C Trina / Reshot
Eu sempre fui uma pessoa animal. Se estou sendo sincero, estou apenas a alguns animais de estimação de ser a “senhora gata” estereotipada do bairro. De fato, há uma alta probabilidade de que a versão de 90 anos de mim morar em uma casa com pelo menos uma dúzia de gatos vadios e cinco cães de resgate.
Os animais me encontram em todo lugar (ok, talvez eu os encontre). Durante meus anos de ensino médio, de alguma forma, adotei mais de um gato selvagem do bairro. Certa vez, saí de uma festa na praia na República Dominicana para sair com o cachorro local. Uma gatinha feroz subiu na roda do pneu há oito anos e ainda mora conosco. Um dia, fui à loja de animais para comida de gato e testemunhei um par de gatos jovens se separando quando um foi comprado, então adotei o outro. Agora eu tenho três cachorros e todos resgatamos um pouco peculiares.
Por que tenho tantos animais de estimação? É simples, realmente: eles trazem alegria para mim e minha família. Eles nos ensinam lições valiosas da vida, coisas como amor, paciência, responsabilidade e cuidado. Mas eles também nos ensinam sobre algo que é luto e perda.
Quando nossa cachorra sênior, Sandy, deixou claro que seu tempo estava chegando ao fim, tivemos uma longa conversa com nossos dois meninos, com idades entre cinco e oito anos. O plano era que nosso veterinário chegasse à nossa casa e sacrificasse Sandy em frente à lareira, seu lugar favorito. Perguntamos aos nossos meninos se eles queriam estar lá e providenciamos cuidados infantis, caso não o fizessem. Surpreendentemente, os dois queriam ficar e fazer parte disso, e assim eram.
Depois de passar a tarde amando Sandy, dando-lhe todas as suas coisas favoritas e carregando-a para seus lugares favoritos em nossa casa, nós quatro nos sentamos no chão da sala, em frente à lareira, em um círculo ao redor de Sandy enquanto o veterinário e seu técnico veterinário nos ajudou a dizer adeus. Ela morreu em nossos braços, e foi a coisa mais linda, incrível e comovente que já experimentamos em família. Dizer adeus a Sandy depois de 12 anos era quase impossível, mas ver nossos filhos se despedirem de um animal de estimação que eles conheceram a vida inteira nos esmagou.
Morte é morte.
Perda é perda.
Dor é dor.
Para muitas pessoas, perder um animal de estimação é exatamente o mesmo que perder um humano – e para crianças, a perda de um animal de estimação é frequentemente a primeira experiência com a morte. Foi para os meus meninos. Foi o primeiro membro da família a morrer, e eu queria muito protegê-los da dor, mas sabia que não podia. A morte faz parte da vida tanto quanto o nascimento, e um dos meus trabalhos como pai é ajudar meus filhos a entender e processar todas as coisas que a cercam. Tendo trabalhado no campo de luto por muitos anos e tendo experimentado a perda de animais duas vezes como mãe, uma como uma perda repentina e outra como uma perda planejada, desenvolvi algumas idéias importantes sobre a melhor forma de lidar com a perda de animais com crianças.
1. Lembre-se de que toda criança é única.
Um amigo da família perdeu recentemente o cachorro e pedi alguns conselhos aos meus dois filhos. Uma criança falou sobre ele. Muito. Isso me ajudou a lembrar de histórias e olhar para fotos. O outro disse: Pense em coisas felizes, férias, filmes, coisas assim. Não pense no cachorro. Não gostei quando pensei nela. Suas abordagens não poderiam ser mais diferentes e ambas estão bem. Lembre-se de que não há dois filhos iguais. Os irmãos provavelmente sofrerão de maneira muito diferente. É normal. Como uma criança lidou com uma perda de animal de estimação pode ser diferente de como ela lida com outra perda de animal de estimação mais tarde na vida. Lembre-se de que não existe uma abordagem adequada para lidar com a perda com crianças. Deixe a individualidade deles guiá-lo e resista ao desejo de comparar.
2. Seja honesto.
Se você sabe que a saúde de um animal de estimação está falhando, seja honesto com seus filhos. As crianças são mais espertas do que costumamos dar a elas e provavelmente já notaram os mesmos sinais que você percebe quando a saúde de seus animais de estimação falha. Existe uma tendência, especialmente em animais de estimação menores, como peixes, pássaros e hamsters, a mentir para crianças e substituir silenciosamente o animal morto por um novo. Eu sempre desaconselho a adotar essa abordagem. Para começar, seus filhos descobrirão que você mentiu para eles. E enquanto mentimos sobre coisas como a Fada dos Dentes e o Papai Noel, mentir sobre a morte é um tipo diferente de mentira e pode causar confusão nas crianças mais tarde na vida. A morte e o sofrimento são dolorosos, mas seus filhos os encontrarão em suas vidas. Ajude-os a enfrentar a morte, a dor e a perda de frente. Veja isso como uma oportunidade de crescimento e não como um desafio impossível.
3. Convide-os a fazer parte do processo.
Se a eutanásia estiver sendo considerada, informe as crianças, em termos de desenvolvimento apropriados, o que está acontecendo no corpo dos animais de estimação e quais são os planos para se despedir. Informe seus filhos que eles podem fazer a você e às perguntas do veterinário (verifique com seu veterinário com antecedência). Convide-os a fazer parte do processo e explique como poderia ser o envolvimento deles. Informe-os de que podem sair do processo a qualquer momento e ter um plano de fuga pronto para eles. Embora tê-los parte do processo possa ser assustador para nós, como pais, ele pode realmente fornecer às crianças as informações concretas necessárias para lidar com a perda de maneira mais eficaz. Ele também envia uma mensagem de que eles são importantes e sua entrada é valorizada.
4. Tenha livros de sofrimento disponíveis para eles.
Existem inúmeros livros disponíveis para crianças de todas as etapas do desenvolvimento sobre a perda de animais de estimação. Compre livros, peça emprestado a um amigo ou leve para casa alguns da biblioteca local. Deixe os livros em um local designado em sua casa e informe seus filhos de que você está sempre disponível para ler os livros com eles – ou eles podem pegar um e ler por conta própria. Essa abordagem fornece às crianças controle e poder, mas também envia a mensagem de que você está lá para apoiá-las. Dedique algum tempo para ler os livros primeiro, para garantir que eles sejam apropriados para seus filhos. Uma lista de livros pode ser encontrada aqui.
5. Não seja rápido em guardar tudo.
Tivemos que arrumar a cama de cachorro de Sandys imediatamente. Foi muito doloroso para todos nós olharmos. Mas mantivemos a coleira dela fora. Na verdade, ainda está fora. Suas cinzas e colarinho estão no nosso manto, um lembrete de que ela era real, que nosso amor por ela era grande e que ela era uma parte importante de nossa família. Nós encontramos uma maneira de manter as memórias dela por perto sem partir nossos corações em um milhão de pedaços. Pode ser útil que seus filhos deixem pelo menos algumas coisas para lembrá-los de seu animal de estimação. Converse com seus filhos e obtenha a opinião deles.
6. Considere algum tipo de serviço memorial.
Essa dica pode parecer um pouco hokey e brega. Este serviço não é para o seu animal de estimação, mas para os seus filhos. Serviços formais nos ajudam a reconhecer e compartilhar nossa tristeza. As crianças geralmente precisam desse tempo para expressar aberta e formalmente e compartilhar seu próprio sofrimento e também observar o sofrimento dos outros. As crianças podem desenhar, escrever cartões, montar um quadro de memória ou um livro de figuras e dizer algumas palavras. Convide-os a participar, mas informe que não é necessário. Deixe que eles meio que “dirijam o ônibus”. Uma criança pode querer participar enquanto outra pode não querer se envolver. Ambas as abordagens são aceitáveis.
7. Tenha um tempo em família tranquilo.
Há uma tendência para distrair e manter todos ocupados após uma perda de animal de estimação. Embora essa seja uma boa abordagem para um ponto, pode enviar a mensagem de que luto pelo seu animal de estimação não é normal e não é permitido. Pode enviar a mensagem de que o luto é anormal e vergonhoso. Deve-se programar um tempo de silêncio em família para permitir que algumas reações naturais de luto ocorram como filmes em casa, jogos de tabuleiro ou momentos de silêncio na leitura podem ser bastante curativos para todos. Às vezes, especialmente quando temos filhos ativos, nossas vidas se movem 160 quilômetros por hora e o tempo para coisas como o luto simplesmente desaparece. Crie espaço e tempo para que seus filhos sintam e expressem suas emoções. A hora de dormir também parece ser um bom momento para as famílias compartilharem alguns momentos tranquilos juntos.
8. Lembre-se de que louco e triste não são ruins.
Raiva e tristeza são duas das emoções mais comuns sentidas pelas crianças após uma perda. Para muitas crianças, esses sentimentos são complexos, confusos e esmagadores. Como as crianças são pensadoras concretas e a morte é um conceito tão abstrato, expressar seus sentimentos com palavras pode ser um desafio. Assim, é comum que algumas crianças expressem sua tristeza por meio de ações, e às vezes essas ações podem ser rotuladas como maus comportamentos. Você pode ver um aumento no desempenho de comportamentos como irmãos brigando e brigando mais, provocando, atitudes negativas e mal-humorado. Você também pode ver comportamentos regressivos, como fazer xixi na cama, chupar o polegar, pedir ajuda com coisas como amarrar os sapatos que eles foram capazes de fazer por si mesmos anteriormente. Essas reações geralmente são normais e são temporárias. Como as crianças têm oportunidades de expressar e processar seus sentimentos, seus comportamentos geralmente retornam ao normal. Se persistirem, um terapeuta pode ajudar a fornecer soluções que funcionem para o seu filho.
9. Comunique-se com outros adultos.
Dependendo da idade do seu filho, eles podem ter outros adultos importantes em suas vidas. Envie um e-mail rápido para essas pessoas importantes (ou seja, seus professores e treinadores) para que eles saibam que seu filho acabou de sofrer uma perda de animal de estimação, não como desculpa para comportamentos, mas como um aviso para que a criança pareça “desligada” e também como um par extra de olhos. Informe seus filhos que você está fazendo isso. Quando Sandy morreu, meus filhos estavam na segunda série e na pré-escola. Os dois professores foram ótimos, afastaram os meninos em particular para expressar suas condolências e lhes deram a oportunidade de conversar sobre isso com colegas de classe. Um fez. O outro não. O mais novo falou sobre isso mais tarde, às vezes durante a escola, às vezes em casa. A professora apreciou o conhecimento da perda, pois ajudou a guiar suas discussões com ele sobre seus desenhos e escritos.
10. Seja real.
A parte mais complicada de tudo isso é que você, como mãe, também está sofrendo. Ao contrário do que muitas pessoas pensam, não há problema em deixar seus filhos verem você chorar. Você não precisa ser forte. Em vez disso, seja real e libere parte da pressão que você exerce sobre si mesmo. Quando os restos de Sandys estavam prontos para serem apanhados, não estávamos preparados para quão intensas seriam nossas reações emocionais. Quando chegamos em casa e tiramos a urna da bolsa, quebrei. Soluçado. Então, todos nós fizemos. Você sabe o que? Estávamos bem. Nós nos apoiamos e meus filhos não ficaram assustados ao me ver chorar. Em vez disso, eles tiveram a oportunidade de me ver expressar com segurança meus sentimentos brutos e me recompor. Dê a seus filhos um bom modelo de luto.
Para a maioria das pessoas, muitas das sugestões fornecidas são estranhas e desconfortáveis. Entendi. É bem provável que minhas sugestões sejam completamente opostas ao que seu intestino pode estar lhe dizendo para fazer. Muitos de nós foram condicionados a não sofrer abertamente, a não falar sobre nossos sentimentos. Pense em como nós, como sociedade, vemos a morte e o sofrimento. Nós os evitamos a todo custo. Nós fornecemos três dias de folga para o luto e, em seguida, enviamos a mensagem para aqueles que perderam alguém de que deveriam se apressar e seguir em frente, superar isso, encontrar um fechamento. Eu acredito firmemente que essas mensagens estão erradas.
Não existe fechamento. Nós nunca curamos após uma perda. Ainda existe um buraco em nosso coração e, às vezes, algo nos desencadeia, enviando-nos de volta às profundezas escuras da dor. Isso é tristeza normal. Como pais, podemos optar por enviar aos nossos filhos uma mensagem diferente sobre tristeza do que a mensagem que muitos de nós recebemos. Podemos ensinar-lhes que sentir dor e pesar após uma perda é normal, aceitável e saudável. Podemos oferecer oportunidades para nossos filhos expressarem seus sentimentos e tranquilizá-los de que a dor, embora às vezes confusa, desconfortável e assustadora, seja normal.
