Ajudando alguém com transtorno de personalidade borderline

Ajudando alguém com transtorno de personalidade borderline

Um ente querido que foi diagnosticado com DBP? Enquanto você não pode forçá-los a procurar tratamento, você pode tomar medidas para melhorar a comunicação, estabelecer limites saudáveis ​​e estabilizar seu relacionamento.

O que você precisa saber sobre BPD

Pessoas com transtorno de personalidade limítrofe (DBP) tendem a ter grandes dificuldades nos relacionamentos, principalmente com os mais próximos. Suas mudanças de humor selvagens, explosões de raiva, medos de abandono crônico e comportamentos impulsivos e irracionais podem deixar os entes queridos se sentindo impotentes, abusados ​​e desequilibrados. Parceiros e familiares de pessoas com DBP geralmente descrevem o relacionamento como uma montanha-russa emocional sem fim à vista. Você pode sentir que está à mercê dos sintomas de DBP de seu ente querido, a menos que saia do relacionamento ou a pessoa tome medidas para obter tratamento. Mas você tem mais poder do que pensa.

Você pode mudar o relacionamento gerenciando suas próprias reações, estabelecendo limites firmes e melhorando a comunicação entre você e seu ente querido. Não há cura mágica, mas com o tratamento e o apoio certos, muitas pessoas com DBP podem melhorar e seus relacionamentos podem se tornar mais estáveis ​​e gratificantes. De fato, pacientes com mais apoio e estabilidade em casa tendem a mostrar melhorias mais cedo do que aqueles cujos relacionamentos são mais caóticos e inseguros. Seja seu parceiro, pai, filho, irmão, amigo ou outro ente querido com DBP, você pode melhorar o relacionamento e sua própria qualidade de vida, mesmo que a pessoa com DBP não esteja pronta para reconhecer o problema ou procurar tratamento. .

Aprendendo tudo o que você pode

Se seu ente querido tem um distúrbio de personalidade limítrofe, é importante reconhecer que ele ou ela está sofrendo. Os comportamentos destrutivos e prejudiciais são uma reação à profunda dor emocional. Em outras palavras, eles não são sobre você. Quando seu ente querido faz ou diz algo prejudicial para você, entenda que o comportamento é motivado pelo desejo de parar a dor que está sentindo; raramente é deliberado.

Aprender sobre BPD não resolverá automaticamente seus problemas de relacionamento, mas ajudará você a entender com o que está lidando e a lidar com as dificuldades de maneiras mais construtivas.

Reconhecendo os sinais e sintomas da DBP

Nem sempre é fácil reconhecer os sinais e sintomas do transtorno de personalidade borderline. A DBP raramente é diagnosticada por si só, mas geralmente em conjunto com distúrbios co-ocorrentes, como depressão, transtorno bipolar, ansiedade, distúrbio alimentar ou abuso de substâncias. Seu membro da família ou ente querido com DBP pode ser extremamente sensível; portanto, pequenas coisas costumam desencadear reações intensas. Uma vez chateadas, as pessoas limítrofes geralmente não conseguem pensar direito ou se acalmar de maneira saudável. Eles podem dizer coisas ofensivas ou agir de maneira perigosa ou inadequada. Essa volatilidade emocional pode causar turbulência em seus relacionamentos e estresse para familiares, parceiros e amigos.

Muitas pessoas em um relacionamento próximo com alguém que sofre de DBP geralmente sabem que há algo errado com seu ente querido, mas não têm idéia do que é ou se existe um nome para ele. Aprender um diagnóstico de transtorno de personalidade limítrofe pode ser uma fonte de alívio e esperança.

O seu ente querido tem um distúrbio de personalidade limítrofe?

No seu relacionamento:

  1. Você sente que precisa andar na ponta dos pés em torno de sua amada, assistindo cada coisinha que você diz ou faz por medo de desencadeá-las? Você costuma esconder o que pensa ou sente para evitar brigas e ferir sentimentos?
  2. O seu ente querido muda quase instantaneamente entre extremos emocionais (por exemplo, acalme-se um momento, fúria no próximo, e de repente desanime?) Essas mudanças rápidas de humor são imprevisíveis e aparentemente irracionais?
  3. O seu ente querido tende a vê-lo como todo bom ou ruim, sem meio termo? Por exemplo, você é “perfeito” e o único com quem pode contar, ou é “egoísta” e “insensível” e nunca os amou de verdade.
  4. Você sente que não pode vencer: que qualquer coisa que você diz ou faz será distorcida e usada contra você? Parece que as expectativas de seu ente querido estão mudando constantemente, para que você nunca tenha certeza de como manter a paz?
  5. Tudo é sempre sua culpa? Você se sente constantemente criticado e culpado por coisas que nem fazem sentido? A pessoa o acusa de fazer e dizer coisas que você nunca fez? Você se sente incompreendido sempre que tenta explicar ou tranquilizar seu parceiro?
  6. Você se sente manipulado pelo medo, culpa ou comportamento ultrajante? Seu ente querido faz ameaças, entra em fúria violenta, faz declarações dramáticas ou faz coisas perigosas quando acha que você está infeliz ou pode sair?

Se você responder “sim” para a maioria dessas perguntas, seu parceiro ou membro da família pode ter um distúrbio de personalidade limítrofe.

Para ajudar alguém com DBP, primeiro cuide-se

Quando um membro da família ou parceiro tem um distúrbio de personalidade limítrofe, é muito fácil se envolver em esforços heróicos para agradar e apaziguar ele ou ela. Você pode estar colocando a maior parte de sua energia na pessoa com DBP às custas de suas próprias necessidades emocionais. Mas esta é uma receita para ressentimento, depressão, esgotamento e até doenças físicas. Você não pode ajudar alguém ou desfrutar de relacionamentos sustentáveis ​​e satisfatórios quando se sente deprimido e sobrecarregado pelo estresse. Como no caso de uma emergência a bordo, você deve “colocar sua própria máscara de oxigênio primeiro”.

Evite a tentação de isolar. Torne prioritário manter contato com familiares e amigos que fazem você se sentir bem. Você precisa do apoio de pessoas que o escutam, fazem com que você se sinta bem e oferece verificações da realidade quando necessário.

Você está autorizado (e encorajado) a ter uma vida! Permita-se ter uma vida fora do seu relacionamento com a pessoa com DBP. Não é egoísta arranjar tempo para relaxar e se divertir. De fato, quando você retornar ao seu relacionamento com BPD, os dois se beneficiarão com sua perspectiva aprimorada.

Participe de um grupo de suporte para membros da família BPD. A reunião com outras pessoas que entendem o que você está passando pode percorrer um longo caminho. Se você não encontrar um grupo de suporte pessoal em sua área, considere ingressar em uma comunidade de BPD on-line.

Não negligencie sua saúde física. Comer de forma saudável, se exercitar e ter um sono de qualidade podem facilmente deixar de lado quando você se envolve em um drama de relacionamento. Tente evitar essa armadilha. Quando você está saudável e bem descansado, é mais capaz de lidar com o estresse e controlar suas próprias emoções e comportamentos.

Aprenda a gerenciar o estresse. Ficar ansioso ou chateado em resposta ao comportamento problemático só aumentará a raiva ou a agitação de seu ente querido. Praticando com informações sensoriais, você pode aprender a aliviar o estresse enquanto está acontecendo e manter a calma e relaxar quando a pressão aumenta.

Lembre-se da regra dos 3 C

Muitos amigos ou familiares geralmente se sentem culpados e se culpam pelo comportamento destrutivo da pessoa limítrofe. Você pode questionar o que fez para irritar a pessoa, achar que merece o abuso ou se sentir responsável por qualquer falha ou recaída no tratamento. Mas é importante lembrar que você não é responsável por outra pessoa. A pessoa com DBP é responsável por suas próprias ações e comportamentos.

Os 3 Cs são:

  1. Eu não causa isto.
  2. Eu não posso cura isto.
  3. Eu não posso ao controle isto.

Fonte: Fora do nevoeiro

Comunicar com alguém que tem BPD

A comunicação é uma parte essencial de qualquer relacionamento, mas a comunicação com uma pessoa limítrofe pode ser especialmente desafiadora. As pessoas em um relacionamento próximo com um adulto limítrofe costumam comparar conversar com seu ente querido a discutir com uma criança pequena. Pessoas com DBP têm dificuldade para ler a linguagem corporal ou entender o conteúdo não verbal de uma conversa. Eles podem dizer coisas cruéis, injustas ou irracionais. O medo do abandono pode levá-los a reagir exageradamente a qualquer desprezo percebido, por menor que seja, e sua agressão pode resultar em ataques impulsivos de raiva, abuso verbal ou mesmo violência.

O problema para as pessoas com DBP é que o distúrbio distorce as mensagens que ouvem e as que tentam expressar. O especialista e autor da BPD, Randi Kreger, o compara a “ter ‘dislexia auditiva’ ‘, na qual eles ouvem palavras e frases para trás, de dentro para fora, para os lados e sem contexto”.

Ouvir seu ente querido e reconhecer seus sentimentos é uma das melhores maneiras de ajudar alguém com DBP a se acalmar. Quando você aprecia como uma pessoa limítrofe ouve e ajusta a forma como se comunica com ela, pode ajudar a difundir os ataques e as fúria e a construir um relacionamento mais forte e mais próximo.

Dicas de comunicação

É importante reconhecer quando é seguro iniciar uma conversa. Se seu ente querido é violento, verbalmente abusivo ou faz ameaças físicas, agora não é hora de conversar. É melhor adiar a conversa com calma, dizendo algo como: “Vamos conversar mais tarde quando estivermos calmos. Quero dar toda a minha atenção, mas isso é muito difícil para mim agora.

Quando as coisas estão mais calmas:

Ouça ativamente e seja solidário. Evite distrações, como a TV, o computador ou o telefone celular. Tente não interromper ou redirecionar a conversa para suas preocupações. Deixe de lado seu julgamento, retenha a culpa e as críticas e mostre seu interesse no que está sendo dito, assentindo ocasionalmente ou fazendo pequenos comentários verbais como “sim” ou “uh huh”. Você não precisa concordar com o que a pessoa está dizendo para deixar claro que você está ouvindo e simpatizando.

Concentre-se nas emoções, não nas palavras. Os sentimentos da pessoa com DBP se comunicam muito mais do que as palavras que ela está usando. Pessoas com DBP precisam de validação e reconhecimento da dor com a qual estão lutando. Ouça a emoção que seu ente querido está tentando se comunicar sem ficar atolado na tentativa de reconciliar as palavras que estão sendo usadas.

Tente fazer a pessoa com DBP se sentir ouvida. Não aponte como você sente que eles estão errados, tente vencer a discussão ou invalidar os sentimentos deles, mesmo quando o que eles estão dizendo é totalmente irracional.

Faça o possível para manter a calma, mesmo quando a pessoa com DBP estiver agindo. Evite ficar na defensiva diante de acusações e críticas, por mais injustas que elas sejam. Defender-se só deixará seu ente querido mais irritado. Afaste-se se precisar de tempo e espaço para se refrescar.

Procure distrair sua amada quando as emoções aumentarem. Qualquer coisa que chame a atenção do seu ente querido pode funcionar, mas a distração é mais eficaz quando a atividade também é reconfortante. Tente se exercitar, tomando um chá quente, ouvindo música, cuidando de um animal de estimação, pintando, jardinando ou completando as tarefas domésticas.

Fale sobre outras coisas além do distúrbio. Você e a vida de seu ente querido não são definidos apenas pelo distúrbio, portanto, reserve um tempo para explorar e discutir outros interesses. Discussões sobre assuntos leves podem ajudar a difundir o conflito entre você e incentivar sua amada a descobrir novos interesses ou retomar velhos hobbies.

Não ignore comportamentos autodestrutivos e ameaças suicidas

Se você acredita que seu ente querido corre um risco imediato de suicídio, NÃO deixe a pessoa em paz. Ligue para o terapeuta da pessoa amada ou:

  • Nos EUA, ligue para o 911 ou ligue para a Linha de Vida Nacional de Prevenção de Suicídio em 1-800-273-TALK.
  • Em outros países, ligue para o número de serviços de emergência do seu país ou visite o IASP para encontrar uma linha de apoio à prevenção de suicídios.

Estabelecendo limites saudáveis ​​com um ente querido limítrofe

Uma das maneiras mais eficazes de ajudar um ente querido com DBP a ganhar controle sobre seu comportamento é definir e impor limites ou limites saudáveis. Definir limites pode ajudar seu ente querido a lidar melhor com as demandas do mundo exterior, onde escolas, trabalho e sistema legal, por exemplo, estabelecem e impõem limites estritos ao que constitui um comportamento aceitável. Estabelecer limites em seu relacionamento pode substituir o caos e a instabilidade de sua situação atual por um importante senso de estrutura e fornecer a você mais opções sobre como reagir quando confrontado por um comportamento negativo. Quando ambas as partes respeitarem os limites, você poderá criar um senso de confiança e respeito entre vocês, ingredientes fundamentais para qualquer relacionamento significativo.

Estabelecer limites não é uma solução mágica para um relacionamento. De fato, as coisas inicialmente podem piorar antes de melhorar. A pessoa com DBP teme rejeição e é sensível a qualquer ligeira percepção. Isso significa que, se você nunca estabeleceu limites em seu relacionamento antes, é provável que seu ente querido reaja mal ao iniciar. Se você recuar diante da raiva ou abuso de seu ente querido, estará apenas reforçando o comportamento negativo deles e o ciclo continuará. Mas, permanecer firme e defender suas decisões pode lhe dar poder, beneficiar seu ente querido e, finalmente, transformar seu relacionamento.

Como definir e reforçar limites saudáveis

Converse com seu ente querido sobre limites em um momento em que ambos estejam calmos, não no calor de uma discussão. Decida qual comportamento você vai ou não tolerar e deixe essas expectativas claras. Por exemplo, você pode dizer à sua amada: “Se você não puder falar comigo sem gritar comigo, eu irei embora”.

Faz…

  • Tranquilize tranquilamente a pessoa com DBP ao definir limites. Diga algo como: “Eu amo você e quero que nosso relacionamento funcione, mas não consigo lidar com o estresse causado pelo seu comportamento. Preciso que você faça essa mudança para mim.
  • Verifique se todos da família concordam com os limites e como aplicar as conseqüências se forem ignorados.
  • Pense em definir limites como um processo e não como um único evento. Em vez de bater no seu ente querido com uma longa lista de limites de uma só vez, apresente-os gradualmente, um ou dois de cada vez.

Não …

  • Faça ameaças e ultimatos que você não pode realizar. Assim como a natureza humana, seu ente querido inevitavelmente testará os limites que você estabelece. Se você ceder e não aplicar as consequências, seu ente querido saberá que o limite não tem sentido e o comportamento negativo continuará. Ultimatos são um último recurso (e, novamente, você deve estar preparado para seguir adiante).
  • Tolerar comportamento abusivo. Ninguém deveria suportar abusos verbais ou violência física. Só porque o comportamento do seu ente querido é o resultado de um distúrbio de personalidade, ele não torna o comportamento menos real ou menos prejudicial para você ou outros membros da família.
  • Habilite a pessoa com BPD, protegendo-a das consequências de suas ações. Se seu ente querido não respeitar seus limites e continuar a fazer você se sentir inseguro, talvez seja necessário sair. Isso não significa que você não os ama, mas seu autocuidado deve sempre ter prioridade.

Apoiando o tratamento de BPD da pessoa amada

O transtorno de personalidade limítrofe é altamente tratável, mas é comum as pessoas com DBP evitarem tratamento ou negarem que têm um problema. Mesmo que esse seja o caso de seu ente querido, você ainda pode oferecer apoio, melhorar a comunicação e estabelecer limites enquanto continua incentivando seu amigo ou membro da família a procurar ajuda profissional.

Embora as opções de medicação sejam limitadas, a orientação de um terapeuta qualificado pode fazer uma enorme diferença na recuperação de seu ente querido. As terapias de DBP, como a Terapia Dialética do Comportamento (DBT) e a terapia focada em esquemas, podem ajudar seu ente querido a lidar com problemas de relacionamento e confiança e a explorar novas técnicas de enfrentamento, aprendendo a acalmar a tempestade emocional e a se acalmar de maneira saudável.

Como apoiar o tratamento

Se o seu ente querido não reconhecer que tem um problema com a DBP, convém considerar a terapia de casal, onde o foco está no relacionamento e na promoção de uma melhor comunicação, em vez do distúrbio do seu ente querido. Seu parceiro pode concordar mais prontamente com isso e, eventualmente, considerar a possibilidade de fazer terapia com DBP no futuro.

Incentive seu ente querido a explorar maneiras saudáveis ​​de lidar com o estresse e as emoções, praticando a atenção plena, empregando técnicas de relaxamento como ioga, respiração profunda, meditação ou estímulos sensoriais para aliviar o estresse no momento. Mais uma vez, você pode participar de qualquer uma dessas terapias com seu ente querido, o que pode fortalecer seu vínculo e incentivá-lo a seguir outros caminhos de tratamento.

Ao desenvolver uma capacidade de tolerar angústia, seu ente querido pode aprender a pressionar a pausa quando o desejo de agir ou se comportar impulsivamente. O Kit de Ferramentas de Inteligência Emocional gratuito da HelpGuide oferece um programa auto-guiado passo a passo para ensinar seu ente querido a montar o “cavalo selvagem” de sentimentos avassaladores, mantendo a calma e o foco.

Definindo metas para recuperação de BPD: vá devagar

Ao apoiar a recuperação de seu ente querido, é importante ser paciente e definir metas realistas. A mudança pode e acontece, mas, como na reversão de qualquer tipo de padrão de comportamento, leva tempo.

  • Dê passos de bebê, em vez de buscar objetivos enormes e inatingíveis que colocam você e seu ente querido em fracasso e desânimo. Ao diminuir as expectativas e estabelecer pequenas metas a serem alcançadas passo a passo, você e seu ente querido têm mais chances de sucesso.
  • Apoiar a recuperação de seu ente querido pode ser extremamente desafiador e recompensador. Você precisa se cuidar, mas o processo pode ajudá-lo a crescer como indivíduo e fortalecer o relacionamento entre você.

Autores: Melinda Smith, M.A, Lawrence Robinson e Jeanne Segal, Ph.D. Última atualização: novembro de 2019.