Como lidar com a perda de um pai

Como lidar com a perda de um pai

Quando ficou claro que sua batalha de quatro anos e meio contra o câncer de ovário estava chegando ao fim, Carole Papp de Brownstown tomou a decisão de registrar mensagens para sua filha de 9 anos, Casey, para que seu único filho pudesse reproduzir nas semanas, meses e anos que se seguiriam à morte de sua mãe.

Agora, dois anos e meio depois que Carole deu seu último suspiro, sua filha ainda pode ouvir o som doce e familiar da voz de sua mãe sempre que quiser, reproduzindo essas gravações em seu iPod.

“Eu tenho gravações dela cantando parabéns e simplesmente dizendo boa noite”, diz Casey, 12 anos na época da entrevista com Metro Parent. “Ela até se gravou lendo meu livro favorito, Os ursos de Berenstein Esqueça suas maneiras. Eu os ouço muito.

São rituais como este que ajudaram Casey em sua jornada de luto após a morte de seu fã número 1.

De acordo com o US Census Bureau, Casey está entre as 20 crianças com menos de 18 anos que sofrerão a morte de um dos pais. Em Michigan, por volta de 2012, isso representa mais de 117.000 crianças em luto.

Embora a experiência de luto para qualquer pessoa de qualquer idade possa parecer insuperável, pode ser ainda mais desafiadora para crianças muito pequenas que não compreendem completamente o conceito de morte e para crianças mais velhas que podem achar que precisam proteger seus pais ou responsáveis ​​sobreviventes.

Um lugar onde eles ‘entendem’

Ajudar crianças de qualquer idade a atravessar a tristeza após a perda de um dos pais é a missão da SandCastles, uma divisão do Henry Ford Hospice e uma organização comprometida com o apoio gratuito de grupos familiares durante todo o ano para crianças e seus pais ou responsáveis ​​sofrendo a perda de um filho. Amado.

As crianças em luto e seus pais ou responsáveis ​​são convidados a se encontrar em um dos oito locais do programa metropolitano de SandCastles em Detroit para apoio de colegas entre aqueles que realmente o recebem.

“Nós nos dividimos em grupos individuais com base na idade”, explica Peggy Nielsen, gerente de programa da SandCastles. “Ficar sentado em um grupo de outras crianças com uma perda semelhante normaliza o que essas crianças estão sentindo. Eles percebem que não são a única criança do mundo em luto. ”

Essa constatação apresentou um “momento aha” para Tamia Culberson, de Southfield, cuja mãe, LaChandra, morreu repentinamente em dezembro de 2006 de uma malformação arteriovenosa anteriormente não detectada em seu cérebro quando Tamia tinha apenas 4 anos de idade. A avó e guardiã de Tamia, Terri Culberson, lembra-se de um momento marcante após a participação de Tamia em uma de suas primeiras sessões de SandCastles.

“No carro depois, Tamia compartilhou o quão animada estava por encontrar crianças que sofreram uma perda como ela”, lembra Culberson. Antes disso, ela pensou que isso só tinha acontecido com ela. Ela finalmente conseguiu falar sobre seus sentimentos.

Com locais em Ann Arbor, Flint, Grand Rapids e Lansing, o Ele’s Place, como o SandCastles, é um serviço gratuito de apoio à luto para crianças e seus pais ou responsáveis. Pesquisas realizadas pelo Ele’s Place indicam que as crianças em luto precisam de sistemas de apoio que possam ajudá-las a lidar, começar a curar e prevenir ou impedir problemas comportamentais.

“Há muita literatura que crianças em luto estão em risco de problemas na escola, evasão escolar, abuso de substâncias, isolamento e depressão”, diz Leela Kausch, assistente social e coordenadora voluntária da Ele’s Place.

Para combater isso, o Ele’s Place apresenta um local de cura para as crianças mais novas, desde as mais jovens até a idade adulta, com o objetivo de apoiar essas crianças em luto em risco.

“Nosso objetivo é criar um ambiente para as crianças explorarem, e não fugirem, de seus sentimentos”, explica Kausch. “A situação de cada criança é única. Respondemos a cada criança individualmente, encontrando-as onde estão, se a morte de seus pais foi súbita ou o resultado de uma doença ou se foi sua mãe, pai ou ambos os pais que faleceram. “

A realidade da morte

Os filhos de Erin Austin, William e Quinn (5 e 7 anos e meio de idade no momento da publicação), enfrentaram a realidade da perda dos pais quando seu pai Jeff tirou a vida em fevereiro de 2009. Em idades tão tenras, William e Quinn lutavam para entender o final da morte do pai e aceitar os sentimentos deles.

“Demorou mais tempo para William processar tudo”, lembra Erin, que mora com seus filhos em Milão. “Ele meio que entendeu, mas chorou principalmente porque todo mundo ao seu redor estava chorando. Quinn entendeu mais e naturalmente ficou arrasada.

Em seu guia para o sofrimento da infância, Depois que um ente querido morre, como as crianças sofrem, David J. Schonfeld, M.D. e Marcia Quackenbush observam que as crianças precisam entender quatro conceitos básicos sobre a morte, a fim de sofrer completamente e aceitar a perda: a morte é irreversível; todas as funções da vida terminam completamente na hora da morte; tudo o que está vivo acaba morrendo; e há razões físicas para alguém morrer.

A compreensão desses conceitos é especialmente importante para crianças muito pequenas que são pensadoras concretas do desenvolvimento, diz Nielsen.

“Quando conversamos com crianças que perderam um ente querido, explicamos que a pessoa estava muito, muito, muito doente e morreu; muito, muito, muito velho e morreu; ou muito, muito, muito magoado e morreu ”, observa Nielsen. “Usamos pelo menos três verys. Caso contrário, a criança receberá um corte de papel e pensará que vai morrer. ”

Da mesma forma, as bem-intencionadas palavras de apoio, muitas vezes expressas por aqueles que tentam confortar uma criança em luto, podem ter o efeito inverso para o pensador literal. Ouvir que a mãe ou o pai está no céu cuidando deles pode ser confuso para uma criança que está sendo informada simultaneamente de que não poderá se ver novamente.

A pesquisa mostrou que até as crianças sofrem com a perda dos pais e que nenhuma criança é muito jovem para ser afetada pela morte de um ente querido. E enquanto as crianças podem sofrer profundamente, suas manifestações externas de tristeza podem vir em ondas. As crianças podem sentir vontade de conversar um momento e depois voltar a brincar ou fazer as tarefas escolares no próximo.

Canalizando a dor através da brincadeira

No Ele’s Place, a equipe usa atividades para ajudar as crianças a se expressarem e a lidar com suas emoções. A maioria das atividades para as crianças mais novas envolve o uso pesado de recursos visuais representando expressões faciais.

“Temos um monte de bolas de praia com rostos”, diz Wendy Brightman, ex-diretora administrativa da Ele’s Place em Ann Arbor, das táticas usadas lá. “Pedimos às crianças que apontem para a bola com a expressão que estão sentindo naquele dia feliz, solitário, etc.

“As crianças pequenas falam sobre seus sentimentos de maneira diferente. Para esses pequenos, a tristeza é frequentemente expressa em brincadeiras. ”

As brincadeiras apropriadas para a idade, incluindo artes e ofícios, estão no centro de muitas atividades em grupo de Ele’s Place.

Por exemplo, crianças na faixa etária de 6 a 8 anos fazem uma caixa de gritos, uma caixa de sapatos recheada com um rolo de papel toalha e cheia de algodão, na qual elas podem gritar tão alto quanto quiserem que o som seja abafado.

“As crianças adoram”, observa Kausch. “Muitas vezes, as crianças a decoram para representar a pessoa que morreu ou outras coisas que amam. A caixa permite que eles gritem tudo o que querem. É uma ferramenta de enfrentamento. “

No SandCastles, as crianças percorrem o que é conhecido como “sala do vulcão”. É nesse espaço que as crianças são incentivadas a liberar sentimentos reprimidos, desencadeando um uppercut médio em um saco de pancadas desavisado ou rasgando as páginas de qualquer uma das pilhas de listas telefônicas prontas.

Casey Papp fez várias caixas de memória em forma de coração durante as atividades em grupo no SandCastles. Cada caixa de memória que ela criou contém uma fenda na parte superior.

“Coloquei cartões lá com bons pensamentos”, explica ela. “Quando estou tendo um dia ruim, pego um e leio.”

Mais recentemente, Casey também adotou um hobby diferente, focado em artesanato, como parte de sua jornada de luto, que sua mãe também gostava: scrapbooking.

“Estou fazendo um álbum de recortes da minha mãe”, observa ela. “Fui a todas as minhas tias, tios e amigos da minha mãe pedindo fotos.”

Luto na adolescência

Entre os adolescentes que perderam os pais, os desafios associados ao luto às vezes são muito diferentes.

“Os estudantes do ensino médio tendem a pensar que têm tudo planejado, mas seu comportamento geralmente indica o contrário”, diz Brightman. “Você verá isso em seus padrões de sono, evasão escolar e notas baixas”.

No Ele’s Place, as atividades para adolescentes podem assumir a forma de artesanato, como fazer colagens, mas mais frequentemente os adolescentes acabam em discussões em grupo.

“Geralmente, os adolescentes só querem conversar”, diz Brightman. “Às vezes, os pais sobreviventes se perdem em seu próprio sofrimento e (não estão) em sintonia com os detalhes da vida de seus filhos na escola ou com amigos. As crianças ajudam a preencher esse vazio e se movem para a frente.

A Nielsen trabalha com muitos adolescentes nos 15 anos desde que a SandCastles abriu suas portas. Ela observou uma linha comum no que os adolescentes gostariam que os adultos soubessem sobre sua dor.

“Repetidamente, eu os ouço dizer que ser um adolescente triste e tentar se sair bem na escola é realmente um desafio”, ela observa. “O pedido deles é que os adultos sejam mais gentis com eles. Eles estão fazendo o melhor que podem. Eles podem não ter todos os As, mas estão sofrendo. “

Da mesma forma, os adolescentes geralmente hesitam em compartilhar sua tristeza com o pai sobrevivente.

“Eles querem proteger a mãe ou o pai que já está tão triste”, observa Nielsen. “É aí que outro recurso adulto, como tia ou tio, pode ser realmente crucial. Os pais devem informar aos filhos se eles não querem ir até eles, se tia Holly ou tio Jim estão disponíveis a qualquer momento. ”

Também vou te perder?

Agora que a morte é uma parte muito real da vida de uma criança em luto, a preocupação, a preocupação e o medo de perder seus pais ou responsáveis ​​sobreviventes é um ponto comum de ansiedade para a criança já emocionalmente sobrecarregada.

Mais de uma vez, Austin teve uma conversa com William e Quinn sobre quem se importaria com eles e onde eles morariam se algo acontecesse com ela.

“A Ele’s Place me aconselhou a ter um plano em torno disso e a falar honestamente sobre isso com meus filhos”, lembra Austin. “Eu disse aos meninos: ‘Se algo acontecer comigo, você moraria aqui em nossa casa com a tia Kathy. Você sempre estará com alguém que ama você. Eu enfatizo para eles que vou me cuidar. Ao contrário do pai deles, não vou escolher morrer.

A filosofia de franqueza da SandCastles sobre esse tópico é semelhante.

“Os pais ou responsáveis ​​de uma criança em luto precisam ter a conversa ‘e se?’ Com a criança”, aconselha Nielsen. “Isso é algo que qualquer pai ou mãe pode fazer, mesmo que a mãe e o pai estejam vivos. Quanto mais você manter seu filho informado, melhor.

“Acreditamos em dizer a verdade, mesmo que as circunstâncias sejam realmente ruins, como acontece com o suicídio”, continua ela. “Se você disser à criança que sua mãe ou pai tiveram um ataque cardíaco quando realmente cometeram suicídio, quando descobrirem a verdade mais tarde, eles começarão a sofrer de novo. Seja honesto em um nível de desenvolvimento apropriado. ”

Seis meses após a morte da mãe de Tamia Culberson, sua avó e seu tutor foram diagnosticados com câncer de mama pela segunda vez. Terri Culberson aproveitou a oportunidade para transmitir mais uma vez à neta que Tamia sempre estaria sob os cuidados daqueles que a amavam, mesmo que essa não fosse uma das duas pessoas que mais a amavam.

“Eu disse a ela que todas essas pessoas em sua vida estariam lá para garantir que ela estivesse segura e protegida”, lembra Culberson. “Tamia sabe que sempre será amada e cuidada.”

É preciso uma vila

Embora os pais ou responsáveis ​​sobreviventes devam desempenhar um papel principal na comunicação de uma morte e seu impacto ao filho, outras famílias, amigos e membros da comunidade podem e devem desempenhar um papel integral no auxílio a uma criança em luto.

As três tias de Casey Papp do lado da mãe e duas tias do pai foram uma bênção para a sobrinha e o pai.

“Eu me considero a garota com muitas mães”, observa Casey, cujas tias são uma saída muito necessária para falar sobre meninas. “Eles ajudam com coisas que meu pai não pode responder.”

Quatro vezes por ano, as “muitas mães” de Casey fazem um inventário de seu armário, observando o que ela precisa antes de ir ao shopping com Casey a reboque.

Tamia e Terri Culberson também se apoiam fortemente nas tias de Tamia.

“As tias de Tamia visitam quatro ou cinco dias da semana e fazem muitas coisas novas com ela, como patinar e ir ao parque”, explica Terri. “Tamia tem muitas figuras maternas. Mas, mesmo assim, ninguém jamais substituirá a mãe dela.

Para Casey Papp, o apoio vem de pessoas de fora de sua família e também de dentro. Sua professora na época em que sua mãe morreu, Alana Vizachero, foi uma dentre muitas que prestou atenção e cuidados extras. Quando o primeiro dia das mães, depois da morte de Carole Papp, chegou, a Sra. Vizachero perguntou a Casey se ela queria fazer o ofício que os outros alunos estavam montando para suas mães ou ela preferia ficar de fora.

“Sra. Vizachero foi muito gentil ”, lembra Casey. “Quando eu disse a ela que não queria fazer o projeto do dia das mães, ela me convidou para fazer cópias e ajudar em outras tarefas enquanto o resto da turma trabalhava no projeto com outro professor”.

Foi sua admirada professora da quarta série que também a transformou no bracelete verde-azulado (para câncer de ovário) com a palavra “Hope” inscrita nela, que ela estima até hoje.

“Essa pulseira não deixou meu pulso por um longo tempo”, diz Casey. “Não acho que a senhora Vizachero perceba o quanto ela significa para mim.”

A comunidade em geral desempenha um papel importante em ajudar uma criança em luto. De fato, a educação e a conscientização da comunidade são um pilar da missão SandCastles.

“Vemos a criança em luto uma vez a cada duas semanas”, observa Nielsen. “Mas ele ou ela está vendo seus professores, amigos e vizinhos todos os dias. O trabalho de luto não faz parte do currículo de um professor ou médico. O luto está em toda parte e não é difícil ajudar uma criança em luto. “

Para isso, Nielsen recomenda que familiares, amigos, vizinhos, professores e conselheiros escolares ouçam em primeiro lugar.

“Você não precisa ter respostas ou uma solução para o problema”, diz ela. “Apenas ouça.”

Além disso, a Nielsen aconselha as pessoas a estarem disponíveis para as famílias enlutadas a qualquer momento para qualquer coisa e a não serem julgadoras.

“A experiência de todos é única”, observa ela. “Se a situação piorar, procure ajuda.”

Mantendo as memórias vivas

Em marcos significativos em sua vida, Casey receberá uma carta de sua mãe. Antes de morrer, Carole escreveu cartas para sua filha marcando sua entrada no ensino médio, seu aniversário de 16 anos, sua formatura no ensino médio, o dia do casamento e o dia em que recebe um filho.

“Eu amo as cartas”, diz Casey. “Eles são úteis. Eles também incluem conselhos de minha mãe sobre a vida em geral, sobre ser gentil com as pessoas. ”

Todos os anos no aniversário de Carole, Casey e seu pai colocam flores no túmulo de Carole. E toda noite Casey fala com a mãe.

“Eu acredito em minha mente, ainda posso ouvi-la falando comigo”, diz ela.

Para garantir que Tamia Culberson conheça a mãe de quem ela mal se lembra, Terri, suas duas outras filhas, o avô de Tamia e vários membros da família alargada fazem questão de conversar regularmente sobre LaChandra.

Os membros da família contam a Tamia sobre o amor de sua mãe pelos livros, uma paixão que Tamia agora tem em comum com sua mãe.

“Ela conhecerá a mãe”, diz Terri.

No Ele’s Place, um lançamento anual de balão oferece às crianças enlutadas e a seus familiares a oportunidade de escrever uma mensagem para o ente querido falecido e lançá-lo no ar através de um balão cheio de hélio.

Em 2011, 400 crianças e seus pais participaram do lançamento do balão do Ele’s Place, um evento que passou a significar muito para seus participantes.

“Ainda me lembro de um garoto da faixa etária de 9 a 11 anos me perguntou se o pai dele saberia virar o cartão amarrado ao balão, pois ele havia escrito uma nota para ele nos lados dianteiro e traseiro , Lembra Brightman. “As crianças são tão literais. Você poderia dizer que isso significava muito para ele.

No aniversário da morte de seu marido, Erin Austin leva seus filhos para fora da escola para colocar flores no túmulo de seu pai.

“Faço disso um dia de lembrança e honramos as coisas que Jeff gostava de fazer”, observa ela. “Os meninos escolhem uma atividade que seu pai teria gostado.”

Uma preocupação comum entre os filhos em luto é que eles irão esquecer o pai falecido. Isto é particularmente verdadeiro para crianças que perderam a mãe ou o pai ainda na infância.

As lembranças físicas podem desempenhar um papel curador e reconfortante para uma criança em luto, seja o medalhão favorito da mãe, uma foto do pai ou uma peça de roupa.

Casey Papp mantém perto dela os restos da bandana azul que sua mãe usava depois que a quimioterapia levou seu cabelo.

“No final de sua vida, essa bandana estava quase despedaçada”, lembra Casey. “Ela me daria. Eu devolveria a ela. Nós vamos e voltamos com isso. Ela me deu uma última vez no último dia de sua vida. Eu fico no meu quarto desde então.

Avançando

Graças à sua fé, o apoio da família e o SandCastles, Terri e Tamia Culberson se ajustaram ao seu novo normal. Para Terri, isso significa papéis duplos como mãe e avó.

“Deus me deu uma segunda chance de ser mãe novamente”, reflete Culberson. “Minha filha e eu estávamos tão perto. Ela compartilhou seus pensamentos e o que ela queria para Tamia. Agradeço a Deus por ter sido um bom ouvinte. Sou capaz de incorporar o que LaChandra queria para sua filha em sua vida. ”

Enquanto as crianças que perderam os pais enfrentam muitos desafios que seus colegas não enfrentarão, elas podem desenvolver resiliência extra como resultado. Pesquisas realizadas pelo Comfort Zone Camp, o maior campo de luto do país para crianças que sofreram a perda de um dos pais, irmão ou cuidador principal, revelam que 81% dos entrevistados que perderam um dos pais quando criança dizem que são iguais ou mais resistentes do que a maioria dos adultos . Cinqüenta e nove por cento pensam que ficaram mais fortes como resultado de sua perda.

“Logo depois que minha mãe morreu, minhas notas caíram”, lembra Casey Papp. “Mas agora estou revidando. Tendo passado por isso, quero ser conselheira de luto quando crescer, para poder ajudar outras crianças. ”

Foto de Lauren Jeziorski

Esta publicação foi publicada originalmente em 2012 e é atualizada regularmente.