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Quando eu estava grávida do meu primeiro filho, eu costumava fantasiar sobre o quão bem meus filhos me ouviam. Eu evitava as birras usando uma voz calma e paciente e oferecendo alternativas razoáveis. Quando meu filho se tornava adolescente, ele sempre se preocupava com a minha opinião, porque eu expressava tudo de uma maneira tão perfeita que ele não conseguia parar de ouvir. Eu teria todas as respostas e meus filhos estariam ansiosos para ouvi-las.
LOL para sempre e sempre por toda a eternidade.
Não que meus dois filhos e eu não tenhamos um relacionamento fantástico. Nós fazemos. É que, depois de 13 anos nesse show, minha pequena fantasia está se mostrando exatamente isso – uma fantasia. É bonito, mas tem pouca semelhança com a realidade.
Meus filhos, como todas as crianças, são seus próprios seres autônomos, com suas próprias idéias, opiniões e caprichos. E, por mais inteligentes que eles pensem que eu sou, por melhores que sejam minhas idéias, eles querem exercer essa autonomia. De fato, quanto mais insistentes sou com minhas idéias sobre como elas devem fazer as coisas, mais resistentes elas devem ser.
Duas palavras simples podem iniciar um diálogo.
Por isso, ultimamente, tenho tentado deixar de dar aos meus filhos conselhos explícitos ou comandos diretos. Em vez disso, sempre que possível, inicio as discussões usando a frase. Gostaria de me deparar com a ideia em um artigo no Medium, onde LCSW Jason B. Hobbs explica por que, em seu consultório particular, ele geralmente se vê incentivando os pais a usar essa frase simples com os filhos deles.
Hobbs ressalta que, como em qualquer habilidade que estamos tentando melhorar, tomar decisões independentes requer prática. Se os pais determinam todos os movimentos que seus filhos fazem, eles não têm a chance de flexionar os músculos da tomada de decisão. Ao iniciar um diálogo com a frase, imagino que os incentive a fazê-lo.
Nós, pais, muitas vezes não podemos deixar de pular para dar orientação aos nossos filhos, mesmo quando isso significa apenas atrapalhar nossos filhos. Estudos mostraram que crianças, especialmente crianças mais novas, aprendem melhor quanto menos adultos interferem. Em um estudo, um brinquedo complicado foi dado a crianças de 4 anos. Em um grupo, as crianças foram autorizadas a descobrir por conta própria todas as coisas diferentes que o brinquedo poderia fazer. O outro grupo recebeu instruções de um adulto sobre como usar o brinquedo. Adivinha qual grupo descobriu mais coisas a fazer com o brinquedo? Muita instrução literalmente dificulta o aprendizado da criança.
Desde ditar as crianças a tomar decisões mais amplas, sem a participação delas, transmitimos a mensagem de que duvidamos da capacidade de aprender e fazer escolhas inteligentes. Antes mesmo de lhes dar uma chance, aproveitamos nosso vasto conhecimento de vida e dizemos o que achamos que eles deveriam fazer. Seus cérebros estão preparados para experimentar e buscar independência, e ainda assim enviamos a eles a mensagem implícita de que não acreditamos que eles possam lidar com isso.
Gostaria de mostrar aos seus filhos que você se importa com o que eles pensam e que você confia neles.
Imagine se, como você está tentando tomar uma decisão sobre comprar um SUV ou uma van, alguém se intrometer, Você deve pegar a van! É mais espaçoso e mais prático! Mas essa pessoa não sabe que você já revisou todas as especificações de ambos os veículos, e o SUV tem uma melhor milhagem de combustível e assentos iguais à da van, além de caber melhor na sua garagem. A pessoa nem sequer perguntar quais fatores foram mais importantes para você. Eles assumiram eles sabia o que era melhor para você e pulou com a opinião deles.
É assim que podemos fazer com que nossos filhos se sintam quando deixamos de incluí-los no processo de tomada de decisão. Isso pode fazê-los sentir que não confiamos neles, ou que não pensamos que sejam inteligentes o suficiente para decidir as coisas sozinhos.
No momento, eu estou usando, pergunto-me com meu filho adolescente para ajudá-lo a decidir qual escola secundária frequentar no próximo ano. É uma grande decisão. Sua escola dividida é uma escola muito boa, uma escola tradicional com um time de futebol, um programa de música sólido e acadêmicos respeitáveis, especialmente o programa de IB.
Também fica nas proximidades uma escola de escolha que é a escola mais bem classificada no estado e uma das 500 melhores do país. É uma escola preparatória para a faculdade, com menos alunos e nenhum programa de futebol, um programa acadêmico rigoroso – tão rigoroso que muitos estudantes se transferem para a escola secundária após um ano – e uma taxa de aceitação da faculdade de 100%. Conheço pais que, quando seus filhos foram aceitos nessa escola, não deram escolha a seus filhos. Se eles entrarem, eles vão. Nenhuma discussão sobre isso.
Mas, se meu filho for aceito, deixarei que ele decida se vai participar. Eu confio nele para fazer a escolha certa para ele. Confio nele porque, quando digo, me pergunto quanta diferença você veria entre as aulas de AP de uma escola para outra, ou como você se sentiria em uma escola grande versus uma escola pequena, ou se isso ajudaria a conversar com alunos de ambas as escolas para ter uma idéia de como se sentem em relação à escola, ele trabalha essas respostas em voz alta de uma maneira que me assegure que ele está avaliando cuidadosamente cada opção.
Ele fala sobre como, desde que ele quer entrar na engenharia, ele sabe que precisa considerar seriamente a escola preparatória da faculdade, mas que ele também não quer passar toda a sua carreira no ensino médio fazendo nada além de lição de casa. Ele tem TDAH e muitas vezes faz com que a lição de casa demore significativamente mais tempo para ele do que para outras crianças. Ele é inteligente em considerar isso.
É uma grande decisão que eu não tomarei por ele (a menos que ele fique preso aos 50/50 e diga, mãe, decida por mim). Eu gero discussões usando esse método, que eu me pergunto, e isso aumenta minha confiança em sua capacidade de fazer uma escolha inteligente com a qual ele possa conviver e se sentir bem. Por enquanto, parece que ele está se inclinando para a escola preparatória da faculdade (se ele entrar) com a opção de se transferir se ele tentar e isso simplesmente não funciona para ele.
Precisamos mostrar aos nossos filhos que eles têm controle sobre seu próprio destino.
Em seu artigo, Hobbs fala sobre o que ele diz ser o ponto mais importante: local de controle. Que mensagem estamos enviando aos nossos filhos sobre os possíveis resultados de suas próprias vidas? Os eventos simplesmente acontecem para eles, e eles têm pouco controle sobre o resultado? Isso é chamado de locus externo de controle. Ou eles têm alguma influência no que lhes acontece? Suas escolhas são importantes? As decisões que eles tomam afetam os resultados de suas vidas? Esse é um locus interno de controle.
Hobbs diz que a maioria das crianças reage com ansiedade a um mundo em que sente que não tem controle. Soa familiar? Pode não ser coincidência que o aumento da paternidade em helicópteros tenha coincidido com o aumento da ansiedade entre crianças e adolescentes.
Eu não quero isso para o meu filho. Se eu pensasse que ele não estava pensando no assunto, se pensasse que ele não se importava com o futuro ou estivesse simplesmente procurando o caminho mais fácil, talvez eu me sentisse inclinado a exercer mais controle sobre essa decisão. Mas, como eu estou usando, eu me pergunto, eu sei o que ele está pensando. Eu ouvi o seu raciocínio, e é bom. Eu confio nele.
Ele cometerá erros, mas tudo bem. Cometer erros e aprender com eles é uma parte essencial do desenvolvimento de boas habilidades de tomada de decisão. Todos nós tivemos que passar por isso, e nossos filhos também. A parte mais difícil é perguntando se eles ficarão bem ou não.
