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Ajudando alguém com transtorno de personalidade borderline

Ajudando alguém com transtorno de personalidade borderline

Um ente querido que foi diagnosticado com DBP? Enquanto voc√™ n√£o pode for√ß√°-los a procurar tratamento, voc√™ pode tomar medidas para melhorar a comunica√ß√£o, estabelecer limites saud√°veis ‚Äč‚Äče estabilizar seu relacionamento.

O que você precisa saber sobre BPD

Pessoas com transtorno de personalidade lim√≠trofe (DBP) tendem a ter grandes dificuldades nos relacionamentos, principalmente com os mais pr√≥ximos. Suas mudan√ßas de humor selvagens, explos√Ķes de raiva, medos de abandono cr√īnico e comportamentos impulsivos e irracionais podem deixar os entes queridos se sentindo impotentes, abusados ‚Äč‚Äče desequilibrados. Parceiros e familiares de pessoas com DBP geralmente descrevem o relacionamento como uma montanha-russa emocional sem fim √† vista. Voc√™ pode sentir que est√° √† merc√™ dos sintomas de DBP de seu ente querido, a menos que saia do relacionamento ou a pessoa tome medidas para obter tratamento. Mas voc√™ tem mais poder do que pensa.

Voc√™ pode mudar o relacionamento gerenciando suas pr√≥prias rea√ß√Ķes, estabelecendo limites firmes e melhorando a comunica√ß√£o entre voc√™ e seu ente querido. N√£o h√° cura m√°gica, mas com o tratamento e o apoio certos, muitas pessoas com DBP podem melhorar e seus relacionamentos podem se tornar mais est√°veis ‚Äč‚Äče gratificantes. De fato, pacientes com mais apoio e estabilidade em casa tendem a mostrar melhorias mais cedo do que aqueles cujos relacionamentos s√£o mais ca√≥ticos e inseguros. Seja seu parceiro, pai, filho, irm√£o, amigo ou outro ente querido com DBP, voc√™ pode melhorar o relacionamento e sua pr√≥pria qualidade de vida, mesmo que a pessoa com DBP n√£o esteja pronta para reconhecer o problema ou procurar tratamento. .

Aprendendo tudo o que você pode

Se seu ente querido tem um dist√ļrbio de personalidade lim√≠trofe, √© importante reconhecer que ele ou ela est√° sofrendo. Os comportamentos destrutivos e prejudiciais s√£o uma rea√ß√£o √† profunda dor emocional. Em outras palavras, eles n√£o s√£o sobre voc√™. Quando seu ente querido faz ou diz algo prejudicial para voc√™, entenda que o comportamento √© motivado pelo desejo de parar a dor que est√° sentindo; raramente √© deliberado.

Aprender sobre BPD não resolverá automaticamente seus problemas de relacionamento, mas ajudará você a entender com o que está lidando e a lidar com as dificuldades de maneiras mais construtivas.

Reconhecendo os sinais e sintomas da DBP

Nem sempre √© f√°cil reconhecer os sinais e sintomas do transtorno de personalidade borderline. A DBP raramente √© diagnosticada por si s√≥, mas geralmente em conjunto com dist√ļrbios co-ocorrentes, como depress√£o, transtorno bipolar, ansiedade, dist√ļrbio alimentar ou abuso de subst√Ęncias. Seu membro da fam√≠lia ou ente querido com DBP pode ser extremamente sens√≠vel; portanto, pequenas coisas costumam desencadear rea√ß√Ķes intensas. Uma vez chateadas, as pessoas lim√≠trofes geralmente n√£o conseguem pensar direito ou se acalmar de maneira saud√°vel. Eles podem dizer coisas ofensivas ou agir de maneira perigosa ou inadequada. Essa volatilidade emocional pode causar turbul√™ncia em seus relacionamentos e estresse para familiares, parceiros e amigos.

Muitas pessoas em um relacionamento próximo com alguém que sofre de DBP geralmente sabem que há algo errado com seu ente querido, mas não têm idéia do que é ou se existe um nome para ele. Aprender um diagnóstico de transtorno de personalidade limítrofe pode ser uma fonte de alívio e esperança.

O seu ente querido tem um dist√ļrbio de personalidade lim√≠trofe?

No seu relacionamento:

  1. Você sente que precisa andar na ponta dos pés em torno de sua amada, assistindo cada coisinha que você diz ou faz por medo de desencadeá-las? Você costuma esconder o que pensa ou sente para evitar brigas e ferir sentimentos?
  2. O seu ente querido muda quase instantaneamente entre extremos emocionais (por exemplo, acalme-se um momento, f√ļria no pr√≥ximo, e de repente desanime?) Essas mudan√ßas r√°pidas de humor s√£o imprevis√≠veis e aparentemente irracionais?
  3. O seu ente querido tende a v√™-lo como todo bom ou ruim, sem meio termo? Por exemplo, voc√™ √© “perfeito” e o √ļnico com quem pode contar, ou √© “ego√≠sta” e “insens√≠vel” e nunca os amou de verdade.
  4. Você sente que não pode vencer: que qualquer coisa que você diz ou faz será distorcida e usada contra você? Parece que as expectativas de seu ente querido estão mudando constantemente, para que você nunca tenha certeza de como manter a paz?
  5. Tudo é sempre sua culpa? Você se sente constantemente criticado e culpado por coisas que nem fazem sentido? A pessoa o acusa de fazer e dizer coisas que você nunca fez? Você se sente incompreendido sempre que tenta explicar ou tranquilizar seu parceiro?
  6. Voc√™ se sente manipulado pelo medo, culpa ou comportamento ultrajante? Seu ente querido faz amea√ßas, entra em f√ļria violenta, faz declara√ß√Ķes dram√°ticas ou faz coisas perigosas quando acha que voc√™ est√° infeliz ou pode sair?

Se voc√™ responder “sim” para a maioria dessas perguntas, seu parceiro ou membro da fam√≠lia pode ter um dist√ļrbio de personalidade lim√≠trofe.

Para ajudar alguém com DBP, primeiro cuide-se

Quando um membro da fam√≠lia ou parceiro tem um dist√ļrbio de personalidade lim√≠trofe, √© muito f√°cil se envolver em esfor√ßos her√≥icos para agradar e apaziguar ele ou ela. Voc√™ pode estar colocando a maior parte de sua energia na pessoa com DBP √†s custas de suas pr√≥prias necessidades emocionais. Mas esta √© uma receita para ressentimento, depress√£o, esgotamento e at√© doen√ßas f√≠sicas. Voc√™ n√£o pode ajudar algu√©m ou desfrutar de relacionamentos sustent√°veis ‚Äč‚Äče satisfat√≥rios quando se sente deprimido e sobrecarregado pelo estresse. Como no caso de uma emerg√™ncia a bordo, voc√™ deve “colocar sua pr√≥pria m√°scara de oxig√™nio primeiro”.

Evite a tenta√ß√£o de isolar. Torne priorit√°rio manter contato com familiares e amigos que fazem voc√™ se sentir bem. Voc√™ precisa do apoio de pessoas que o escutam, fazem com que voc√™ se sinta bem e oferece verifica√ß√Ķes da realidade quando necess√°rio.

Você está autorizado (e encorajado) a ter uma vida! Permita-se ter uma vida fora do seu relacionamento com a pessoa com DBP. Não é egoísta arranjar tempo para relaxar e se divertir. De fato, quando você retornar ao seu relacionamento com BPD, os dois se beneficiarão com sua perspectiva aprimorada.

Participe de um grupo de suporte para membros da família BPD. A reunião com outras pessoas que entendem o que você está passando pode percorrer um longo caminho. Se você não encontrar um grupo de suporte pessoal em sua área, considere ingressar em uma comunidade de BPD on-line.

N√£o negligencie sua sa√ļde f√≠sica. Comer de forma saud√°vel, se exercitar e ter um sono de qualidade podem facilmente deixar de lado quando voc√™ se envolve em um drama de relacionamento. Tente evitar essa armadilha. Quando voc√™ est√° saud√°vel e bem descansado, √© mais capaz de lidar com o estresse e controlar suas pr√≥prias emo√ß√Ķes e comportamentos.

Aprenda a gerenciar o estresse. Ficar ansioso ou chateado em resposta ao comportamento problem√°tico s√≥ aumentar√° a raiva ou a agita√ß√£o de seu ente querido. Praticando com informa√ß√Ķes sensoriais, voc√™ pode aprender a aliviar o estresse enquanto est√° acontecendo e manter a calma e relaxar quando a press√£o aumenta.

Lembre-se da regra dos 3 C

Muitos amigos ou familiares geralmente se sentem culpados e se culpam pelo comportamento destrutivo da pessoa lim√≠trofe. Voc√™ pode questionar o que fez para irritar a pessoa, achar que merece o abuso ou se sentir respons√°vel por qualquer falha ou reca√≠da no tratamento. Mas √© importante lembrar que voc√™ n√£o √© respons√°vel por outra pessoa. A pessoa com DBP √© respons√°vel por suas pr√≥prias a√ß√Ķes e comportamentos.

Os 3 Cs s√£o:

  1. Eu n√£o causa isto.
  2. Eu n√£o posso cura isto.
  3. Eu n√£o posso ao controle isto.

Fonte: Fora do nevoeiro

Comunicar com alguém que tem BPD

A comunica√ß√£o √© uma parte essencial de qualquer relacionamento, mas a comunica√ß√£o com uma pessoa lim√≠trofe pode ser especialmente desafiadora. As pessoas em um relacionamento pr√≥ximo com um adulto lim√≠trofe costumam comparar conversar com seu ente querido a discutir com uma crian√ßa pequena. Pessoas com DBP t√™m dificuldade para ler a linguagem corporal ou entender o conte√ļdo n√£o verbal de uma conversa. Eles podem dizer coisas cru√©is, injustas ou irracionais. O medo do abandono pode lev√°-los a reagir exageradamente a qualquer desprezo percebido, por menor que seja, e sua agress√£o pode resultar em ataques impulsivos de raiva, abuso verbal ou mesmo viol√™ncia.

O problema para as pessoas com DBP √© que o dist√ļrbio distorce as mensagens que ouvem e as que tentam expressar. O especialista e autor da BPD, Randi Kreger, o compara a “ter ‘dislexia auditiva’ ‘, na qual eles ouvem palavras e frases para tr√°s, de dentro para fora, para os lados e sem contexto”.

Ouvir seu ente querido e reconhecer seus sentimentos √© uma das melhores maneiras de ajudar algu√©m com DBP a se acalmar. Quando voc√™ aprecia como uma pessoa lim√≠trofe ouve e ajusta a forma como se comunica com ela, pode ajudar a difundir os ataques e as f√ļria e a construir um relacionamento mais forte e mais pr√≥ximo.

Dicas de comunicação

√Č importante reconhecer quando √© seguro iniciar uma conversa. Se seu ente querido √© violento, verbalmente abusivo ou faz amea√ßas f√≠sicas, agora n√£o √© hora de conversar. √Č melhor adiar a conversa com calma, dizendo algo como: “Vamos conversar mais tarde quando estivermos calmos. Quero dar toda a minha aten√ß√£o, mas isso √© muito dif√≠cil para mim agora.

Quando as coisas est√£o mais calmas:

Ou√ßa ativamente e seja solid√°rio. Evite distra√ß√Ķes, como a TV, o computador ou o telefone celular. Tente n√£o interromper ou redirecionar a conversa para suas preocupa√ß√Ķes. Deixe de lado seu julgamento, retenha a culpa e as cr√≠ticas e mostre seu interesse no que est√° sendo dito, assentindo ocasionalmente ou fazendo pequenos coment√°rios verbais como “sim” ou “uh huh”. Voc√™ n√£o precisa concordar com o que a pessoa est√° dizendo para deixar claro que voc√™ est√° ouvindo e simpatizando.

Concentre-se nas emo√ß√Ķes, n√£o nas palavras. Os sentimentos da pessoa com DBP se comunicam muito mais do que as palavras que ela est√° usando. Pessoas com DBP precisam de valida√ß√£o e reconhecimento da dor com a qual est√£o lutando. Ou√ßa a emo√ß√£o que seu ente querido est√° tentando se comunicar sem ficar atolado na tentativa de reconciliar as palavras que est√£o sendo usadas.

Tente fazer a pessoa com DBP se sentir ouvida. Não aponte como você sente que eles estão errados, tente vencer a discussão ou invalidar os sentimentos deles, mesmo quando o que eles estão dizendo é totalmente irracional.

Fa√ßa o poss√≠vel para manter a calma, mesmo quando a pessoa com DBP estiver agindo. Evite ficar na defensiva diante de acusa√ß√Ķes e cr√≠ticas, por mais injustas que elas sejam. Defender-se s√≥ deixar√° seu ente querido mais irritado. Afaste-se se precisar de tempo e espa√ßo para se refrescar.

Procure distrair sua amada quando as emo√ß√Ķes aumentarem. Qualquer coisa que chame a aten√ß√£o do seu ente querido pode funcionar, mas a distra√ß√£o √© mais eficaz quando a atividade tamb√©m √© reconfortante. Tente se exercitar, tomando um ch√° quente, ouvindo m√ļsica, cuidando de um animal de estima√ß√£o, pintando, jardinando ou completando as tarefas dom√©sticas.

Fale sobre outras coisas al√©m do dist√ļrbio. Voc√™ e a vida de seu ente querido n√£o s√£o definidos apenas pelo dist√ļrbio, portanto, reserve um tempo para explorar e discutir outros interesses. Discuss√Ķes sobre assuntos leves podem ajudar a difundir o conflito entre voc√™ e incentivar sua amada a descobrir novos interesses ou retomar velhos hobbies.

Não ignore comportamentos autodestrutivos e ameaças suicidas

Se você acredita que seu ente querido corre um risco imediato de suicídio, NÃO deixe a pessoa em paz. Ligue para o terapeuta da pessoa amada ou:

  • Nos EUA, ligue para o 911 ou ligue para a Linha de Vida Nacional de Preven√ß√£o de Suic√≠dio em 1-800-273-TALK.
  • Em outros pa√≠ses, ligue para o n√ļmero de servi√ßos de emerg√™ncia do seu pa√≠s ou visite o IASP para encontrar uma linha de apoio √† preven√ß√£o de suic√≠dios.

Estabelecendo limites saud√°veis ‚Äč‚Äčcom um ente querido lim√≠trofe

Uma das maneiras mais eficazes de ajudar um ente querido com DBP a ganhar controle sobre seu comportamento √© definir e impor limites ou limites saud√°veis. Definir limites pode ajudar seu ente querido a lidar melhor com as demandas do mundo exterior, onde escolas, trabalho e sistema legal, por exemplo, estabelecem e imp√Ķem limites estritos ao que constitui um comportamento aceit√°vel. Estabelecer limites em seu relacionamento pode substituir o caos e a instabilidade de sua situa√ß√£o atual por um importante senso de estrutura e fornecer a voc√™ mais op√ß√Ķes sobre como reagir quando confrontado por um comportamento negativo. Quando ambas as partes respeitarem os limites, voc√™ poder√° criar um senso de confian√ßa e respeito entre voc√™s, ingredientes fundamentais para qualquer relacionamento significativo.

Estabelecer limites n√£o √© uma solu√ß√£o m√°gica para um relacionamento. De fato, as coisas inicialmente podem piorar antes de melhorar. A pessoa com DBP teme rejei√ß√£o e √© sens√≠vel a qualquer ligeira percep√ß√£o. Isso significa que, se voc√™ nunca estabeleceu limites em seu relacionamento antes, √© prov√°vel que seu ente querido reaja mal ao iniciar. Se voc√™ recuar diante da raiva ou abuso de seu ente querido, estar√° apenas refor√ßando o comportamento negativo deles e o ciclo continuar√°. Mas, permanecer firme e defender suas decis√Ķes pode lhe dar poder, beneficiar seu ente querido e, finalmente, transformar seu relacionamento.

Como definir e reforçar limites saudáveis

Converse com seu ente querido sobre limites em um momento em que ambos estejam calmos, n√£o no calor de uma discuss√£o. Decida qual comportamento voc√™ vai ou n√£o tolerar e deixe essas expectativas claras. Por exemplo, voc√™ pode dizer √† sua amada: “Se voc√™ n√£o puder falar comigo sem gritar comigo, eu irei embora”.

Faz…

  • Tranquilize tranquilamente a pessoa com DBP ao definir limites. Diga algo como: “Eu amo voc√™ e quero que nosso relacionamento funcione, mas n√£o consigo lidar com o estresse causado pelo seu comportamento. Preciso que voc√™ fa√ßa essa mudan√ßa para mim.
  • Verifique se todos da fam√≠lia concordam com os limites e como aplicar as conseq√ľ√™ncias se forem ignorados.
  • Pense em definir limites como um processo e n√£o como um √ļnico evento. Em vez de bater no seu ente querido com uma longa lista de limites de uma s√≥ vez, apresente-os gradualmente, um ou dois de cada vez.

N√£o …

  • Fa√ßa amea√ßas e ultimatos que voc√™ n√£o pode realizar. Assim como a natureza humana, seu ente querido inevitavelmente testar√° os limites que voc√™ estabelece. Se voc√™ ceder e n√£o aplicar as consequ√™ncias, seu ente querido saber√° que o limite n√£o tem sentido e o comportamento negativo continuar√°. Ultimatos s√£o um √ļltimo recurso (e, novamente, voc√™ deve estar preparado para seguir adiante).
  • Tolerar comportamento abusivo. Ningu√©m deveria suportar abusos verbais ou viol√™ncia f√≠sica. S√≥ porque o comportamento do seu ente querido √© o resultado de um dist√ļrbio de personalidade, ele n√£o torna o comportamento menos real ou menos prejudicial para voc√™ ou outros membros da fam√≠lia.
  • Habilite a pessoa com BPD, protegendo-a das consequ√™ncias de suas a√ß√Ķes. Se seu ente querido n√£o respeitar seus limites e continuar a fazer voc√™ se sentir inseguro, talvez seja necess√°rio sair. Isso n√£o significa que voc√™ n√£o os ama, mas seu autocuidado deve sempre ter prioridade.

Apoiando o tratamento de BPD da pessoa amada

O transtorno de personalidade limítrofe é altamente tratável, mas é comum as pessoas com DBP evitarem tratamento ou negarem que têm um problema. Mesmo que esse seja o caso de seu ente querido, você ainda pode oferecer apoio, melhorar a comunicação e estabelecer limites enquanto continua incentivando seu amigo ou membro da família a procurar ajuda profissional.

Embora as op√ß√Ķes de medica√ß√£o sejam limitadas, a orienta√ß√£o de um terapeuta qualificado pode fazer uma enorme diferen√ßa na recupera√ß√£o de seu ente querido. As terapias de DBP, como a Terapia Dial√©tica do Comportamento (DBT) e a terapia focada em esquemas, podem ajudar seu ente querido a lidar com problemas de relacionamento e confian√ßa e a explorar novas t√©cnicas de enfrentamento, aprendendo a acalmar a tempestade emocional e a se acalmar de maneira saud√°vel.

Como apoiar o tratamento

Se o seu ente querido n√£o reconhecer que tem um problema com a DBP, conv√©m considerar a terapia de casal, onde o foco est√° no relacionamento e na promo√ß√£o de uma melhor comunica√ß√£o, em vez do dist√ļrbio do seu ente querido. Seu parceiro pode concordar mais prontamente com isso e, eventualmente, considerar a possibilidade de fazer terapia com DBP no futuro.

Incentive seu ente querido a explorar maneiras saud√°veis ‚Äč‚Äčde lidar com o estresse e as emo√ß√Ķes, praticando a aten√ß√£o plena, empregando t√©cnicas de relaxamento como ioga, respira√ß√£o profunda, medita√ß√£o ou est√≠mulos sensoriais para aliviar o estresse no momento. Mais uma vez, voc√™ pode participar de qualquer uma dessas terapias com seu ente querido, o que pode fortalecer seu v√≠nculo e incentiv√°-lo a seguir outros caminhos de tratamento.

Ao desenvolver uma capacidade de tolerar ang√ļstia, seu ente querido pode aprender a pressionar a pausa quando o desejo de agir ou se comportar impulsivamente. O Kit de Ferramentas de Intelig√™ncia Emocional gratuito da HelpGuide oferece um programa auto-guiado passo a passo para ensinar seu ente querido a montar o “cavalo selvagem” de sentimentos avassaladores, mantendo a calma e o foco.

Definindo metas para recuperação de BPD: vá devagar

Ao apoiar a recuperação de seu ente querido, é importante ser paciente e definir metas realistas. A mudança pode e acontece, mas, como na reversão de qualquer tipo de padrão de comportamento, leva tempo.

  • D√™ passos de beb√™, em vez de buscar objetivos enormes e inating√≠veis que colocam voc√™ e seu ente querido em fracasso e des√Ęnimo. Ao diminuir as expectativas e estabelecer pequenas metas a serem alcan√ßadas passo a passo, voc√™ e seu ente querido t√™m mais chances de sucesso.
  • Apoiar a recupera√ß√£o de seu ente querido pode ser extremamente desafiador e recompensador. Voc√™ precisa se cuidar, mas o processo pode ajud√°-lo a crescer como indiv√≠duo e fortalecer o relacionamento entre voc√™.

Autores: Melinda Smith, M.A, Lawrence Robinson e Jeanne Segal, Ph.D. Última atualização: novembro de 2019.