Eu disse isso a mim mesma seis meses atrás, quando meu filho mais velho começou seu colegial. Eu até escrevi. Publicou em uma postagem no blog. Eu disse a mim mesma que seria mais fácil desta vez com meu segundo filho. E, no entanto, aqui estou eu, seis meses depois, percebendo que minha afirmação de “péssimo em deixar ir” era um eufemismo maciço. Porque durante os últimos meses frios do inverno de Minnesota, meu coração congelou de medo enquanto eu lutava para reconciliar a enxurrada de emoções tempestuosas que rodavam dentro de mim e dentro do meu filho. Eu lutei para separá-los, para diferenciar claramente meus sentimentos dos de meu filho. Mas como você pode dividir flocos de neve durante uma tempestade de neve?
Atos. Aplicações universitárias. Esperando. Esperança. Rejeição. Esvaziado. Esperando. Aceitaram. Exaltado. Confuso. Eufórico. Assustado. Ele está pronto Nem mesmo Fechar pronto. Isto é tão hora de ele ir. O tempo pode ficar parado, por favor? “Deixe-me em paz, mãe.” “Mãe, quando você estará em casa?” Agonia. Excitação. Confuso um pouco mais.
Mas, felizmente, a escuridão, o peso e a frigidez do inverno começaram a diminuir à medida que os dias se prolongavam, e o ar mais quente induzia o degelo. A primavera iluminou a beleza das transições e, com o derretimento da neve, veio o derretimento de muitas incógnitas. E, no entanto, mesmo com a decisão da faculdade de meu filho e as festividades de formatura ao virar da esquina, ainda tenho que descobrir quantos raios de sol serão necessários para derreter esse iceberg no meu peito.
Como me regozijei no calor desta temporada e em me permitir experimentar o alívio, orgulho, entusiasmo e “você fez o seu trabalho!” sentimentos, também senti o puxão e a incerteza dessa transição. O processo de deixar seu filho ir puxa, rasga, permanece, assombra e excita. É profundo, tanto para mãe quanto para filho. Sei que meu filho sente isso de mim tanto quanto tento esconder dele. Eu vejo isso em seus intensos olhos verdes quando ele não sabe que eu estou olhando para ele.
Eu me pergunto se ele tem uma maior consciência da passagem do tempo, como eu. Ele sente a antecipação da primavera se transformando no verão e, como eu, marca o verão como o fim e o início? Ou ele está vivendo o momento, apreciando os últimos, aproveitando a última etapa desta parte de sua jornada, que é o que eu devemos fazendo? E, oh, como estou tentando.
Mas há aqueles momentos em que minha mente simplesmente vai há. Até o final do verão, quando três de nós embarcarem no voo que nos levará 3.000 milhas para a nova casa do meu filho. E nós dois, meu marido e eu, faremos o voo de volta sem ele. Meu filho permanecerá em todo o país, onde construirá sua vida universitária, que não incluirá eu ser capaz de lhe dar um beijo de boa noite ou experimentar a felicidade contente que sinto todas as manhãs ao ouvir e vê-lo descer as escadas antes de sair correndo para seu carro, seus irmãos mais novos o seguindo como patinhos, enquanto eles subem no banco de trás para o passeio diário à escola. No final do dia, não vou ouvi-lo entrar pela porta depois da escola, basquete ou beisebol, cumprimentando-me com as mesmas quatro palavras todos os dias: “Oi mãe, estou com fome”.
Não, essas realidades, que agora me vejo saboreando cada vez mais a cada dia, se tornarão lembranças. E só vou aprender sobre sua nova vida através de telefonemas ou mensagens intermitentes nas quais ele decidirá o que denunciar, mas não poderei olhar nos olhos dele e ver o que ele não me diz. Duvido que ele mencione que sente minha falta. Estou certo de que ele saberá que sinto sua falta. E espero que ele entenda que as 3.000 milhas que nos separam não farão nada para diminuir meu desejo de protegê-lo, alimentá-lo, ensiná-lo e amá-lo, como tenho feito nos últimos 18 anos.
A primavera é a estação da transformação e da conquista do derretimento do medo e do florescimento de novos começos, o estágio final da preparação da aguia para seu voo solo, enquanto a mãe se prepara para deixá-lo ir, para que ele possa voar livremente e com confiança a partir do avião. ninho.
Quase isso aquele Tempo. Mas ainda não.
