Aprendendo a estabelecer limites com estranhos

Aprendendo a estabelecer limites com estranhos

“Limites não são punição. Limites são criação de segurança para si mesmo.” Sheri Keffer

A pessoa sentada ao seu lado no bar continua conversando com você, apesar de seu óbvio desinteresse. O motorista do Uber paquera menciona três vezes como você é linda. O novo namorado do seu primo lhe dá um abraço longo demais com as mãos errantes.

Em situações embaraçosas com estranhos, tendemos a esperar que sinais não verbais sejam suficientes para estabelecer um limite. Usamos silêncio, braços cruzados, risadas desajeitadas e procuramos comunicar desconforto. Mas algumas pessoas não podem ou não entenderão a dica.

Aqui, nos encontramos em uma encruzilhada: podemos estabelecer limites verbais claros ou tolerar comportamentos estranhos indefinidamente.

Durante muito tempo, lutei para estabelecer limites em situações embaraçosas com estranhos. Durante a infância, fui ensinado a ser gentil, amigável e de mente aberta, mas nunca a ter conversas difíceis e defender-me. Eu estava preocupado que o estabelecimento de limites firmes fosse ruim, então eu tolerava comportamentos desconfortáveis ​​em silêncio, permitindo que situações desconfortáveis ​​aumentassem ainda mais.

Por fim, percebi que estabelecer limites firmes é uma forma de autodefesa verbal. É nossa responsabilidade defender e proteger nosso tempo e espaço.

Meu objetivo neste artigo é desmistificar o processo de definição de limites e oferecer sugestões concretas de linguagem que você pode usar para ser clara e direta. Estas são frases que eu criei, editei e recriei através de anos de prática de definição de limites. Minha esperança é ajudá-lo a tornar as situações embaraçosas o mais desconfortáveis ​​possível.

Antes de mergulhar, vamos esclarecer cinco princípios fundamentais para definir limites:

  1. Quando nos recusamos a estabelecer um limite, priorizamos o conforto de outras pessoas em relação às nossas próprias necessidades. Estabelecer limites é um ato corajoso de nos colocarmos em primeiro lugar. É uma ótima maneira de quebrar o hábito de agradar as pessoas e praticar a arte do autocuidado e da autodefesa verbal.
  2. Difícil honestidade não é crueldade. Não é para se defender. Na verdade, é a maneira mais verdadeira e autêntica de interagir com os outros.
  3. Você pode gerenciar seus limites ou gerenciar os sentimentos de outras pessoas, mas não pode fazer as duas coisas. O ponto principal é que seus limites podem fazer as pessoas se sentirem frustradas ou ressentidas. Esse fardo não é seu. Como diz o ditado, as únicas pessoas que ficam com raiva porque você estabelece limites são as que se beneficiaram de você não ter nenhuma.
  4. Não é seu trabalho proteger as pessoas de se sentirem desconfortáveis. Lembre-se: as pessoas que se impõem ao seu espaço não estão pensando no seu conforto, por isso não se envolva em tentar proteger seus sentimentos. Como diz o conselheiro clínico registrado Jordan Pickell, faz sentido que as pessoas se sintam mal e estranhas quando cruzam a linha.
  5. Segurança em primeiro lugar. Se você se sentir inseguro ou ameaçado, faça o que for preciso para se proteger. Não seja um herói que estabelece limites.

Para maior consistência, os exemplos abaixo usam Bob como o nome genérico do nosso violador de limites. No entanto, pessoas de todos os sexos, idades, raças etc. violam limites.

Certas frases sugeridas são diretas e firmes. Outros são mais leves e divertidos. Experimente o idioma para encontrar o tom que melhor funciona para você.

Caso # 1: O Handsy Hugger

Talvez ele seja um fã entusiasmado que vem até você depois de um microfone aberto. Talvez seja seu enteado que você vê duas vezes por ano nos churrascos da família.

O Handsy Huggers tem várias formas e formatos, mas todos eles têm uma coisa em comum: eles o abraçam por um tempo estranho com mãos errantes.

Minha recomendação: em um cenário que corre o risco de um contato físico desconfortável, é melhor evitar um abraço por completo. Na próxima vez que um Handsy Hugger se aproximar de você, dê permissão para não entrar nos braços estendidos dele. Relaxe, ofereça um sorriso (ou não) e, quando ele olhar para você com curiosidade, diga: hoje não estou com disposição para um abraço, Bob. Na próxima respiração, redirecione a conversa para literalmente qualquer outro tópico.

Caso # 2: o sedutor motorista do Uber

Dois motoristas do Uber me perguntaram se eu consideraria me casar com eles. Sentei-me no banco de trás enquanto os motoristas do Uber comentavam o quanto eles gostavam das minhas roupas e me olhavam no espelho retrovisor.

Quando você está em alguém Uber, não pode escapar exatamente para o banheiro feminino. Alguns drivers continuarão brincando com você, mesmo se você colocar os fones de ouvido e olhar pela janela.

Minha recomendação: dependendo do seu humor, você pode usar uma abordagem informal ou direta.

Informal: Foi um prazer conversar com você, mas tive um longo dia e realmente não sinto vontade de conversar agora.

Direto: Para ser sincero, seus comentários estão me incomodando. Prefiro não falar agora.

(Observação: se o seu motorista de carona faz com que você se sinta inseguro ou ameaçado, relate-o imediatamente pelo aplicativo.)

Caso # 3: O Texter sem parar

Você conhece um bom homem chamado Bob no bar ou em uma caminhada. Você troca números. Dentro de algumas horas, o telefone começa a tocar. Bob faz uma ladainha de perguntas. Envie uma saudação todas as manhãs. Durante o dia, seu telefone entra em erupção com os vídeos favoritos de Bobs no YouTube de gatos dançando sapateado.

Ela não responde, mas seu silêncio não impede Bob de enviar texto após texto após texto. Ele considera ignorar suas mensagens de atacado, mas teme que, se conhecer Bob em público, ele se sentirá culpado e desconfortável.

Minha recomendação: apesar da crescente popularidade dos limites dos telefones celulares, algumas pessoas parecem se sentir com direito ao seu tempo e espaço através da caixa de entrada. Eles não estão. Você tem duas opções:

Se você deseja manter essa pessoa como amiga, mas ajustar a frequência com que ela envia mensagens de texto, tente o seguinte: Bob, eu gosto de ter limites saudáveis ​​com meu telefone e não estou interessado em enviar mensagens de texto com tanta frequência. Na próxima vez que nos encontrarmos, vamos conversar sobre nossas expectativas de comunicação quando não estamos juntos.

Se você está se sentindo sobrecarregado e quer cortar completamente o cordão, tente o seguinte: Bob, não estou aberto a uma amizade com você agora. Você chegou muito recentemente e estou impressionado com isso. Não tenho ressentimento em relação a você e desejo-lhe o melhor.

Caso 4: a pessoa no bar que não para de falar com você, apesar do óbvio desinteresse

Eu gosto de escrever no meu diário em bares. Sou uma mulher sóbria e não bebo, mas adoro me sentir confortavelmente anônima em um ambiente social.

Apesar de minha postura curvada, olhos baixos e rabiscos, muitos vizinhos de bancos tentam iniciar uma conversa comigo. As primeiras uma ou duas perguntas são boas piadas, na verdade, mas, muitas vezes, meu vizinho no bar continuará a conversar comigo, apesar do meu óbvio desinteresse.

Eu não posso contar o número de vezes que desviei os olhos e me ofereci para murmurar uh huhs e yess antes de dar umas vinte no bar e fugir para a noite, sentindo-me ressentida.

Minha recomendação: especialmente quando o álcool pode estar envolvido, é melhor definir um limite firme da maneira mais clara e direta possível. Vá ao seu vizinho no banquinho e diga: agradeço a oportunidade de conversar, mas não tenho vontade de conversar agora.

Caso 5: O idoso inofensivo

Ah sim. A velha ou cavalheiro que usa a sua diferença de idade para justificar ser inofensivamente paquerador com você. Isso parece familiar para você?

Se eu tivesse a sua idade, já teria roubado você!

Você é uma verdadeira beleza, sabia?

Adoro ver um jovem ágil.

Como meu pai costumava dizer: só porque você é casado não significa que você para de procurar.

Não importa se o orador tem 20 ou 200 anos, se alguém flerta fazendo você se sentir desconfortável, você tem todo o direito de encerrar esse comentário.

Minha recomendação: seja simples. Tente o seguinte: eu sei que você está tentando ser legal, mas não comente assim. Eles me fazem sentir desconfortável.

Caso # 6: O Manifestante Não Convidado

Não há nada como a fúria particular de ter um homem 1) suponha que você não saiba nada sobre um determinado assunto porque você é uma mulher; 2) explique esse assunto com autoridade, indefinidamente.

Merriam Webster define mansplaining como quando um homem fala condescendentemente com alguém (especialmente uma mulher) sobre algo sobre o qual ele tem conhecimento incompleto, com a suposição equivocada de que ele sabe mais sobre isso do que a pessoa com quem está falando.

Senhoras, você pode estar familiarizado com as explicações se alguma vez comprou cordas em uma loja de violões, assistiu a um jogo de esportes ou discutiu algo relacionado a carros, eletrônicos ou churrasqueiras. As oportunidades para a exploração de homens e mulheres são abundantes.

Minha recomendação: deixe claro que você não apenas conhece essas informações, mas realmente deseja que elas parem. Tente o seguinte: Estou familiarizado (insira o tópico aqui) e não preciso de mais informações. Obrigado mesmo assim.

Caso # 7: O invasor do espaço pessoal

Você está de pé no metrô, na linha de partida ou no clube, e o corpo de alguém está muito próximo para o seu conforto. Talvez seja intencional, o que é assustador. Talvez eles não tenham consciência do espaço que estão ocupando. De qualquer forma, você não está gostando da testa dele perto de suas costas / o cheiro da respiração dele / o cheiro dele.

É hora de definir um limite.

Minha recomendação: Com licença, você poderia voltar e me dar algum espaço? Obrigado.

Caso 8: Posso ter seu número?

Você está conversando com um estranho, Bob, há alguns minutos. Quando ele se levanta para sair, ele pede seu número. Não gostas.

Essa circunstância tende a provocar mentiras brancas, desculpe-me, mas tenho um parceiro ou, oh, não dou meu número de telefone a estranhos.

Entendo que mentiras brancas podem ser o ponto de entrada mais confortável para você estabelecer limites. Sou, no fundo, um pragmático que estabelece limites. Com isso dito, quando estiver pronto, experimente uma abordagem mais firme. Pode ser assustador, mas certamente será enriquecedor.

Minha recomendação: gostei de conversar com você, mas não vou lhe dar meu número. Tenha um bom descanso do seu dia!

Trazendo limites à vida

Você já deve ter notado que, em cada um dos casos acima, as palavras que você pode usar para definir limites são bem diretas. Na verdade, ele está dizendo que essa é a parte difícil.

Com esta frase em mãos, você pode dar vida a esses limites usando três etapas simples:

Etapa 1: pratique a definição de limites em voz alta.

Muitos de nós nunca imaginamos falar isso diretamente. Nossa capacidade de estabelecer limites é como qualquer outra habilidade: leva tempo, esforço e prática.

No conforto da sua casa, pratique expressar seus limites em voz alta. Acostume-se a envolver a língua com as palavras. Considere ficar na frente de um espelho e usar um tom firme e confiante.

A princípio, será desconfortável e estranho garantido. Você pode se preocupar em ser mau, rude ou durão.

Essas reações são totalmente normais e totalmente superáveis. Praticar seus limites apenas facilita a recuperação quando você se sente sobrecarregado pelo estresse de uma situação desconfortável.

Etapa 2: encenação com seus amigos. (Sim com certeza.)

Depois de desenvolver um arsenal de frases de limites à prova de falhas, pratique com um amigo ou dois.

Dê feedback um ao outro. Diga a sua amiga quando ela parecer muito apologética. (Coloque-se em seu poder, namorada!) Diga a sua amiga quando ela parecer um imbecil imenso (ok, talvez ela desça um pouco). Divirta-se com isso.

Se você quiser melhorar o seu jogo de definição de limites, peça aos seus amigos que se afastem dos seus limites. (A psicóloga Harriet Lerner se refere a isso como um contra-movimento: uma reação de retorno!) Pratique afirmar-se diante de reações irritantes. Dessa forma, quando você começar a definir esses limites, sentir-se-á natural e familiar.

Etapa 3: praticar.

Como em todas as novas habilidades, não espere perfeição imediatamente. Seus primeiros limites no mundo real podem ser constrangedores, constrangedores ou embaraçosos. Talvez você fale em voz baixa e o criminoso não possa ouvi-lo. Talvez você fique cheio de raiva e se sinta terrivelmente culpado depois.

Tudo isso é normal. Seja paciente consigo mesmo ao fortalecer seu músculo que estabelece limites.

PD: E o silêncio?

O silêncio é uma maneira eficaz de estabelecer limites? Para responder a essa pergunta, gostaria de me referir ao escritor Courtnery J Burgs, que postou no Instagram este ano. Ela escreve,

Eu sou tudo sobre trabalho de fronteira. Mas, às vezes, a melhor e mais saudável maneira de manter a sanidade é simplesmente ir embora. Não responder. Para não responder a esse texto ou a essa ligação. Às vezes a resposta não é resposta. Isso não é o mesmo que evitar. É reconhecer o que é seu para carregar + o que não é. É preciso lembrar que nem todas as situações devem ser tratadas com luvas delicadas e energia profunda e sincera. Que, ocasionalmente, nenhuma resposta PODE ser a sua resposta e que você não tem nada para se sentir culpado e ninguém para explicar.

Em geral, eu defendo os limites verbais porque 1) eles são mais eficazes, 2) passei muitos anos tentando ser bom e calmo e estou me rebelando, e 3) eles são uma ótima maneira de praticar seus limites de definição muscular. No entanto, certas situações embaraçosas com estranhos são mais efetivamente reduzidas pelo silêncio.

Como regra geral, eu uso o silêncio como limite com:

  • Catcallers. O silêncio ou o dedo médio tendem a fazer o truque.
  • Estranhos que me enviam mensagens insistentemente através das redes sociais. A maioria das pessoas com perfis públicos de mídia social recebe ocasionalmente uma avalanche de mensagens assustadoras de estranhos. Não participe Bloquear conta
  • Argumentadores Suponha que eu estabeleça um limite firme e o estranho discorde de meu argumento, perguntando-me por quê, pedindo que eu reconsidere etc. Você não deve a um estranho qualquer justificativa ou explicação. Seu trabalho está feito.

Com o tempo, os limites que antes pareciam impossíveis ou difíceis de estabelecer se tornariam uma segunda natureza. Ao praticar essa habilidade de autodefesa verbal, você se dará o dom de se mover com confiança e poder em todo o mundo. Você merece!

Este post é cortesia de Tiny Buddha.

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