Mesma programação, semana diferente. Concedido: Para dois adultos que administram uma família, muitos prosperam nos padrões esperados e lidam com os desafios em equipe. Mas, cara: quando a maior empolgação que você está recebendo com seu parceiro é se esforçar para encontrar uma babá quando a neve fecha a escola, é um sinal provável de que seu casamento / relacionamento poderia se beneficiar de um ou dois ajustes.
Digite o Dr. Terri Orbuch, um terapeuta de relacionamento mais conhecido como The Love Doctor. Esses tipos de calmaria são uma especialidade para esse especialista no sudeste de Michigan. “Cubro todos os lados, fins e tipos” de relacionamentos, diz ela. De verdade: além de ensinar sociologia na Oakland University em Rochester Hills há anos, Orbuch também acompanha os mesmos 373 casais há quase três décadas, como parte de um estudo inovador financiado pelo National Institutes of Health. Ela também escreveu seis livros sobre relacionamentos.
É totalmente normal
A primeira pergunta que ela recebe dos pais que estão em pânico: “Isso é normal?” A resposta é óbvia: sim. “Todos os relacionamentos passam por esses fluxos e refluxos”. O problema é quando você fica estacionado em uma “rotina de relacionamento”, como ela chama, por muito tempo. “É aí que começa a corroer o relacionamento”.
E a segunda preocupação: estresse. Você conhece empregos, PTO, refeições, voluntariado, direção, exercício, compras, alimentação saudável, lavanderia, esportes, dança. Porque os pais devem, naturalmente, fazer tudo.
Deseja mudar do piloto automático para a excitação? Orbuch compartilhou cinco etapas simples que os pais podem adotar para reacender o fator de emoção com seu cônjuge ou parceiro.
1. Novas atividades: tente algo diferente
“O amor ou a emoção apaixonada é alimentada ou mantida ao fazer coisas novas e inovadoras com seu parceiro”, diz Orchbuh. Isso começa a desaparecer quando você entra na rotina. De fato, para o casal médio, isso acontece dentro de 12 a 18 meses.
Então tente algo novo! “O que eu quero dizer é que tudo o que não faz parte da sua rotina normal”, explica Orbuch. Pode ser um restaurante, atividade, local de férias diferente, até algo que vocês nunca experimentaram antes, como dançar, uma aula de culinária ou paintball. Que tal um mini-golfe que brilha no escuro? Snowboard? Se você sempre vai aos mesmos lugares, tente Milford. Ou Ann Arbor. Mude isso. Qualquer coisa única e inesperada “espelhará o início do seu relacionamento”.
No começo, “é um pouco assustador e um pouco assustador”, diz ela, mas também é “muito legal, interessante e emocionante”. Ah, e quando se trata de coisas como o Dia dos Namorados, não desligue as datas. Por que não mudar isso, se funcionar melhor para sua programação? Também saia da sua cabeça, acrescenta Orbuch, e pergunte a si mesmo: “O que meu parceiro gostaria de fazer?” A resposta é o presente significativo que você pode dar.
2. Afaste-se de tudo
Tente tirar umas mini férias, só vocês dois. Quer se trate de um alojamento e pequeno-almoço em Traverse City ou apenas de um hotel local na estrada. Basicamente, em qualquer lugar onde “você criará memórias”. Além disso, deixar o poleiro gera reconexão e conversa e não estamos falando sobre quem está levando as crianças ou o lixo para fora.
“Especialmente para mulheres”, diz Orbuch. “Quando eles estão em casa ou em um ambiente familiar, tendemos a ter listas em nossas cabeças”. A idéia é compartimentar isso e relaxar. Para garantir que o zumbido da mente não invada sua fuga, ela acrescenta: “Isso exigirá um planejamento prévio”. Coordene quem vai assistir as crianças, dos avós ou familiares que moram perto de uma babá de confiança; talvez até pratique uma “troca de crianças” com amigos próximos, onde eles assistirão seus filhos dessa vez e você retribuirá o favor (festa do pijama!). Dê a si mesmo um tempo de viagem amplo. “Dois dias e uma noite” é a fórmula ideal, diz Orbuch.
Não se preocupe em fazer uma agenda, no entanto. O objetivo é prestar atenção. Tomar um parceiro como garantido é uma armadilha um tanto natural; esta é sua chance de “conhecê-los novamente”, diz Orbuch. Pergunte. O que está estressando você? Você está gostando do seu trabalho? O que você seria se quisesse fazer outra coisa? “Tirar um tempo longe de tudo isso permite que você se reconecte.”
3. Faça exercícios juntos ou tente outra atividade produtora de excitação
Não estamos falando de sexo (bem, ainda não). Então, aqui, o conceito é fazer algo que libere adrenalina / excitação. Isso, novamente, é algo que ocorre sem esforço no início do relacionamento. Orbuch explica: “Os estudos científicos descobrem desde que você faça isso com seu parceiro! a excitação produzida por essa atividade pode ser transferida para o seu relacionamento. “
Algumas idéias? Ir para a academia juntos, se você joga tênis ou bate o elíptico (ou mesmo apenas tentar um DVD de treino em casa). Caminhe ao ar livre ou caminhe rapidamente pelo shopping. Tente um clube de comédia, uma “gargalhada forte e forte” pode desencadear isso. Assista a um filme de terror juntos, situações “assustadoras” também podem fazê-lo. Quando estiver mais quente, suba em uma montanha-russa em Cedar Point ou talvez até de para-quedas em um avião. Você naturalmente transferirá / conectará a pressa ao seu parceiro.
4. Familiarize-se durante um jantar íntimo ou jogo de tabuleiro
Mais uma vez, retroceda ao início do seu relacionamento. Naquela época, você estava aprendendo incessantemente coisas novas sobre seu parceiro. “À medida que o tempo passa, isso pára”, diz Orbuch. “Você acha que sabe tudo sobre seu parceiro.” Mas você? Ela ainda gosta de romances? Sua cor favorita ainda está vermelha?
Pode parecer banal, mas, na realidade, fazer esse tipo de pergunta “espelha e zomba do começo do relacionamento”, diz Orbuch. Você quer entrar em uma situação mais tranquila e aconchegante, como um jantar discreto. Certos jogos também podem promover novos tipos de idéias, como Scruples ou Trivial Pursuit ou até cartões pré-impressos com perguntas projetadas para conhecer alguém.
De fato, nas oficinas para casais que ela realiza, Orbuch ainda oferece aos casais uma lista de duas páginas de coisas para perguntar um ao outro. Nada complicado. “Perguntas que você pode fazer aos seus filhos”, diz ela. Gostar:
- O que você tem orgulho de fazer hoje? Não é tão orgulhoso? Que tal no último ano?
- O que você quer fazer daqui a cinco anos? Dez? (Não é prático, ela observa em sua vida.) Por que?
- Existe algo que você se arrepende de fazer? Existe um caminho diferente que você deseja seguir? (Por exemplo, cursou a faculdade? Disse ao seu chefe que queria um aumento? Recebeu uma oferta de emprego diferente? Morava em uma cidade diferente? Tinha outro filho? Trabalhou fora de casa?)
- Se você ganhasse na loteria e pudesse viajar para qualquer lugar, o dinheiro não seria um objeto para onde iria e por quê?
Basicamente, está fazendo o que você fez naturalmente quando se conheceram, quando “nós fornecemos o porto seguro e confiamos um no outro”. Isso faz você parar e lembra por que você é compatível e atraído um pelo outro.
5. Solte as pressões em torno do sexo
“Acho que as pessoas ficam surpresas que a quantidade de sexo que outras pessoas estejam variando muito”, diz Orbuch. “Eu acho que a mídia acha que as pessoas estão tendo muito, mesmo que sejam pais e que haja algum número”.
Tenha certeza, The Love Doctor diz: Não há um objetivo-alvo (três vezes por semana, etc.). “Você deve tirar o ‘deveria’ de lá. É a qualidade dessa experiência sexual, não a quantidade, que leva à felicidade. “
E não é apenas uma atividade. Uma massagem nas costas pode ser sexual. Mesmo de mãos dadas. E quando se trata de realmente fazer sexo, também há fluxo e refluxo. Inevitavelmente, um de vocês não estará de bom humor. “Não leve para o lado pessoal. Existem muitos fatores “, diz Orbuch, como você se sente em relação ao seu corpo, ao sono e ao remédio, ao nível de estresse, ao clima.
Se os motores ainda não estão funcionando? Rebobinar. “Passe algum tempo conversando sobre sexo quando era o começo do relacionamento. O que estávamos fazendo? Como foi? Mesmo que seja algo que tenha te deixado maluco. Mantém o foco em uma abordagem positiva do sexo, versus “os deveres” e “’somos nós, podemos, não podemos, onde, tempo, estou estressado, você não o quis da última vez, agora Eu não quero isso, apenas todo esse barulho.
Faça essas conversas antes de ir para a cama. Ou por email ou texto. “Não há objetivo”, diz Orbuch. “Basta fazer essas pequenas coisas que se concentram em adicionar positividade.”
Esta postagem foi publicada originalmente em 2014 e é atualizada regularmente.
