As pessoas realmente seguem o ditado “É preciso uma vila para criar um filho” ou a maioria das pessoas hoje sente que realmente não quer se envolver nos negócios de outra pessoa?
Muitos pais têm conhecimento do adolescente de outra pessoa que se envolve em comportamento destrutivo ou ilícito. É apropriado relatar os problemas de comportamento da criança a esse pai?
Quando discuti esse assunto com amigos íntimos, a maioria respondeu: “Diria algo se os pais fossem meus amigos, porque gostaria de saber”.
Talvez quando essas informações venham de um amigo próximo, seja mais fácil para os pais aceitarem, porque ela sabe que seu amigo realmente se importa com o bem-estar de sua filha.
Porém, essas situações são sempre delicadas, e os pais geralmente não têm certeza sobre o papel de informante.
Quando é bom relatar?
Os pais precisam separar o boato do fato ao escolher informar outros pais sobre o comportamento destrutivo ou perigoso de seu filho.
Testemunhar um comportamento é muito diferente de ouvir sobre ele em um jogo de futebol de terceiros. Mesmo que um pai acredite que a fonte é confiável, ele deve ter evidências sólidas antes de abordar outro pai com notícias perturbadoras sobre o filho.
Os pais também devem avaliar o comportamento. O comportamento é algo que coloca em risco o adolescente ou outra pessoa? uso de drogas, auto-agressão, violência no relacionamento e atividades de gangues são comportamentos que têm conseqüências potencialmente fatais e devem ser relatados.
Rebecca L. Hashim, Ph.D., que teve experiência como professora assistente de psiquiatria e pediatria na Faculdade de Medicina Albert Einstein em Nova York, aconselha: “Se você se conscientizar do comportamento destrutivo de um adolescente, é importante comunicar essas preocupações aos pais desse adolescente. “
Ela diz que os pais costumam se negar a relatar essas informações porque acreditam que não é problema deles ou se convencem de que talvez estejam apenas imaginando e não investiguem mais.
No entanto, se um dos pais acredita realmente que um comportamento arrisca o bem-estar do adolescente, é melhor transmitir as informações ao pai do outro adolescente.
“Se o que você viu ou foi informado está realmente acontecendo e você não compartilha essas informações, corre o risco de que o comportamento destrutivo continue ou até aumente, o que pode levar a sérias conseqüências”, acrescenta ela.
“Quando um pai ou mãe acredita pessoalmente que existe uma ameaça credível e razoável à vida, segurança ou bem-estar de seu filho adolescente como resultado do comportamento de outro adolescente, a primeira e mais importante consideração deve ser a segurança de seu filho”, explica Gilberto Velez-Domenech, MD, médico médico em Nova York.
No entanto, algumas situações não são tão claras, como questões que envolvem comportamentos sexuais. Velez-Domenech diz: “Eu aconselho os pais a pensar seriamente duas vezes antes de discutirem a sexualidade de seus filhos ou de outra pessoa com outro pai. A fonte das informações sobre a sexualidade de um adolescente é quase sempre de segunda mão e intrinsecamente não confiável “.
Melhor maneira de abordar outro pai
Velez-Domenech diz que é melhor abordar o outro pai diretamente, pessoalmente e com total privacidade e discrição.
“A conversa deve ser direta ao ponto e sem julgamento, fazendo referência apenas às ações do adolescente envolvido e não à sua pessoa ou valores”, diz ele. No entanto, ele também diz que os pais não devem se desculpar.
“Proteger seus próprios filhos é direito e dever de todos os pais. Proteger os filhos de outros pais é um ato muito nobre ”, diz ele.
Esteja ciente de que relatar informações angustiantes a outro pai ou mãe pode resultar em perda de amizade, relações tensas entre as famílias ou outro pai que não acredita que o filho adolescente faria isso.
Hashim adverte: “Você corre o risco de a outra mãe não acreditar em você ou ficar chateada por” acusar “o filho dela”. Ela lembra aos pais que pesem as possíveis conseqüências e a seriedade do comportamento. “Se o comportamento é potencialmente sério, é melhor, a longo prazo, conscientizar os pais e deixar que ele / ela lide com isso como achar melhor”.
Velez-Domenech alerta que as emoções aumentam porque a privacidade de alguém foi violada. “Há uma boa chance de que os relacionamentos sejam permanentemente prejudicados, mas é o preço a pagar pela segurança dos adolescentes envolvidos”, diz ele.
Se essa conversa não foi tão boa e você não tem certeza de que o relacionamento com os pais do amigo de seu filho vai dar certo, aqui estão algumas dicas para ter a discussão de “término”.
Esta postagem foi publicada originalmente em 2014 e é atualizada regularmente.