Cocô durante o parto: você realmente sobreviverá

Estou com medo de zumbis. Estou com medo de baratas. Estou com medo de abrir latas de biscoitos. (Sério, se isso de repente pop! não o assusta, você tem nervos de aço.) Mas essas são todas as coisas que geralmente posso evitar.

No entanto, houve um medo pior do que uma barata zumbificada catapultada de um canhão de biscoito que fui forçado a olhar diretamente nos olhos.

Ou, mais precisamente, o Castanhoolho.

Porque quando eu estava grávida do meu primeiro filho, fiquei com medo, petrificado, de uma coisa: fazer cocô durante o parto.

Claro, eu estava preocupada com o que o nascimento faria com as partes da minha dama. Não é todo mundo, especialmente quando você nunca fez isso antes? Você apenas tem que imaginar a logística. E para mim, parecia muito empurrar um travesseiro estofado pelo buraco do pescoço de um suéter.

Mas oh, os dias felizes em que o vag era minha única preocupação! Porque depois me ocorreu que santa mãe de momentos mortificantes, eu posso realmente cagar na mesa do parto, Eu perdi muito sono. Eu tinha lido uma linha em um dos meus livros sobre gravidez que dizia: Seu médico pode pedir que você empurre como se estivesse tendo uma evacuação. E então eu pensei: Então, o que você impede de realmente tendo um movimento intestinal?

E então, com um calafrio, percebi que nada te impede. O que acontece ali bebê, placenta, ontem à noite, sanduíche de peru se transformou em cocô, tudo isso está saindo. Foi como um daqueles sonhos em que você aparece em algum lugar nu … exceto que você o leva para o próximo nível de mortificação e se importa.

Liguei para minha mãe em pânico. E se eu cagar na mesa do parto? Eu lamentei.

Bem, quero dizer, acontece, ela disse. Às vezes é inevitável. Mas prometo que não é grande coisa.

Nada demais? NADA DEMAIS? Cocô nu à vista de uma sala cheia de estranhos virtuais para não mencionar meu marido, que eu esperava que algum dia quisesse transar comigo de novo? Confio plenamente na equipe do hospital para salvar minha vida e meus filhos, se as coisas derem errado durante o parto. Mas quando se tratava de me ver cocô, eu não podia imaginá-los levando isso de ânimo leve. Quero dizer, ouvi alguém peidar na minha aula de Zumba uma vez e quase tive que sair da sala porque não consegui reprimir o riso e me considero (principalmente) maduro.

Eu criei um cenário horrível inteiro na minha cabeça e o repito várias vezes: eu estaria deitado lá com os joelhos no peito, meus bens em exibição gloriosa sob um holofote flagrante, com uma infinidade de pessoal médico em pé (incluindo um médico estudante que parecia com o atemporalmente quente Jake Ryan de Dezesseis velas) E de repente * sugestão barulho estridente peido * … merda iria acontecer. Todo mundo imediatamente começaria a parecer chocado e horrorizado. Eles engasgaram e taparam o nariz e trocaram olhares de nojo. Deve haver um riso mal reprimido aqui e ali.

Minha mente lógica, é claro, cagou nessa teoria (pegue? Poo-poohed?) Eles são profissionais, eu disse a mim mesma friamente. Tenho certeza que isso acontece o tempo todo. Apesar da minha confiança forçada, não pude reprimir o nervosismo. A equipe médica pode muito bem ter sido profissional, mas isso não significava que eu estava ansioso para fazer um despejo desamparado e sem limpeza na frente deles.

Mas aqui está algo sobre dar à luz, especialmente pela primeira vez: você está tão ocupado, tão distraído, tão envolvido, que até mesmo um medo paralisante, como a defecação pública, fica atrás da tarefa em questão. Quando chegou a hora de empurrar, a única coisa em minha mente era conhecer o bebê que eu nutria há nove meses e sonhava há anos.

Experimente, a enfermeira me disse. Empurre o seu fundo. Minha epidural me deixou bêbado da cintura para baixo, então não estava me sentindo nada, mas segui obedientemente suas instruções. Foi quando a notei limpando eficientemente para baixo, depois dobrando e descartando discretamente uma das grandes almofadas absorventes embaixo de mim. E a realização me ocorreu: oh meu senhor, eu devo ter cagado.

Meu pesadelo se tornou realidade, mas apenas parte dele. Porque não houve risadas. Não houve expressões de repulsa. (E nenhum Jake Ryan parecido.) Ninguém sequer pensou duas vezes sobre isso. Na verdade, eu não tinha certeza absoluta de ter feito cocô até meu marido graciosamente confirmar.

(A propósito, tínhamos mais três filhos depois disso, então ele aparentemente também não estava tão enojado.)

Então animem-se, aspirantes a cocô de gravidez. Na verdade, não é tão ruim quanto você imagina. Acredite ou não, não é grande coisa! Você preferiria não entregar um registro junto com seu bebê? Claro. Mas importa se você faz? Absolutamente não. Eles realmente estão acostumados a isso. Se eles acham isso hilário ou revoltante, eles são profissionais completos em toda a coisa do poker, porque ninguém dá uma olhada. Ou torce o nariz.

E de qualquer maneira, garota, você é tendo uma bebê; aproveite tudo o que puder sobre a experiência. Cocô é a última coisa que você deve se preocupar.

Pelo menos até chegar ao seu primeiro despejo pós-parto.

Mas isso é uma história para outra hora.

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