As 10 piores coisas de se casar com uma mulher grávida

5 coisas que eu nunca deveria ter dito para minha esposa grávida

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Depois que escrevi uma das minhas postagens populares, as 10 principais coisas ruins sobre engravidar, um amigo muito velho, Mike McL, me escreveram para dizer que ele teve uma forte reação à minha lista. De fato, foi tal uma forte reação de que ele escreveu sua própria versão – as dez principais coisas ruins sobre se casar com uma mulher grávida.

Eu perguntei ao meu próprio marido se ele queria escrever algo semelhante e que ele estava com medo de entrar naquelas águas, especialmente porque ele atualmente tinha uma esposa grávida que havia sido pega chorando histericamente na cozinha porque derramava picolé vermelho nela. camisa. Ahem. Gravidez é difícil.

Então, como Mike bravamente se ofereceu para nos dizer o quão difícil é para um homem aguentar nossa loucura durante a gravidez, eu decidi jogá-lo para os lobos, dar-lhe um fórum. Só para você saber, ele deve estar profundamente assustado, porque embora Faz alguns anos que ele conseguiu acessar facilmente todas as coisas ruins do outro lado. Segure suas barrigas, senhoras…

1. Mudanças de humor violentas. Por mais selvagem que pareça, aquela mulher linda e sexy com quem você se casou tem a força e resistência de um lutador faminto do UFC. Durante esse tempo, ela quer as coisas de uma certa maneira e, se elas não seguirem o seu caminho, a fúria dos infernos cairá. Durante a nossa primeira gravidez, minha esposa me pediu para aspirar o tapete numa sexta à noite. Tirei o aspirador, mas fiquei ocupado fazendo outra coisa. A tarde de domingo rolou e eu estava estacionado em frente à televisão assistindo o Cowboys aspirar ainda no meio da sala e com o tapete intocado. Ela me pediu novamente para aspirar o tapete. Eu disse a ela que sim depois que o jogo terminasse. O céu ficou preto, o vento aumentou e a música psicopata começou a tocar. Isso deveria me indicar o que aconteceria a seguir. Minha noiva linda e grávida pegou com facilidade o aspirador vertical com uma mão, jogou-o do outro lado da sala para mim e gritou: VÁCUO O &% # $ * @ CARPET !!!. Ela saiu correndo da sala chorando e eu fiquei lá, dizendo coisas para mim mesma, como se dane-se alguém joga um aspirador de pó em mim …, quem ela pensa que é?!?!?, E sou casada com uma puta louca! Depois aspirei o tapete pelos próximos 30 minutos.

2. Aula de amamentação. Sim, como muitos pais esperançosos, fui enganado por assistir a uma aula de amamentação no sábado, no outono, durante a temporada do COLLEGE FOOTBALL. Agora, eu gosto de peitos tanto quanto o próximo cara, mas vamos lá! 8 horas de instrução e vídeo sobre como usar essas coisas? Eu nem os tenho, mas eles parecem bem simples de operar comigo. Um pai da turma estava fazendo perguntas sobre como sua esposa deveria tratar seus mamilos rachados e doloridos.

3. Elogios que não são tomados como elogios. Não cometa o erro de responder quando sua esposa reclama do corpo dela durante esse período. Apenas aja como se não o ouvisse. Qualquer elogio que você possa fazer para se sentir melhor será retirado do contexto e colocado na mesma categoria que uma citação de Bin Laden. Um aviso da minha experiência pessoal ao caminhar pelo shopping, evite a armadilha de Eu pareço tão grávida quanto ela? A melhor coisa a fazer nesse caso é correr sem rumo pelo shopping, gritando que suas bolas estão pegando fogo muito menos traumáticas para você.

4. Chuveiros de bebê. Um dos maiores chicotes que existe. Nada como ir a uma festa (geralmente agendada para um evento esportivo muito esperado) com um monte de pessoas que você não conhece, dando a você um monte de merda com a qual você poderia se importar menos, e SEM ÁLCOOL para melhorar tudo. Brutal. E você tem que sentar lá e abrir todos os presentes e sorrir como se tivesse a mais preciosa pepita de ouro ou a melhor garrafa de bourbon que aliás NÃO é o que você tem. E as histórias contadas encontram seu lugar feliz e rápido. No terceiro garoto, eu era como Rain Man nessas coisas.

5. Participar de consultas médicas. É algo que você precisa fazer, mas eu sempre me senti pervertida sentada ao redor de um monte de mulheres grávidas com minha esposa grávida esperando a consulta médica programada (que estava atrasada uma hora). Em seguida, o médico fica com você por cinco minutos, informa que tudo fica bem e cobra seu seguro com uma visita completa ao consultório.

6. Pensando em um nome. A sério?! Essas coisas não podem ser atribuídas pelo governo ou algo assim? Você pensa por horas a fio sobre como nomear essa pequena pessoa que eventualmente crescerá e lhe dirá que você não sabe merda nem esconde seu álcool quando está por perto, apenas para que você (ou outra pessoa) mude o nome assim que aparecer neste mundo. Meu filho mais novo se chama Andrew Dalton. No primeiro minuto em que o segurei, chamei-o de AD. Ele é AD desde então e até seus amigos o chamam de AD. As pessoas nas arquibancadas de seus eventos esportivos o chamam de AD. Ele assina o jornal AD. Alguém uma vez me perguntou como Andrew estava e eu perguntei: quem diabos é isso? Eu costumava gritar os nomes que discutimos em nosso quintal. Se eu parecesse um idiota, eu pressionaria como o inferno para não escolher esse nome. Querida, você viu que um cara chamado Cameron atirou em 7 pessoas em Dallas e depois chutou um filhote enquanto ele fugia da polícia?

7. Desejos de comida estranhos. Sim, achamos bom que você anseie por cachorros-quentes mergulhados em pó Kool-Aid, mas isso não significa que também queremos comer essa merda. E não aja como se nosso hambúrguer com carne e queijo duplo fosse a coisa mais nojenta que você já viu e que você não pode suportar o cheiro, por isso precisamos comê-lo em outro lugar que não seja o local em que você está.

8. sexo. Eu sei que é fácil, mas precisa ser listado. Nós o amamos muito, mas, ao contrário do que todo mundo diz, realmente há algo assustador em fazer tudo isso com seu doce, precioso e não nascido bebê, a poucos centímetros da sonda desagradável que causou toda essa bagunça. E quanto mais filhos você tem, mais você – e o sexo – diminuem a escala de importância. Na terceira criança, eu era aproximadamente a 7ª prioridade depois das crianças, dos cães e de alguns suéteres bonitos.

9. Peitos. A boa notícia é a coisa mais legal sobre a gravidez de uma mulher – você obtém uma visualização gratuita de como seria um enorme trabalho de estrela pornô em sua esposa. As más notícias que você pode olhar, mas não toca. Por que Deus deve deixá-los tão doloridos ao mesmo tempo que os tornou tão grandes? A notícia realmente ruim é que essas coisas bonitas são para algum pequeno idiota que nem vai apreciá-las e sua grandeza. Ah, e depois eles vão embora – muito, muito longe.

10. Pesadelos. Não tenho certeza se toda mulher grávida tem isso, mas a minha gritaria às 3 da manhã como se ela fosse um extra no Projeto Bruxa de Blair. Eu não estou falando um grito normal – mais de 30 segundos gutural, garganta profunda, crescendo em crescendo, a ponto de os cães estarem se arremessando debaixo da cama em pânico, que faz você dormir de sono morto com o coração batendo forte. como você acabou de terminar uma corrida de 400 jardas e pensando que Jason acabou de entrar no seu quarto com um facão em uma mão e uma cabeça decepada na outra. Apenas para que ela acorde e diga para você ficar quieto! ESTOU TENTANDO DORMIR! Apenas rolar, Beethoven!

Aí está, futuras mamães. Agora você sabe exatamente o que seu marido está realmente pensando por trás desse sorriso assustado durante os nove meses que você está grávida.

Está com vontade de jogar um aspirador de pó em alguém agora? Tire isso com ele. Mike está escondido.