“Vi as mensagens que meu pai lhe enviou ontem à noite”, meu filho mais velho me disse recentemente. Ele abaixou a cabeça tristemente.
Alteramos nosso horário de trabalho dos pais para acomodar algumas viagens de trabalho para mim, e eu estava planejando levar meu filho para almoçar no aniversário dele, já que não o veria naquele dia. O pai dele não queria que eu levasse nosso filho para almoçar no que ele via como “o tempo dele”. Ele cuspiu em mim em mensagens de texto. Eu cuspi de volta, não tendo aprendido nem cinco anos após o divórcio, para simplesmente não me envolver na loucura.
É ridículo que meu ex e eu ainda tenhamos tanto tempo depois de nos separarmos; é ainda pior quando as crianças ficam presas à nossa estupidez.
“Papai me disse que você ia dizer coisas ruins sobre ele”, disse meu filho. Eu nunca menosprezo meu ex para nossos filhos, mas tive que tranquilizar meu filho. Ele sabia que isso nunca iria acontecer, mas eu pude ver o quanto doía considerá-la. E deveria. Nenhuma criança pede para fazer parte de um cenário de divórcio e não deve suportar o peso dos erros dos adultos.
Eu disse ao meu filho que nós o amamos e disse que não é justo envolvê-lo em nosso mau comportamento. Não tenho orgulho de ainda não poder brincar muito bem com meu ex o tempo todo.
O divórcio pode trazer à tona o pior de nós. Talvez haja uma dor persistente porque uma pessoa foi embora, alguém trapaceou ou alguém se apaixonou.
Seja qual for o motivo que leva a uma divisão, nunca é bom arrastar crianças pela lama. Eles são parte mãe, parte pai e, se os ex-cônjuges puderem se lembrar disso, estarão em um bom caminho para uma parceria conjugal bem sucedida.
“Os maiores obstáculos ao sucesso da co-criação de filhos são as emoções”, diz Alisa Peskin-Shepherd, diretora da Transitions Legal, uma prática de direito de família em Bloomfield Hills, especializada em divórcio mediativo. “Obstáculos emocionais são geralmente raiva, ressentimento e ciúmes. Muitas vezes, os pais têm dificuldade em separar esses sentimentos em relação ao ex-cônjuge da tentativa de se concentrar nos filhos. ”
Pode ser mais fácil dizer do que fazer “focar nas crianças”, mas aqui estão sete dicas para fazê-lo bem de pais locais que estão conseguindo co-pais sem ressentimento.
1. Comece com um “tempo limite”
Tire um tempo para refletir sobre como seu comportamento e suas decisões estão afetando seu filho, diz Peskin-Shepherd. “Especialmente onde há discordância constante, tente aceitar que você não vai mudar a outra pessoa e encontre uma maneira de fazer alguma coisa funcionar sem depender da resposta dos outros pais.”
Se você não conseguir fazer isso, consulte um “coordenador de co-parentalidade”, advogado ou conselheiro com ou sem seu ex-cônjuge. Ter um guia objetivo de terceiros pode ser incrivelmente útil.
“Nossas expectativas de que duas pessoas que não se deram bem quando estão casadas poderão repentinamente ser co-pais sem ajuda não são razoáveis”, diz Peskin-Shepherd.
É imperativo que ex-cônjuges se recuperem completamente da dor do divórcio, se planejam ser co-pais efetivamente, diz Alison Willett, moradora de Birmingham e psicóloga que trabalhou com divórcio de alto conflito e é mãe de três filhas e dois filhos. enteadas.
“As pessoas que estão se divorciando precisam dedicar o tempo necessário para lamentar o fim desse relacionamento importante e lembrar que, ao mesmo tempo, amavam ou se importavam com o outro pai”, diz Willett. “Quando os pais estão psicologicamente intactos, será mais fácil colocar as necessidades de seus filhos em primeiro lugar.”
2. Jogue com os pontos fortes do seu ex
“Você provavelmente conhece seu ex-cônjuge melhor do que qualquer outra pessoa”, diz Chris Tucker, pai de Finn e Simon em Oak Park e padrasto de Lucas. “Jogue com essas forças não de maneira manipuladora, mas com o espírito de fazer o melhor uso possível dos talentos uns dos outros.”
Tucker tem seus filhos dois terços do ano; sua mãe visita mensalmente da Virgínia e os leva para férias escolares e no verão. Tucker, sua esposa, sua ex-esposa e o marido trabalham bem juntos para cuidar dos filhos.
“Gostamos de pensar em nós mesmos Colleen, seu marido, minha esposa e eu como membros de um ecossistema familiar”, diz Tucker. “Isso significa que todos os envolvidos são investidos e responsáveis por criar nossos filhos, e isso ajuda bastante na construção de confiança e respeito mútuo.”
3. Comprometer-se com a cooperação
Co-paternidade eficaz não requer amizade, diz Shaindle Braunstein-Cohen, mãe de Seth em West Bloomfield, mas exige cooperação.
“Meu ex e eu nos damos bem quando temos contato, mas nunca temos contato fora do nosso filho”, diz ela. “Quando meu filho quis mostrar ao pai seu novo quarto em nossa nova casa, ele fez. A co-paternidade bem-sucedida envolve apenas uma coisa: amar seu filho mais do que você odeia seu ex. ”
Como seu ex se mudou para fora do estado, Braunstein-Cohen tem seu filho em período integral. No entanto, quando ele quer ver o pai ou vice-versa, eles se inclinam para trás para fazer isso acontecer. “Claro, isso significava que eu tinha muitas férias sem ele, mas não era sobre mim”, diz ela.
Também não é bom ficar atolado no passado.
“As crianças podem se tornar uma obsessão, um clube para bater na cabeça do seu ex”, diz Braunstein-Cohen. “Você não pode viver no passado e também não pode viver no futuro. Apenas viva o agora. O momento está aqui; é o que você tem. Faça o melhor disso.”
Nesse esforço, a Peskin-Shepherd aconselha os pais divorciados a escreverem tudo e gentilmente comunicar seus planos aos outros pais, a estabelecer um caminho de colegialidade, mesmo quando você não precisa.
Problemas de tempo de férias e dinheiro são problemas comuns pós-divórcio, diz ela. “Os pais podem concordar em como pagar por atividades extracurriculares, acampamentos de verão, botas e casacos de inverno”, diz ela. “Tenha uma mentalidade de cooperação para evitar problemas. Provavelmente o compromisso que seu ex-cônjuge está pedindo a você hoje será o que você precisa amanhã.
Venha com um plano de co-parentalidade junto com este conselho.
4. Defina altas intenções
Keely Henry não queria que a feiúra de seu divórcio corresse sua vida ou afetasse seu filho, Sullivan. “Eu sabia que não poderia deixar essa experiência feia levar nossas vidas”, diz ela. “Eu teria que me comunicar com meu ex ao longo da vida de nosso filho. A única coisa a fazer era definir o ideal em uma noção superior, acima do sofrimento emocional. ”
Henry e seu ex comemoram feriados e aniversários com Sully juntos, incluindo o novo parceiro de vida de Henry e o ex, a mulher pela qual ele a deixou. “Todos nós colaboramos na criação dos filhos do meu filho, com o pai dele e eu como os últimos a dizer”, diz ela. “É realmente simples. Defina a meta para o mais alto, não para o mais baixo. ”
5. Solte o controle
Treze anos após o divórcio, Jodi Rubin e seu ex-marido ainda discordam das mesmas coisas em que não concordaram quando se casaram. Mas eles alcançaram um lugar de respeito mútuo e parentalidade eficaz para seus três filhos, Jordan, Paige e Ethan.
Então ele permite que eles joguem videogame mais do que você ou os mantém acordados até tarde da noite na escola. E daí? A menos que as crianças estejam realmente em risco emocional ou físico, deixe de lado a necessidade de controlar todos os momentos de suas vidas. O que acontece na casa dos outros pais fica lá e vice-versa.
“Não é sobre você”, diz Rubin, morador de Royal Oak. “Em vez de se preocupar um com o outro, se preocupe com as crianças. É tarefa dos pais transformar seus filhos em adultos produtivos e emocionalmente saudáveis, e você não pode fazer isso se estiver focado um no outro. “
6. Silencie seu sistema de suporte
Não ajuda quando sua mãe reclama do seu ex ou o pai dele envia e-mails desagradáveis. Um sistema de apoio precisa permanecer imparcial e seguir os mesmos conselhos de co-parentalidade: mantenha todos os olhos nas crianças e não nos detalhes desagradáveis de sua separação.
“Houve momentos em que tive que verificar minha mãe enquanto ela falava e adorava o que aconteceu”, diz Henry. “Ou namoradas amigas incríveis que não eram casadas ou tiveram filhos que não entendiam como eu podia lidar com algumas coisas do jeito que eu fazia. Houve momentos em que eu mal conseguia fazer nada além de gritar e chorar, e sim, mas no meu próprio relógio. Haverá tempos difíceis. Você pode obter algo positivo deles.
O divórcio de Linda Ferrante ocorre sem problemas porque ela e o ex envolvem os respectivos ex-sogros na criação do filho, Anthony, 10 anos. A mãe de Farmington Hills incentiva o filho a ligar para os pais do pai nas férias e o ex pede que os pais cuidem do bebê. A vila que eles criaram para criar o filho funciona bem para dar a ele uma sensação de segurança, diz ela.
7. Cheque seu ego na porta
Embora seja tentador brincar com o “cérebro de lagarto”, o medo de que seus filhos amem seu ex mais do que eles, é imaturo e estúpido. Resista ao desejo.
“É fácil ver seu ex-cônjuge como uma ameaça”, diz Tucker. “Lembre-se de que seu ex também é pai de seus filhos e também entraria na frente de um ônibus para eles. Confie que eles também têm os melhores interesses de seus filhos. “
Braunstein-Cohen diz: “Seja totalmente honesto consigo mesmo. Todo mundo tem ego envolvido; eles querem que seus filhos saibam que não foram os culpados, que são pais melhores. Deixe para lá e pense realmente sobre o que faz seus filhos felizes.
“Obviamente, você não concorda ou às vezes nem gosta muito um do outro, por isso se divorciou”, acrescenta ela. “Deixe isso para trás.”
Encontre mais conselhos sobre pais após o divórcio. Leia os 10 mandamentos da co-parentalidade aqui.
Esta publicação foi publicada originalmente em 2013 e é atualizada regularmente.
