Com raiva, eu quebrei a espaçonave Lego de Star Wars do meu filho

Com raiva, eu quebrei a espaçonave Lego de Star Wars do meu filho

George Doyle / Getty

A Nave Espacial Lego que meu filho de 6 anos construiu meticulosamente nos últimos dois dias esmagou-se em pedacinhos de madeira. Fui eu quem a esmagou. Quando me pediram para ajudar a limpar a mesa, meu garotinho mal-humorado fez alguns comentários de direito e, num acesso de raiva, joguei com força sua preciosa criação – mais rápido do que você pode dizer “amígdala”. Eu esqueci rapidamente qual era o comentário ofensivo (deixa a cabeça envergonhada), mas nunca esquecerei a força da minha reação – e o terror no rosto do meu filho.

Sou um defensor de tratar as crianças com respeito e paz e nos regularmos. Na verdade, é o que eu faço para viver como um treinador de pais conscientes. Eu literalmente ganho meu sustento ensinando aos outros como escolher presença, paz e diversão para suas famílias e evitar manipulações, gritos e punições. Ensino os adultos como parar de fazer birras e começar a gostar de seus filhos.

Mas, como a história mencionada ilustra apropriadamente, nem sempre consigo fazer isso sozinho. Eles dizem que ensinamos o que mais precisamos aprender, certo? Sou o “A” da declaração.

Posso não me lembrar das palavras do meu filho. Mas lembro-me da minha reação automática, animalesca e furiosa. E como é evidente por ele recentemente trazendo à tona novamente, ele também. Ele guarda todas as minhas transgressões – as vezes em que o agarrei com força, as unhas cravando. As vezes eu grito (com tanta força que minha garganta dói mais tarde). Os tempos em que usei palavras como “nojento” ou “inacreditável” em referência a ele. Ugh. O inferno provavelmente nunca esquece, e eu não gostaria que ele o fizesse.

Veja bem, quando cerramos os dentes e assobiamos loucamente para nossos filhos, quando os agarramos (com muita força) e puxar eles do outro lado da sala, quando fazemos uma careta para eles que se comunicam: Não. Vocês. OUSAR. Ou. OUTRO. às vezes somos atingidos pelo desejo de encobrir nossos rastros. ”

Mamãe estava apenas sussurrando porque os bebês estavam dormindo.

Opa, eu nãolançaro prato, apenas escorregou da minha mão.

Eu não estava tão bravo, você está exagerando. Eu simplesmente não gostei do que você disse.

“Eu não dissevocêé nojento, eu disseisso érepugnante.”

“Não gritei, fiquei um pouco frustrado”.

Nós, adultos, somos mestres da ilusão: jogamos confetes no ar *Razzle Dazzle* eles os confundem com o que sabem ser verdade. Também sinto esse desejo; é totalmente natural. Nosso ego sente níveis de desconforto na areia quando fazemos algo que sabemos estar errado e nossos filhos estão assistindo, aprendendo – e talvez em breve estarmos repassando nossos comportamentos.

Mas quando olhei em volta para o rescaldo da minha fúria – um Lego quebrado -, o que ecoou em minha mente foi que, como adulto, preciso dominar meus erros. Talvez eu não tenha reagido bem no começo, mas aqui estava minha oportunidade. “apertar o botão de ouro” e ser o adulto. Gole.

Ao invés de cobertura minhas faixas, eu quero me desafiar a tomar o oposto faixa. É muito mais vulnerável, sim. É muito mais difícil. E, acredito, muito mais corajoso.

Quero me desafiar a assumir meus erros, por mais abundantes e lamentáveis ​​que possam ser. Para encarar meus filhos, olhe-os nos olhos e compartilhe a verdade de maneira autêntica, honesta, dolorosa e brutal – o que eles sentiram de qualquer maneira. Em vez de enganá-los de seus sentimentos e convencê-los de que a sensação que tínhamos de que estávamos totalmente fora de controle e que ultrapassamos poderosamente é um equívoco bobo, devido ao seu cérebro imaturo, devemos confirmar para eles que sua intuição é, de fato , local.

Sim, eu estava completamente fora de linha. Eu estava fora de controle e exagerei.

Você está certo, eu nunca deveria ter feito isso. Tenho vergonha de como eu te tratei.

O que eu disse é indesculpável e vou fazer todos os esforços para nunca mais tratá-lo dessa maneira. Eu preciso ser responsável por manter a calma, não importa o que você faça.

E agradecendo a eles.

Obrigado por me ajudar a crescer. Obrigado pelo seu feedback, é útil. Obrigado por ser honesto comigo, você sempre pode me dizer como se sente sobre mim, mesmo que seja doloroso.

Eu sei que meu filho se sente seguro comigo, apesar da minha explosão violenta. Como eu sei? Porque eu perguntei a ele.

Ele disse claramente: Está tudo bem. Todos nós ficamos bravos às vezes. Compreendo. Eu te perdoo, mãe.

E isso – esse reparo ali – vale tudo. Isso significa que sinto muito pelo que fiz, mas não pelo que aconteceu. Porque, em última análise, nos aproximou e foi uma oportunidade de aprender humildade e humanidade, o que inclui rupturas e reparos.

Embora eu tenha vergonha de ter feito isso, vejo como uma bênção e uma lição que aprendemos e a proximidade e autenticidade das interações com meu filho que se seguiram significam que eu não aceitaria isso de volta, mesmo que pudesse.