Como viver com adolescentes é como perder a mente

Estou aliviado por ter descoberto. Eu estava ficando com medo de ser eu.

Eu pensei que tinha isso com certeza.

Eu entrava no carro e via o grande “E” vazio e me perguntava: Acabei de encher o tanque?

Quando eu abria as gavetas das panelas na cozinha, via minhas xícaras brancas lá dentro. E não apenas lá, mas despejadoali, como se eu tivesse perdido a consciência no meio da tarefa.

Caçar copos de suco tornou-se uma parte diária da minha vida. Eles estão aqui? Eu os deixei no banheiro? Eu sempre as coloco pelos copos maiores, mas onde eles estão agora? E por que eles não estão onde eu lembro de colocá-los?

Estou ficando louco.

Abro as gavetas e digo aos meus filhos: “Coloquei o abridor de latas com os suportes de maconha?”

E então me lembro de quem foi a vez naquele dia de guardar a louça.

De quem era a vez de encher o tanque de gasolina?

Quem gosta de enfiar as coisas nas gavetas e depois bater estrondo feche rápido.

Meus adolescentes.

Quando meus filhos adolescentes esvaziam a máquina de lavar louça, é como assistir ao mais alto silêncio: “Eu não dou a mínima” em ação. Eles escondem coisas em lugares que mais tarde me fazem sentir como se estivesse vivendo com Alzheimer. Eles fazem coisas que me fazem questionar minhas faculdades.

Como esta noite, eu fiz bolo de carne. Eles amam meu bolo de carne; é por isso que eu faço isso. Deixe-me dar este brinde: eu uso geléia de damasco. Ele mantém a carne moída bem e dá ao pão cozido um sabor doce irresistível. Tente.

Enfiei esse lote duplo de carne solicitado por eles no início da tarde, porque sei que os dois voltam para casa loucos de fome depois de duas horas de prática de natação. Às 3 da tarde. Coloquei o bolo de carne por uma hora, acendi o cronômetro, retirei o meu não adolescente da escola, puxei o bolo de carne às 4:00 e coloquei em cima do fogão para deixar os sucos de geléia de damasco circularem e tornar a carne suculenta , para que às 5:00, quando os adolescentes estivessem em casa, tivéssemos uma refeição completa, com purê de batatas, salada e tudo. Mmmm. Milímetros.

A única coisa que faltava fazer era deixar o molho de churrasco ferver no fogão enquanto eu lavava a roupa e esperava que todos chegassem em casa. Mas quando voltei para a cozinha, não havia bolo de carne na minha forma de pirex. E então começou, minha linha de auto-questionamento confuso:Eu fiz um lote duplo de bolo de carne? Eu sei que fiz um lote duplo de bolo de carne. Eu poderia jurar que fiz a receita x2. O que aconteceu com o bolo de carne ?!

Meus meninos haviam chegado em casa mais cedo enquanto eu separava e dobrava, a lavadora e a secadora funcionando ruidosamente, e os dois se serviram de metade de cada uma das lajes douradas em forma de tijolo.

Não importa a manteiga e o alho com batatas, mãe. Esqueça a salada verde crocante com tomate cereja. Apenas um punhado de carne é tudo o que os weboys precisam.

Eu perdi a cabeça? Eu tenho Alzheimer precoce? Não fiz bolo de carne hoje à noite?

Cadê a carne ?!

Antes de iniciar seu próprio alerta do APB sobre as mãos e os joelhos sobre itens perdidos e canecas de café fora do lugar, pergunte a si mesmo: existem adolescentes em sua casa?

Espero que, por você, a resposta para todos os seus itens misticamente colocados e combinados seja um suspiro cheio de alívio. “sim.“

Se você precisar que eu comesse, eu estarei aqui, no chão da cozinha, me perguntando por que diabos eu enfiava facas e garfos entre as prateleiras das tábuas.