Eu acho que minha mãe sempre esperou que eu fosse mais parecida com ela, organizada e meticulosa. Mas não era para ser.
Eu tive um caso de amor com confusão que minha mãe não conseguia “consertar”, por mais que tentasse. Talvez o desejo dela de me transformar em alguém que teve grande prazer em dobrar lençóis devidamente providos de seu medo de que eu nunca chegasse ao mundo real se não limpasse meu ato.
Se ao menos ela tivesse sido paciente.
Depois de anos brigando uns com os outros pelos meus modos menos espumantes, eu mantive meu primeiro apartamento depois da faculdade, limpo e arrumado. E hoje, tento não me encolher quando meu marido deixa as abas das caixas de cereal abertas.
Mas não estou completamente reformado, meus armários ainda estão uma bagunça.
O que posso dizer? Isso me mantém em contato com a juventude inocente que eu já fui, que adorava encontrar um álbum de James Taylor há muito perdido debaixo de uma pilha de roupas sujas.
Ainda sim, eu simpatizo com minha mãe.
Expectativas antecipadas
A partir do momento em que uma criança nasce, somos rápidos em ver e apreciar a mesmice. “Ela tem meus olhos” ou “ele tem meu queixo”, dizemos com um sorriso. E então, à medida que crescem, orgulhamo-nos da maneira como eles se assemelham a nós em qualidades, aparência e interesses.
Intencional ou subconsciente, nós os incentivamos (ou até os empurramos) para atividades nós estilos nós preferem traços nós relacionar com. Então, quando a maçã cai um pouco mais longe da árvore do que esperamos, pode ser uma surpresa e até um pouco decepcionante, especialmente quando torna mais difícil conectar e entender nossos filhos.
Os pais devem pressionar os filhos a serem mais parecidos com eles? Ou deixá-los a seus próprios dispositivos e desejos? Essa é uma pergunta com a qual muitas mães e pais lutam e, um especialista diz, pode fazer ou romper um relacionamento entre pais e filhos.
Uma batalha perdida e perigosa
É difícil transformar uma criança quieta em uma namorada gabby ou um corredor de cross-country educado em um fã raivoso do Detroit Tigers.
Basta perguntar a Lyn Presnal, uma enfermeira de Northville. Levou vários anos para entender que ela nunca transformaria sua filha do meio introvertida em uma extrovertida de festa.
“Ter uma criança que é tão extremamente tímida foi uma surpresa tão completa, porque em casa ela tem minha personalidade, é minha filha preferida, tão organizada e detalhada que faz as coisas que é a voz dos meus filhos. Se eles tiverem algum projeto, ela os motivará. Ela é a líder. “
Então ela ficou chocada quando a escola ligou e disse que a filha não falava. “Ela respondia, sorria, assentia sim ou não, mas não falava. Fiquei pasmo. Eu entrei e a vi naquele ambiente e ela estava tão quieta, tão diferente de casa. ”
Lidar com disparidades
Essa ligação veio quando a filha estava no jardim de infância. Agora que sua filha tem 13 anos, Presnal diz que ainda luta contra a contradição de que sua filha é “muito” parecida com ela em alguns aspectos, “mas socialmente, de maneira alguma, e eu sou uma pessoa muito social. Ela é tímida, tem amizades íntimas com duas ou três pessoas, mas mesmo assim não é a pessoa que fala. ”
Ela já desejou que sua filha fosse mais social? “Sim, porque temo que ela perca oportunidades de se envolver em clubes.” Mas ela diz que a filha não vê dessa maneira; ela está confortável do jeito que está. “Eu tenho que aceitar que isso é o suficiente para ela. Não seria o suficiente para mim, mas aprendi que ela procurará situações sociais em seus próprios termos e que qualquer outra coisa seria esmagadora para ela. “
Dennis Rozema, terapeuta adolescente e autor de Por trás da máscara: adolescentes escondidos, diz que a resposta da Presnal é apropriada.
“Se a mãe sociável percebe ‘Isso é triste’ e quer ajudar, tudo bem, desde que a criança fique triste com isso também. Mas se a garota está bem com sua introversão: “Eu não gosto de grandes grupos grandes, pressão dos colegas, coisas ruins para as meninas”, a mãe deve ouvir em vez de assumir que a garota está infeliz. O objetivo é confiar e apoiar, não forçá-la a fazer algo ou ser algo que ela não é. “
Rozema diz que levar uma criança introvertida a ser mais extrovertida diz à criança que ela não é boa o suficiente e precisa ser melhor. “É difícil para os pais entenderem, especialmente se os seus antecedentes e experiências disserem: ‘Isso é estranho'”.
Além disso, isso prejudica o relacionamento, em vez de ajudar.
“Felizmente, na maioria dos casos, as crianças crescem e estão bem”, diz Rozema. “Mas, em alguns casos, o pai é tão forte e a criança tão resistente, o dano ao relacionamento é enorme.”
Claudia Walter, assistente social da Novi, diz que os pais precisam acreditar que seus filhos encontrarão seu próprio caminho para a verdadeira identidade, além dos pais.
“Os pais precisam chegar ao ponto em que dizem: ‘Vou perder meu relacionamento com esse garoto. Eu tenho que confiar na criança e no processo de crescer. ‘Nós queremos aprender algo todos os dias. ” Se você luta contra o processo de crescimento e não deixa as crianças serem como deveriam, Walter continua: “Nunca há uma paz tão saudável”.
Ligação apesar das diferenças
Os pais muitas vezes esperam se relacionar com os filhos por um interesse comum, mas nem sempre os filhos se interessam por uma atividade que tenha valor para os pais.
“Se você era jogador de futebol, sabe de suas próprias experiências com colegas de equipe e treinadores: ‘Foi uma experiência positiva para mim'”, explica Rozema. “Se seu filho tem uma área de interesse diferente, você pode pensar: ‘Isso é algo que eu não sei. O que eu fiz funcionou. Temo que o que a criança quer fazer não funcione de maneira positiva, porque os pais não têm experiência em fazer o que a criança quer fazer. ”
John Sienkiewicz, gerente global de sistemas de Birmingham, diz que seu filho nunca teve nenhum interesse em grandes esportes, como beisebol ou futebol. “Isso me deixou um pouco triste, porque pensei que era sempre algo que eu compartilharia com meu filho. Com o tempo, entendi que não era do interesse dele e que ele não iria ao estádio comigo. “
Então, em vez disso, Sienkiewicz se interessou pelas atividades preferidas de seu filho: futebol, atletismo e esportes de cross-country que Sienkiewicz nunca havia participado. Sienkiewicz diz que teve dificuldade em entender por que alguém iria querer correr. Mas ele apoiou seu filho, foi a seus encontros de cross-country e aprendeu sobre o mundo da corrida quais eram os bons tempos de corrida e o que era necessário para ser um bom corredor.
“Isso me ajudou a realmente apreciar as realizações do meu filho, porque ele acabou correndo uma maratona. Parte disso foi abrir meus olhos para esportes que eu não apreciava no passado. “
Walter concorda que é uma boa estratégia.
“Você não pode forçar as pessoas a fazer coisas que não gostam.” Ela diz que quando as crianças não compartilham os mesmos interesses que seus pais têm, é uma oportunidade para os pais recuarem e perguntar: “Por que tem que ser assim? Existe um novo esporte ou atividade que possamos encontrar juntos? ”
Encontrar um equilíbrio
Pode-se pensar que uma mãe que adora jóias delicadas, blusas de miçangas, calças xadrez e a cor rosa teria uma filha feminina que adora se vestir. Mas Juli Sweet, uma organizadora de eventos de Farmington Hills, diz que as únicas roupas que sua filha usará são camisetas cômicas e calças de ioga.
“Acho que não entendi, porque ela é tão especial com suas roupas, sem camisas com decote em V, jeans, sem botões, sem apliques, sem nada rosa. Eu tento usar coisas diferentes todos os dias, então pareço diferente, mas ela parece a mesma todos os dias. ”
Sweet diz que teme que sua filha possa se destacar “de uma maneira socialmente estranha” de outras meninas de 12 anos que preferem roupas da moda. “Mas eu praticamente compro suas calças de ioga. Eu sei que ela é mais feliz assim. Ainda vou tentar fazê-la usar roupas diferentes, mas sei o que a deixa confortável. Ela não é como eu; ela é apenas uma pessoa diferente, e tudo bem. Você não pode mudar quem é alguém. Só porque eu gosto de algo não significa que ela vai gostar. “
Dificuldade em aceitar
Mas o que acontece quando os pais demoram a aceitar as diferenças de seus filhos? Quando é cruzar a linha para sugerir que seu filho seja mais parecido com você?
“É sempre cruzar a linha quando você quer que eles se pareçam mais com você”, diz Rozema com uma risada. “Você precisa confiar que tudo vai dar certo. Existem diferentes estradas que levam ao mesmo lugar. Se você deixá-los seguir uma estrada diferente e não os fechar, as crianças chegarão aonde querem e precisam ir. “
Ou, como Walter diz: “Não temos amigos esperando que eles sejam 100% iguais a nós, mas ainda gostamos deles. Por que nossos filhos devem ser diferentes?
Ela percebeu isso por experiência própria. A filha de caloura da faculdade sempre foi mais como o marido de Walter, não muito verbal.
“Isso me deixou louco porque sou falador e sempre quero discutir tudo”, diz Walter sobre os primeiros anos da filha. “Eu estava forçando-a a falar, e toda vez que ela me desligava.”
Walter diz que se viu culpando o marido e se sentindo rejeitada pela filha. “Mas a realidade era que ela não tinha minha personalidade. Eu tive que desistir da noção de que seríamos como amigas conversando de um lado para o outro. ”
Quando a filha de Walter estava no ensino fundamental, Walter começou a deixar anotações para ela em um diário à noite. Eles permitiram que a filha de Walter respondesse, uma alternativa bem-vinda à conversa. “As anotações diziam a ela: ‘Eu sei que não vou entender do seu jeito, mas estou aqui para você, independentemente disso.’ É realmente tentar entender quem é essa pessoa.”
Ao tentar se conectar com uma criança diferente de você, Walter diz que cabe ao adulto tomar a iniciativa.
“As crianças não têm habilidades para elaborar um compromisso como eu. Se puder, encontre um equilíbrio que funcione para as duas pessoas, mas não espere que você mude alguém. “
