Está certo. É a porra da temporada de pré-escola em casa aberta.
Se você é mãe de primeira viagem, provavelmente está passando pelo que minha esposa e eu estamos passando agora: selecionando a porra da pré-escola certa para o seu filho. Estou aqui para lhe dar alguns conselhos.
Primeiro, você precisa fazer uma planilha. Não, não no Excel. O que você é, algum tipo de início dos anos 20drone escritório do século? Você está fazendo isso no Google Sheets, porque precisa compartilhá-lo com seu parceiro.
Quando você está escolhendo uma pré-escola, provavelmente está pensando: Como diabos eu escolho uma pré-escola? Como, como você vai saber se esta é a pré-escola certa e que não vai estragar Zoe, Madelyn, Logan ou Jacob? Ou você acabou de dar à luz Rey, e você já está enlouquecendo sobre a pré-escola que ela irá para o próximo ano.
Você pode ter pensamentos como:
Que porra de critérios devemos usar?
Não existe um aplicativo para isso?
Você pode até testar pré-escolas a / b?
O Atlantico escrever algo sobre isso?
Eu tenho um MBA filho da puta Harvard e eu sou um hacker filho da puta com patrimônio, e não apenas merda de opções subaquáticas, e agora descobri que nenhuma das minhas habilidades de aquisição e retenção de usuários ou capacidade de focar nos OKRs significa merdaquando se trata de descobrir se devo escolher a pré-escola Waldorf, a Wild Sapling Fucking, em vez da pré-escola Ni Hao Friends da Comunidade Global do Fucking.
Puta merda, nós devemos faça um aplicativo para isso. Eu preciso contar a Marc e Paul em uma reunião secreta de capital de risco amanhã.
Whoop-de-fucking-doo, acabei de resolver todos os seus problemas para você, porque aqui estão as 22 colunas que você precisa na sua planilha de avaliações da Casa Aberta na Escola Pré-escolar:
1. Nome da pré-escola
Você é estúpido? Claro que você precisa de uma coluna para o nome da pré-escola. Como você chegou até aqui na vida?
2. Pontuação Média
Você é um hacker de crescimento; você descobre isso.
3. Segurança
Ok, então você está pensando em coisas assim: como é a situação externa? A pré-escola está perto de uma estrada movimentada? Como é o bairro? Existem pessoas negras ou pardas suficientes lá? Existem pessoas brancas suficientes lá? Qual é a cor média de todas as pessoas que moram lá? Você checou as estatísticas de crimes do bairro? É fácil entrar e sair do prédio? É muito fácil entrar e sair do prédio? Quando as crianças saem do prédio, os instrutores colocam máscaras nas crianças para que não possam ser identificadas por predadores?
Em seguida, pense sobre a situação interna. Você está procurando sinais para ver se a preparação de segurança deles foi usada com raiva ou se é apenas uma situação teórica de segurança. Eles têm sistemas de alarme? Que tipo? O firmware está atualizado? Você pode monitorar a pré-escola pela internet? Está apenas usando o RTSP? Porque você sabe que isso é inseguro, certo? Eles estão usando boas câmeras, como a Nest ou a Dropcam, ou é uma coisa de merda da VTech? Procure no armário da rede: como é a situação do firewall? Como eles verificam a identidade dos adultos? Eles usam autenticação de dois fatores?
Pergunte ao administrador da pré-escola onde eles estão na criptografia. Eles criptografam seus pré-escolares para mantê-los seguros?
Os hackers chineses podem invadir e seqüestrar crianças até da pré-escola mais segura, se não forem criptografadas. Nem mesmo o salva-vidas na fila de trás pode manter as crianças não criptografadas nesta pré-escola em segurança.
4. Ambiente de Brincar ao Ar Livre
Um ambiente de recreação ao ar livre é importante para você ou você acha que todos vivem em arcologias em 15 anos? As crianças brincam na floresta ou apenas em um quintal? É mesmo um quintal, ou é apenas um maldito pátio de concreto? Existem estruturas de jogo naturais lá, ou é apenas algo que foi pedido na Internet e reunido em um fim de semana por um fodido TaskRabbit que nem sabe como é uma criança? Essa merda é importante.
5. Idiomas
Os idiomas são importantes se você deseja que o Harper tenha sucesso na vida. Então, o ensino de idiomas é educacional e didático, ou é apenas a exposição e a imersão? Eles passam apenas uma hora em mandarim, Swift, francês ou Python, ou são três horas? Existem falantes nativos? Eles expõem as crianças a idiomas modernos, ou é tudo uma merda como o latim, que é inútil, ou outros idiomas antigos como o Lisp, que provavelmente serão úteis mais tarde?
6. Música
Eles têm um programa de música adequado? É algo como “Music Together”, e você vai ouvir três anos de “Hello Everybody”, ou os professores estão inventando coisas? Os professores podem realmente cantar, ou cantam como universitárias brancas bêbadas (ok, ou caras) nas férias de primavera, tentando fazer karaokê (dê três pontos) ou mulheres brancas ou bêbadas de 30 e 30 anos, tentando fazer karaokê ( dê seis pontos)?
Existem instrumentos musicais? Eles são reais ou falsos, como guitarras infláveis? Existe um piano aí? É um piano de verdade, como um piano de cauda, ou é apenas um piano de merda da Melissa e do Doug, ou pior ainda, um pedaço de merda de piano de plástico da Fisher-Price que nem sequer esteve em uma merda História de brinquedos imitação, direto para o vídeo curto? Qual é a proporção violino / aluno? Eles passam, tipo, apenas uma hora fazendo música ou mais? Os músicos visitam? Por que diabos os músicos estão apenas visitando? Por que diabos eles não moram lá? E é apenas música ocidental ou a pré-escola reconhece que vivemos em uma economia globalizada e temos uma cítara ou erhu? Eles podem nomear apenas um canal do YouTube de Bollywood?
7. Ambiente de Jogo Interno
Isso é realmente importante pra caralho. Você quer saber:
Como são os brinquedos?
Do que eles são feitos? Eles são feitos de madeira? Eles são feitos de plástico? Você quer que seu filho tenha câncer? Você sabe que estar livre de BPA não importa, certo? Os brinquedos são compostáveis? Eles são à base de soja ou milho?
Que porra é essa, um aspirador de brinquedo? Está sem saco? É mesmo hipoalergênico?
Os brinquedos são de marca? Qual marca? O tipo certo de marca ou o tipo errado de marca?
Os brinquedos são de gênero, não de gênero ou muito de gênero? Existem brinquedos trans? Os brinquedos são de gênero inadequado? Eles são pansexuais?
Além disso, existem muitos brinquedos? Porque alguns filhos da puta terão que arrumar esses filhos da puta (veja o nº 20 “Voluntariado”).
Se você vir um plástico Fisher-Price Thomas, o Train Trackmaster, dá o fora daqui. Se é um de madeira Brio Thomas, então você é bom.
8. Filosofia da Disciplina
Pergunte sobre a filosofia deles sobre disciplina, porque mesmo que você conte a todos que os Pipers são super fáceis de se conviver, todos sabemos que ela é uma puta certa às vezes quando você está tentando convencê-la a guardar seus brinquedos. Então, a escola é uma escola RIE? Eles são super autoritários? Eles são do tipo autoritário bíblico ou alguma outra religião abraâmica? A disciplina deles é baseada em paus ou em abraçar árvores? Será que eles vão dar a cada criança uma merda de medalha por apenas aparecer?
9. Agendamento
Olha, eu sei como é. Às vezes você tem que trabalhar horas imprevisíveis e não sabe se Steves vai sair do trabalho a tempo de pegar Jasmyn. Então, pergunte o quão flexível é a pré-escola. Eles são super flexíveis ou super rígidos? Quantos dias você pode deixar Jasmyn lá apenas para ter alguma paz de espírito? Você pode fazer meio dia? Eles fazem pós-atendimento?
Se vocês Faz precisa fazer uma alteração na programação, eles usam o Slack para que você possa entrar em contato com a pré-escola e outros pais com facilidade? Qual é a política deles sobre integrações com o Slack de terceiros? Existe um bot que será postado automaticamente no canal de grupos da pré-escola quando seu filho fizer uma merda? Eles ainda têm um time Slack adequado, ou é um daqueles de merda grátis, onde todas as mensagens importantes desaparecem?
Se eles usam o HipChat, basta sair.
10. Composição da classe
Alguns pais se preocupam mais com isso do que outros. YMMFV. A maioria dos pais se importa se a idade pré-escolar é mista ou não. Você pode se importar se é principalmente branco. Ou se é principalmente cis / het / white. Ou se não for cis / het / branco o suficiente. Ou se há crianças suficientes provenientes de uma educação da classe trabalhadora, para que Taylor saiba como é conhecer alguém cujos pais têm um serviço.
Aqui está uma dica: pergunte se as outras crianças têm passaporte. Se eles não, é um sinal de que não viajam, e você pode ou não querer que seu filho se misture com esse tipo de criança, ou você pode querer garantir que seu filho seja exposto em um ambiente controlado para os tipos de crianças que nunca tem a chance de deixar o país.
Esses pré-escolares escolheram fazer ballet, então eles estão fazendo ballet. Apenas olhe para aqueles malditos rostos alegres.
11. Equilíbrio de atividades
Não, Waldorf não é apenas uma salada de merda. É por isso que você está lendo essa porra de artigo. Você se lembra de ler algumas merdas que Sara postou no Facebook sobre todos os fundadores de tecnologia que mandavam seus filhos para as escolas Waldorf e Montessori.
Faça estas perguntas:
A pré-escola conhece a mentalidade de crescimento? (10 pontos) Eles conhecem a mentalidade de crescimento, mas a aplicam incorretamente? (0 pontos) Eles são liderados por grupos ou por indivíduos ou por crianças ou por instrutores?
Leve uma pequena coleção de Lego com você no bolso, retire-a e pergunte o que você está segurando na mão. Se eles os chamam de Legos, então lentamente feche seu punho com a porra de Lego ainda dentro, e então dê um soco na porra do nariz e saia pela porra da porta sem nem mesmo fechá-la. Você não quer que seu filho seja criado por esse tipo de pessoa.
12. Custo
Este é simples. Você pode pagar? Está baixo, OK ou muito alto? Na maioria das vezes, você deseja escolher uma pré-escola um pouco cara demais para você, porque se não o fizer, você é um maldito desastre para os pais e sabe que todo mundo está julgando você. Eles usam Venmo, Square ou Apple Pay? (10 pontos para Apple Pay)
Se os instrutores começarem a dizer as palavras Pay e Pal, vá em frente e dê um soco na garganta e vá para a próxima pré-escola. Ninguém precisa lidar com essa merda.
13. Esta pré-escola é uma cooperativa?
Aqui estão alguns exemplos de pontuação para você:
Socialista completo (a pré-escola mostra sinais de desgaste, é óbvio que nada foi feito para melhorar o prédio, porque ninguém pode concordar com nada nas malditas reuniões do comitê): 10 pontos
Década de 1970/80 Grã-Bretanha (a pré-escola fornece leite de graça e, embora as instalações não sejam muito brilhantes, tudo é de graça, e há uma boa chance de que seu filho possa se tornar um pouco como David Bowie e a música é muito boa): 8 pontos
Bernie Sanders o executa (custa muito dinheiro, mas você ainda precisa fazer um monte de merda, como fazer refeições e esfregar o tapete, mas fará com que você se sinta superior a outros pais que apenas pagam a ajuda para fazer todas essas coisas) : 6 pontos
Meados da Grã-Bretanha de 2010 (você teve que matar seis outros pais para conseguir um lugar aqui, mas foi fácil porque eram imigrantes): 0 pontos
Capitalista tardio (custa dinheiro que você não pode pagar, mas você sabe se você não paga, é um fracasso e, de qualquer forma, eles aceitam a Amex e você pode obter milhas, o que você precisa porque sua empresa está cortando viagens de negócios e você provavelmente não atingirá Elite novamente este ano): 0 pontos
14. Eles fazem viagens de campo?
Você quer saber:
As viagens de campo são realmente viagens de campo, porque se elas simplesmente atravessam a rua para o parque de merda, não, elas não estão fodendo viagens de campo e você parecerá um idiota quando Jennifer perguntar sobre o jantar da última viagem de campo de Kylos.
Eles levam as crianças a passear todos os dias, ou simplesmente as arrastam por aquelas coisas estranhas, ou as amarram?
Eles vão a museus ou galerias ou outros tipos de coisas que você lê nos grupos do Facebook?
Os membros do PTA também fazem parte de conselhos de outras importantes instituições e empresas culturais locais, e podem organizar estágios, trabalhos de verão e outras coisas semelhantes para as crianças?
Está certo. Você vai perguntar a eles sobre o maldito leite de amêndoa.
15. Crocância
Pode ser difícil avaliar a crocância, por isso tornarei isso o mais fácil possível:
As refeições são orgânicas? Quão orgânico? Você sabe, apenas comprar a comida da Whole Foods não significa que é orgânico, certo? Tipo, você também precisa ser membro de um maldito CSA? Apenas um CSA? Existe uma política estrita de açúcar não refinado? Quão local é o mel? (7 pontos no local, 0 pontos se eles nem sequer têm um jardim de abelhas, 10 pontos se houver um programa regular de acariciar as abelhas, onde as crianças possam beijar as abelhas)
Qual a importância da resolução de conflitos? Há pelo menos 30 minutos reservados na roda de atividades do dia para falar sobre sentimentos? As crianças usam apenas palavras para falar sobre sentimentos ou também há um gráfico de sentimentos?
O edifício é certificado LEED 2009 Platinum? Se não, por que diabos você entrou? Você está louco?
Uma boa maneira de verificar a crocância é perguntar sobre o leite de amêndoa. (Se eles só têm leite de soja, então eles não são crocantes o suficiente. Jesus Cristo, não é 2015.)
Se, quando se fala em leite de amêndoa, eles não sabem a diferença entre os diferentes tipos de leite de amêndoa, então eles são charlatães e você deve queimar essa merda.
Estudos revisados por pares mostram que leite de amêndoa prensado aumenta a atividade violenta em 2% e reduz o controle de impulso em 3% em crianças, o que é estatisticamente significativo. Leite de amêndoa prensado é produzido literalmente por merda oprimindo-o das malditas amêndoaspor que diabos você acha que é chamado leite de amêndoa prensado? (0 ponto para o leite de amêndoa pressionado e dê a eles a porra do olho lateral e suspire alto pelo resto da casa aberta)
Dê 10 pontos por leite de amêndoa massageado, onde uma leve pressão é aplicada às amêndoas pelas pontas dos dedos por um período de horas para massagear suavemente o leite de amêndoa.
Pergunte se está tudo bem para Sydney, da porra do Instacart, fazer uma refeição, se você esquecer, porque você tem um milhão de outras coisas para fazer.
16. Refeições
Você tem que fornecer refeições? Dê a eles 10 pontos se você não precisar fornecer refeições, porque você está pagando para cuidar do seu filho. Não é como se você tivesse tempo para fazer o almoço também. Se você precisar fornecer refeições, pergunte se não há problema em usar o Amazon Prime Now ou o GrubHub ou qualquer outra coisa para enviar algo ao Ruby e ver se eles o julgam.
Lembre-se de perguntar sobre alergias e se há ou não nozes, mas não pergunte sobre amêndoas, porque todo mundo sabe que essas são realmente saudáveis.
17. Experiência e impressão de instrutores
Existem duas partes nisso. O primeiro é fácil e é como fazer uma entrevista de emprego. Basta perguntar que experiência os instrutores realmente têm, em dias, meses ou anos, de instrutores de pré-escola.
A segunda parte também é como você faz uma entrevista de emprego: os instrutores parecem bons como pessoas? Você sente que eles estão te julgando silenciosamente? (Porque eles não deveriam estar; você é quem paga, certo?) Você acha que eles são o tipo de pessoa que grita com crianças? Qual é o seu instinto? Você quer tomar café com eles? Você acha que eles tomariam café com você se seu parceiro não estivesse por perto? Eles estão usando um anel de casamento? Todo esse tipo de coisa.
18. Idade da instituição
0 pontos se a pré-escola tiver menos de 6 meses de idade, 3 pontos se tiver mais de 5 anos, 5 pontos se tiver mais de 10 anos, 10 pontos se tiver mais de 100 anos (se você estiver na América), 10 pontos se tiver mais de 650 anos (se você estiver na Europa). Tenho quase certeza de que as pré-escolas nem existem em países fora da América ou da Europa.
19. Como são os outros pais?
Porque, ugh, você terá que passar um tempo com eles, então eles são muito crocantes e têm filhos chamados “Sparrow” e “Feelings”, ou são como pessoas normais com quem você poderia tomar uma bebida? Conte os Teslas no estacionamento (você pode supor que qualquer Teslas no estacionamento pertença aos pais e não aos instrutores). Se não houver um Teslas, espere que Deus traga uma merda de Deus, pelo menos um Nissan Leaf ou um Volkswagen (mas não do tipo diesel; você não quer pré-escolar com os assassinos do planeta traidores) no estacionamento. Caso contrário, 0 pontos.
Se algum pai parece que pode julgar você por dar Cheerios a Saffron uma manhã porque você só precisa de uma pausa,Não, porra de lá.
20. Voluntariado
Sim, mesmo que você esteja pagando uma tonelada de dinheiro (lembre-se: você pode colocá-lo no seu Amex e conseguir milhas), você ainda terá que ser voluntário. Pergunte o que eles precisam: Ajuda com marketing? Uma estratégia de mídia social? (0 pontos: por que diabos eles precisam de uma estratégia de mídia social em 2016? Ofereça-se para escrever um bot para eles).
Eles precisam de alguém para preparar a refeição ou alguém que possa tocar um instrumento? E o gerenciamento de produtos? Às vezes, as pré-escolas realmente não têm capacidade de gerenciamento de produtos; se eles souberem que você tem experiência em gerenciamento de produtos, antes que você perceba, você estará gerenciando uma equipe de desenvolvimento off-shore em Bangalore para consertar a porra do aplicativo móvel deles.
21. Mas, se ignoramos todas essas outras colunas, apenas gostamos deste artigo?
Use o que você colocar nesta coluna para ignorar o que estiver nas outras colunas, porque não é como se você realmente soubesse como adotar uma abordagem baseada em dados. Às vezes, depois de uma casa aberta, você só quer dizer ao seu parceiro: Sim, John, eu sei sobre a situação do leite de amêndoa, mas eu realmente gosto dessa pré-escola.
Se uma pré-escola se sente realmente interessada em si mesma, como se eles fossem realmente muito arrogantes o tempo todo e um monte de merdas arbitrárias de julgamento, então, por todos os meios, use esta coluna para jogá-las de volta à porra da Idade da Pedra. Você não quer lidar com essa merda toda manhã que deixa Grace.
Esta é a porra da pré-escola para a porra do Hunter que estava falando aqui. Você ainda nem decidiu se vai ter outro filho ainda, então não é como se você tivesse uma reviravolta se estragar tudo. Você não deixará uma porra de uma planilha do Google permitir que você escolha a pré-escola errada, apenas porque acidentalmente deu à Integrated Nature Preschool uma pontuação de 7,6 em “Segurança”, não é? Não, claro que não.
22. Seu filho gosta?
Quem se importa? Você está fazendo isso porque você os ama e quer que eles tenham a melhor experiência pré-escolar do caralho.
Agora, levante-se e vá para aquelas malditas casas abertas da pré-escola.
(Nota: o autor espera que nenhuma pré-escola o mantenha contra o autor e sua esposa. Eles têm um filho maravilhoso e esperam inscrevê-lo em uma boa pré-escola.)
Esta postagem apareceu originalmente no Medium.
