneos.

No entanto, existem histórias felizes e, com muita paciência, as famílias mistas podem ter o mesmo sucesso que suas contrapartes tradicionais.

Início rochoso

Falsas impressões não são estranhas a Clair Kollenberg, mãe de cinco filhos herdada de seu novo marido. “Nós meio que nos divertimos dizendo que seria fácil reunir duas famílias separadas porque nos amávamos. Então, por que todos os nossos filhos não embarcaram? “

Ela descreve vários meses iniciais de confrontos tensos com suas enteadas, onde era constantemente lembrada de que “já tinham uma mãe”. No entanto, diz Kollenberg, o fato de ela e o marido estarem na mesma página dos pais ajudou a moldar o teor.

“Agora, realmente somos uma família, se não os Bradys, então certamente é o equivalente de reality show do século XXI”, brinca Kollenberg. “As crianças parecem realmente se apreciar e tratam a outra como seu parente de sangue”.

Donald Saperstein, psicólogo infantil e mediador da custódia, diz que a taxa de divórcio em segundos casamentos em que há filhos de um primeiro casamento é de cerca de 85% no primeiro ano, 60% depois disso. Também há evidências crescentes de que as crianças contribuem ativamente para essas divisões.

“Na minha própria prática, muitas (crianças) me disseram que acordam conscientemente de manhã pensando em como podem se livrar da madrasta ou do pai e agem de maneira a criar conflito”, diz Saperstein. “Os pais são colocados na posição de ‘quem você ama mais os filhos ou o parceiro?’ Muitas vezes, o parceiro desiste e vai embora.”

Obstáculos comuns

Embora não existam dois relacionamentos espelhados, há alguns cenários comuns, observa a psicóloga Alice Cartwright, especialista em questões de família adotiva. Os relacionamentos entre irmãos estão no topo da lista.

“Você não pode esperar que seus filhos se tornem melhores amigos dos filhos de seu novo cônjuge, mas pode exigir que eles se tratem com respeito”, diz Cartwright, incluindo propriedade e espaço pessoal. Enfatize também a comunicação e limites claros, independentemente da idade das crianças.

Cartwright diz que pode ser muito difícil se uma criança passa parte de uma semana na casa de um dos pais e parte na casa do outro, se houver estilos e regras para a criação de filhos muito diferentes.

“Permita à criança um tempo de reserva para se ajustar ao voltar da outra casa e seja paciente por pouco tempo se for chorona, ferida, sarcástica”, diz ela. “Gentilmente faça algo muito concreto para trazê-los de volta à vida em casa, como sugerir que ajudem a pôr a mesa para o jantar.”

Ela diz que também ajuda se a família tem um ritual diário, para que a criança saiba que isso está acontecendo, esteja lá ou não. Dá uma sensação de estabilidade e conexão.

Novos estilos parentais

Também pode haver abordagens diferentes entre os novos cônjuges. Por exemplo, um dos pais pode ser mais indulgente com os próprios filhos e mais rigoroso com os enteados. Cartwright diz que é comum a disciplina desaparecer por causa da culpa pelo relacionamento fracassado.

“Dê tempo à criança e não espere que ela goste imediatamente da pessoa com quem você escolheu se casar”, diz ela. “Afinal, seu julgamento já foi questionado.”

O elemento mais destrutivo que Cartwright apontou para atenuar os danos causados ​​às crianças por um divórcio: não fale mal do seu ex. Embora possa parecer um acéfalo, é provavelmente o problema mais significativo nos divórcios com filhos.

“Independentemente do idiota que seu ex seja, isso machuca terrivelmente as crianças e pode impedi-las de estabelecer relacionamentos saudáveis ​​entre as duas casas”, diz Cartwright. “O melhor é ser paciente com as crianças e não ter medo de suas perguntas.”

Esta publicação foi publicada originalmente em 2009 e foi atualizada para 2017.