Aprenda maneiras de se comunicar sem gritar

Psych Central

Como terapeuta, sinto-me na presença de indivíduos, casais e famílias que compartilham histórias sobre os desafios em seus relacionamentos interpessoais. O que me resta, após décadas de ser um ouvinte privilegiado, é uma ladainha de reclamações sobre como o grito é o principal meio de comunicação entre eles e, se não uma reação direta ao desacordo, torna-se o modo padrão quando a temperatura aumenta.

Como ser humano que faz o possível para tirar o chapéu profissional em minhas próprias interações fora do escritório e às vezes falha miseravelmente, conheço muito bem a tentação de aumentar o volume da minha voz se sentir que eles não me ouvem. . O paradoxo é que muitos levantam escudos quando se sentem atacados e não ouvem tudo o que é dito. As pessoas tendem a responder melhor aos sussurros do que aos rugidos.

Eu também sou um exemplo disso. Eu cresci em uma casa que era principalmente pacífica. Posso contar com alguns dedos o número de vezes que o conflito foi verbalizado entre eu e meus pais. No meu casamento de quase 12 anos que terminou quando meu marido morreu, esse não foi o caso. Ele estava intimamente familiarizado com a raiva, já que sua casa de infância estava carregada com ela e a carregava como um saco de pedras para o nosso relacionamento. Embora grande parte da nossa década e mais duas fossem amorosas, os principais aspectos eram tóxicos e carentes segurança emocional Todo mundo merece.

Após a morte de Michael, coloquei o pai solteiro de meu filho de 11 anos, e nem sempre o estilo que eu queria. Nos encaramos em muitas ocasiões. Houve momentos em que me senti mal equipada para manter a frustração em segredo. Fiz o que aconselhei os clientes a fazer; Respire fundo, vá embora, tire um tempo, tente entender o que estava acontecendo, respondendo, em vez de reagir.

Quando eu tinha 14 anos, meu filho me disse, mãe, sou um anjo disfarçado enviado para lhe ensinar paciência. Minha resposta incrédula foi múltipla. Eu disse a ele que, aparentemente, aprendi a vida toda, pois ele ainda estava ensinando e eu ainda estava aprendendo. Eu acrescentei, mas não acredito em anjos, aos quais meu sábio adolescente respondeu: Sim, mas você acredita.

Um dia, em um acesso de exasperação por sua falta de vontade de se limpar, gritei o último. O que causou essa mudança? Ele riu de mim e disse: Eu amo apertar os botões e ver você perder a calma. Não querendo dar meu poder a um adolescente agindo como um, comecei a usar meus filtros e fui de coração em coração e não cara a cara com ele. Muitas vezes precisei colocar a mão sobre a boca, para que o que saísse dela não levasse à culpa e ao arrependimento. Paramos de discordar? De repente você se recuperou voluntariamente ou manteve seus acordos comigo? Não. Você tende a querer estar errado sobre não se comportar da maneira que eu queria? Você joga. A boa notícia é que nós dois sobrevivemos à adolescência com relativa sanidade intacta. Ele agora tem 32 anos e não me lembro da última vez que fui libertado verbalmente, mesmo no meio de uma discordância com ele. Hoje em dia, quando sei que estamos prestes a nos aventurar em águas traiçoeiras, pratico a conversa na minha cabeça e me pergunto como seria um resultado em que todos saem ganhando. Inclui manter a comunicação sob um rugido aborrecido.

Para alguns, gritar é uma reação instintiva a sentir dor emocional da mesma maneira que a dor física poderia ser. Se você deixar cair e arranhar o joelho ou bater no dedo do pé, sua inclinação inicial é agarrar essa parte do corpo e uivar. Quando é uma explosão momentânea, é uma liberação de energia. Uma vez dissipado, é possível retornar ao modo silencioso. Quando é prolongado, é quando nos apreende e estamos à sua mercê.

Se isso é tudo o que você experimentou em casa, pode ser um hábito difícil de romper. Imagine que eles gravem você no volume máximo e o reproduzam para você. O que você pôde sentir Não é provável que seja lembrado como um de seus momentos de maior orgulho.

Outro conceito está relacionado a sequestro emocional, um termo que foi introduzido na linguagem psicológica por Daniel Goleman, PhD, que escreveu o livroInteligência emocional. Descreva como a parte do cérebro chamada amígdala reage quando está em uma situação indutora de estresse.

a perda de temperamento Pode ser descrito graficamente como abrir nossa tampa, como já vi demonstrado. Faça um punho com as duas mãos enquanto coloca o polegar nele. Quando a amígdala, que é a parte do cérebro que lida com a regulação emocional, é estimulada, imagine seu polegar aparecendo.

Conheço muitos que oferecem idéias poderosas para criar limites apropriados que podem evitar o aumento de amplificadores de raiva. Um é meu amigo Reid Mihalko e ele oferece duas dicas. Diga o que não foi dito, para não reter nossos sentimentos e sempre deixar o acampamento melhor do que você o encontrou. Bom guia, mesmo se você não é um escoteiro.

Outro é um ex-colega chamado Glenn Gausz, com quem trabalhou por muitos anos em um programa de reabilitação ambulatorial antes de morrer de câncer. Ele era sábio e fenomenalmente experiente nos campos da saúde mental e vícios. Ele era meu garoto de referência no escritório quando eu queria escolher alguém em situações difíceis. Em uma reunião da equipe, ele compartilhou sua resposta quando uma companhia de seguros não forneceu suporte para o tratamento que seu cliente precisava. Sua resposta foi inaceitável. Claro e simples. Não há espaço para manobras. Ele não levantou a voz. Ele não precisava, mas falava com firmeza e autoridade. Eu imagino que a pessoa do outro lado da linha fez um desenho duplo. Desde então, adotei essas duas palavras como padrão, se nada mais funcionar.

Fale quando estiver com raiva e fará o melhor discurso de que se arrependerá. Ambrose Bierce

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