Chute amor tóxico

Chute amor tóxico

O último homem que usou as palavras eu te amo as usou para me controlar.

As palavras “eu te amo” não significavam absolutamente nada. Eles eram alternadamente uma alavanca, um martelo, uma chave de esqueleto em uma caixa de ferramentas de manipulação.

Ao me apaixonar por um narcisista, aprendi o máximo possível que o amor não é.

Incluindo o vício.

O que é vício? Como viciado em recuperação, sinto-me qualificado para explicar um pouco.

  • Vício é caos.
  • O vício é uma explosão de prazer extremo que explode acima de um zumbido constante de dor.
  • O vício é um desejo avassalador.
  • O vício está se sentindo louco.
  • Vício é perda de si.
  • Vício é desespero e confusão.
  • O vício está se transformando profissional em estar bem com a merda que você não está bem.
  • O vício abriga vergonha por tudo que você é e não é.
  • O vício está abaixando a barra até que ela esteja no chão.
  • O vício é aceitar a destruição completa do seu futuro, para alívio instantâneo e temporário da dor do presente.
  • O vício retorna repetidamente à fonte de sua miséria.

Agora vá em frente, mude a palavra vício para amor tóxico. Você achará fácil fazer isso porque o amor tóxico é mais como vício do que amor. De fato, para muitas pessoas com histórias traumáticas e problemas de dependência / co-dependência, eu diria que não é amor. Mas alguns de nós pensam assim, geralmente porque os exemplos de amor que eles nos deram eram muito distorcidos.

Eu realmente acreditava que ela amava aquele homem. Mas, depois de ter tempo para refletir, especificamente sobre o que parecia tentar escapar, percebi que estava viciado. Não está amando.

E então havia essa verdade simples, mas reveladora: O amor não deixa você com TEPT.

Tão doente e emocionalmente abusivo, frio e manipulador quanto aquele homem, eu era tão responsável por tudo. Eu era um alvo perfeito. Ele era alguém que estava tão desesperado para ser amado que estava disposto a aceitar qualquer fachada patética.

Sou viciada, claro, fiquei um ano sóbria quando o conheci, mas as razões pelas quais a usei ainda estavam lá. Um ano de sobriedade após 16 anos de bebida, embora seja uma grande conquista, não é longo, exceto pelo tempo necessário para superar os desejos e quebrar alguns hábitos diários relacionados ao seu uso. Minhas feridas ainda estavam sangrando abertamente, e a infecção ainda vivia nelas. O processo de tratá-los havia começado. Meu vício procurou desesperadamente por outro lugar e o encontrou no lugar que muitos fazem na recuperação inicial: em uma pessoa.

O. Pior. Possível. 1.

Depois de passar três anos e meio presos nessa guerra psicológica, eu poderia literalmente escrever um livro sobre como é ser pego na teia de um narcisista. Você poderia escrever um livro sobre a dinâmica entre um empata co-dependente e um narcisista. Eu poderia escrever outro livro sobre como as pessoas se recuperam do vício em substâncias muitas vezes como resultado direto de um relacionamento tóxico e de sua co-dependência.

Graças a Deus, não foi o que aconteceu. Embora o mais próximo que eu tenha chegado de uma recaída, sentado em um bar sozinho com uma bebida na minha frente, um ano e meio sóbrio e muito tempo passado desejando e querendo beber, tenha sido na verdade um resultado direto dos sentimentos que ele despertou. amor tóxico. sempre sou grato por, em vez de colocar aquele copo nos lábios, me aproximar de um amigo. Mas estava muito perto, muito perto para o conforto. E para tantas pessoas com quem trabalhei no tratamento da dependência, isso não terminou em muito perto, terminou em uma recaída.

O papel que estou tentando fazer aqui não é nada disso. É entendimento que há certas coisas que devem ser feitas se esse não for o futuro que você deseja. Percebi que esse relacionamento não era saudável muito rapidamente. Isso não foi suficiente. Ignorei as bandeiras vermelhas, dei desculpas, acreditei em mentiras e promessas vazias e queimei TODAS AS VEZES. E isso ainda não foi suficiente. Aprendi o que era um narcisista, o que ele estava fazendo comigo, o que eu estava fazendo comigo mesma como resultado, e como eu nunca mudaria. E isso ainda não foi suficiente.

O que foi finalmente suficiente foi a constatação de que ele havia retornado ao vício ativo. Ele não pegou uma garrafa, uma pílula ou um saco de coca-cola, mas ele poderia muito bem. E a pequena parte de me orgulhar que atribuíra a ficar sóbrio sem ter uma recaída, basicamente me senti viscoso e falso, porque havia recaído esse homem cem vezes. Eu senti exatamente como foi no vício ativo. Pior ainda, porque pelo menos no meu vício eu tinha a opção de sair. Numb miséria. Agora eu senti demais. Todas as coisas que ele costumava beber, toda a minha insegurança, tristeza, dor e medo de rejeição o haviam resolvido, e para ele era um esporte abri-lo o máximo possível. E eu sabia que se isso não acontecesse, eu ficaria sóbrio por nada. Não estava progredindo. Você não pode curar quando continua enfiando uma faca na ferida. E então usando essa faca para fazer novas feridas. Fiquei sóbrio para ser diferente. Para ser melhor. Desenterrar o veneno que me deixou doente, e aqui estava ele, acrescentando mais.

Ele sentiu pena de mim novamente. E o pior: como costuma acontecer quando você passa muito tempo tentando sobreviver às táticas de um narcisista, eu estava sendo arrastada para comportamentos que me perturbavam. Comportamentos que NÃO SÃO MIM. Aqui estamos novamente, quando essas coisas fizeram parte da minha vida? Quando eu estava bebendo e usando. E essas coisas me fizeram entender, com grande certeza, que isso não era uma opção. E que se eu pudesse reunir forças para resistir não apenas às suas manipulações para me atrair mais uma vez, teria que suportar meus próprios desejos. Desejos de voltar ao veneno. Assim como tinha sido antes. A ligação ao trauma é real. E é um dos laços mais fortes e mais doentes que existem. Mas, como meu vício em substâncias, seria minha ação. O álcool e as drogas estariam lá enquanto ele os deixasse. E assim foi. Isso nunca acabaria. Era o suprimento ideal para o que ele precisava. Teria que ser eu.

E, novamente, como na sobriedade, seria apenas o começo de muito mais trabalho.

Comecei a entender que meus problemas subjacentes continuariam a correr minha vida, drogas e álcool ou não, se eu não os enfrentasse. Isso requer muito auto-exame doloroso, muito o que você não quer fazer e o que você NÃO quer. Terapia, mais relacionamentos fracassados, mais padrões de reexame, inventário mais embaraçoso do papel que desempenhei em minha vida, onde queria culpar alguém ou outra coisa. Mais aprendendo a entender como meu passado me moldou sem viver nele. Mais exposição aos gatilhos até que eles não se tornem mais gatilhos. Mais trabalho para separar o significado das coisas às quais eu havia atribuído significado e, portanto, me permitiu me controlar. Passar mais tempo sozinho, mais perseguindo meus interesses, apesar das minhas dúvidas. Não vou mentir para você e dizer que a dúvida desaparece completamente, mas vou dizer que você pode optar por agir de qualquer maneira.

Veja bem, eu não cheguei tão longe só para chegar tão longe. Eu não fiquei sóbrio para ser atingido no rosto com toda a minha merda só para dizer, bem, eu acho que é assim que eu sou.

Não, mil vezes não.

Prometi a mim mesma que nunca deixaria alguém assim chegar perto do meu coração novamente. Mas eu entendi que era muito menos sobre essas pessoas e muito mais sobre mim. Atraímos e permanecemos com o que pensamos ser dignos. E se você encontrar uma boa e não resolver isso? Adivinha o que os afastará. Marque minhas palavras.

Você tem que fazer o trabalho. E você também faria muito bem se entendesse que o trabalho nunca iria parar. Não há ponto final. Todos nós podemos aprender, todos melhorando o tempo todo. Essa é a beleza disso. Existem níveis. E toda vez que você bate em um novo, cara, essa merda parece boa. Então você pode se tornar viciado em outra coisa, a evolução de VOCÊ, para melhor. E então, e só então

As recompensas vêm.

A dois anos da presença física da pessoa mais venenosa que já conheci, finalmente encontrei a pessoa que não usa as palavras que te amo de forma imprudente. Não os use de forma desonesta; ele não os diz com um motivo oculto. O amor nunca é jogado na minha cara, nunca é mantido condicionalmente e nunca é usado para me controlar. Não há caos. Não há confusão frenética, nenhuma certeza desconfortável de que as coisas não são o que parecem. Existe apenas consistência, estabilidade e segurança.

Há muita paciência com as coisas com as quais luto algumas vezes, embora elas não façam muito sentido para ele. Ele me permite ser eu mesmo, meus pensamentos neuróticos, muitas vezes muito nervosos, e ele apenas ri e calmamente deixa saber que ele não está aqui para abrir minhas feridas. Ele não está aqui para consertá-los também, esse é o meu trabalho. Mas ter alguém ao seu lado para pôr a mão nas costas ou oferecer palavras de conforto quando esse processo se torna doloroso é onde vocês estão, meus amigos.

Eu posso fazer isso sozinho. Eu vou ficar bem, tenha ou não alguém. Não tenho dúvidas sobre isso. Ninguém lutou contra meus demônios por mim, eu fiz. Mas eu disse essas coisas um milhão de vezes antes de serem verdadeiras, e minha vida e relacionamentos refletiram isso. Foi só quando chegou a hora em que eu finalmente destruí o comportamento menos saudável e descobri as coisas mais podres dentro de mim, e pude dizer essas palavras e SIGNIFICAR, foi quando encontrei tudo o que sabia que queria e precisava. E esse nem é o fim, então você tem que lidar com todo o trauma de relacionamentos tóxicos anteriores. Então você deve ter certeza de que não faz o que realmente precisa para aceitar o que merece. Porque você pode querer algo tudo o que quiser, mas se você acha que não merece, você é um brinde. Você não pode salvá-lo.

Você pode dar desculpas. Você pode aceitar menos do que é capaz. É a coisa mais fácil do mundo a se fazer. Você pode se esquivar da responsabilidade de lidar com seus próprios traços tóxicos, e seus relacionamentos podem refletir isso literalmente para sempre. Contanto que você permita.

OU

Você pode mudar desculpas por razões, pode mudar a culpa pela propriedade, pode mudar a negação pelo reconhecimento, pode mudar a estagnação da ação e pode mudar o que existe para viver.

Você merece. Isso sempre esteve lá. Mas é seu trabalho fazer-se acreditar.

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