Ajudando alguém com transtorno de personalidade borderline

Ajudando alguém com transtorno de personalidade borderline

Ajudando alguém com transtorno de personalidade borderline

Um ente querido que foi diagnosticado com DBP? Enquanto voc√™ n√£o pode for√ß√°-los a procurar tratamento, voc√™ pode tomar medidas para melhorar a comunica√ß√£o, estabelecer limites saud√°veis ‚Äč‚Äče estabilizar seu relacionamento.

O que você precisa saber sobre BPD

Pessoas com transtorno de personalidade lim√≠trofe (DBP) tendem a ter grandes dificuldades nos relacionamentos, principalmente com os mais pr√≥ximos. Suas mudan√ßas de humor selvagens, explos√Ķes de raiva, medos de abandono cr√īnico e comportamentos impulsivos e irracionais podem deixar os entes queridos se sentindo impotentes, abusados ‚Äč‚Äče desequilibrados. Parceiros e familiares de pessoas com DBP geralmente descrevem o relacionamento como uma montanha-russa emocional sem fim √† vista. Voc√™ pode sentir que est√° √† merc√™ dos sintomas de DBP de seu ente querido, a menos que saia do relacionamento ou a pessoa tome medidas para obter tratamento. Mas voc√™ tem mais poder do que pensa.

Voc√™ pode mudar o relacionamento gerenciando suas pr√≥prias rea√ß√Ķes, estabelecendo limites firmes e melhorando a comunica√ß√£o entre voc√™ e seu ente querido. N√£o h√° cura m√°gica, mas com o tratamento e o apoio certos, muitas pessoas com DBP podem melhorar e seus relacionamentos podem se tornar mais est√°veis ‚Äč‚Äče gratificantes. De fato, pacientes com mais apoio e estabilidade em casa tendem a mostrar melhorias mais cedo do que aqueles cujos relacionamentos s√£o mais ca√≥ticos e inseguros. Seja seu parceiro, pai, filho, irm√£o, amigo ou outro ente querido com DBP, voc√™ pode melhorar o relacionamento e sua pr√≥pria qualidade de vida, mesmo que a pessoa com DBP n√£o esteja pronta para reconhecer o problema ou procurar tratamento. .

Aprendendo tudo o que você pode

Se seu ente querido tem um dist√ļrbio de personalidade lim√≠trofe, √© importante reconhecer que ele ou ela est√° sofrendo. Os comportamentos destrutivos e prejudiciais s√£o uma rea√ß√£o √† profunda dor emocional. Em outras palavras, eles n√£o s√£o sobre voc√™. Quando seu ente querido faz ou diz algo prejudicial para voc√™, entenda que o comportamento √© motivado pelo desejo de parar a dor que est√° sentindo; raramente √© deliberado.

Aprender sobre BPD não resolverá automaticamente seus problemas de relacionamento, mas ajudará você a entender com o que está lidando e a lidar com as dificuldades de maneiras mais construtivas.

Reconhecendo os sinais e sintomas da DBP

Nem sempre √© f√°cil reconhecer os sinais e sintomas do transtorno de personalidade borderline. A DBP raramente √© diagnosticada por si s√≥, mas geralmente em conjunto com dist√ļrbios co-ocorrentes, como depress√£o, transtorno bipolar, ansiedade, dist√ļrbio alimentar ou abuso de subst√Ęncias. Seu membro da fam√≠lia ou ente querido com DBP pode ser extremamente sens√≠vel; portanto, pequenas coisas costumam desencadear rea√ß√Ķes intensas. Uma vez chateadas, as pessoas lim√≠trofes geralmente n√£o conseguem pensar direito ou se acalmar de maneira saud√°vel. Eles podem dizer coisas ofensivas ou agir de maneira perigosa ou inadequada. Essa volatilidade emocional pode causar turbul√™ncia em seus relacionamentos e estresse para familiares, parceiros e amigos.

Muitas pessoas em um relacionamento próximo com alguém que sofre de DBP geralmente sabem que há algo errado com seu ente querido, mas não têm idéia do que é ou se existe um nome para ele. Aprender um diagnóstico de transtorno de personalidade limítrofe pode ser uma fonte de alívio e esperança.

O seu ente querido tem um dist√ļrbio de personalidade lim√≠trofe?

No seu relacionamento:

  1. Você sente que precisa andar na ponta dos pés em torno de sua amada, assistindo cada coisinha que você diz ou faz por medo de desencadeá-las? Você costuma esconder o que pensa ou sente para evitar brigas e ferir sentimentos?
  2. O seu ente querido muda quase instantaneamente entre extremos emocionais (por exemplo, acalme-se um momento, f√ļria no pr√≥ximo, e de repente desanime?) Essas mudan√ßas r√°pidas de humor s√£o imprevis√≠veis e aparentemente irracionais?
  3. O seu ente querido tende a v√™-lo como todo bom ou ruim, sem meio termo? Por exemplo, voc√™ √© “perfeito” e o √ļnico com quem pode contar, ou √© “ego√≠sta” e “insens√≠vel” e nunca os amou de verdade.
  4. Você sente que não pode vencer: que qualquer coisa que você diz ou faz será distorcida e usada contra você? Parece que as expectativas de seu ente querido estão mudando constantemente, para que você nunca tenha certeza de como manter a paz?
  5. Tudo é sempre sua culpa? Você se sente constantemente criticado e culpado por coisas que nem fazem sentido? A pessoa o acusa de fazer e dizer coisas que você nunca fez? Você se sente incompreendido sempre que tenta explicar ou tranquilizar seu parceiro?
  6. Voc√™ se sente manipulado pelo medo, culpa ou comportamento ultrajante? Seu ente querido faz amea√ßas, entra em f√ļria violenta, faz declara√ß√Ķes dram√°ticas ou faz coisas perigosas quando acha que voc√™ est√° infeliz ou pode sair?

Se voc√™ responder “sim” para a maioria dessas perguntas, seu parceiro ou membro da fam√≠lia pode ter um dist√ļrbio de personalidade lim√≠trofe.

Para ajudar alguém com DBP, primeiro cuide-se

Quando um membro da fam√≠lia ou parceiro tem um dist√ļrbio de personalidade lim√≠trofe, √© muito f√°cil se envolver em esfor√ßos her√≥icos para agradar e apaziguar ele ou ela. Voc√™ pode estar colocando a maior parte de sua energia na pessoa com DBP √†s custas de suas pr√≥prias necessidades emocionais. Mas esta √© uma receita para ressentimento, depress√£o, esgotamento e at√© doen√ßas f√≠sicas. Voc√™ n√£o pode ajudar algu√©m ou desfrutar de relacionamentos sustent√°veis ‚Äč‚Äče satisfat√≥rios quando se sente deprimido e sobrecarregado pelo estresse. Como no caso de uma emerg√™ncia a bordo, voc√™ deve “colocar sua pr√≥pria m√°scara de oxig√™nio primeiro”.

Evite a tenta√ß√£o de isolar. Torne priorit√°rio manter contato com familiares e amigos que fazem voc√™ se sentir bem. Voc√™ precisa do apoio de pessoas que o escutam, fazem com que voc√™ se sinta bem e oferece verifica√ß√Ķes da realidade quando necess√°rio.

Você está autorizado (e encorajado) a ter uma vida! Permita-se ter uma vida fora do seu relacionamento com a pessoa com DBP. Não é egoísta arranjar tempo para relaxar e se divertir. De fato, quando você retornar ao seu relacionamento com BPD, os dois se beneficiarão com sua perspectiva aprimorada.

Participe de um grupo de suporte para membros da família BPD. A reunião com outras pessoas que entendem o que você está passando pode percorrer um longo caminho. Se você não encontrar um grupo de suporte pessoal em sua área, considere ingressar em uma comunidade de BPD on-line.

N√£o negligencie sua sa√ļde f√≠sica. Comer de forma saud√°vel, se exercitar e ter um sono de qualidade podem facilmente deixar de lado quando voc√™ se envolve em um drama de relacionamento. Tente evitar essa armadilha. Quando voc√™ est√° saud√°vel e bem descansado, √© mais capaz de lidar com o estresse e controlar suas pr√≥prias emo√ß√Ķes e comportamentos.

Aprenda a gerenciar o estresse. Ficar ansioso ou chateado em resposta ao comportamento problem√°tico s√≥ aumentar√° a raiva ou a agita√ß√£o de seu ente querido. Praticando com informa√ß√Ķes sensoriais, voc√™ pode aprender a aliviar o estresse enquanto est√° acontecendo e manter a calma e relaxar quando a press√£o aumenta.

Lembre-se da regra dos 3 C

Muitos amigos ou familiares geralmente se sentem culpados e se culpam pelo comportamento destrutivo da pessoa lim√≠trofe. Voc√™ pode questionar o que fez para irritar a pessoa, achar que merece o abuso ou se sentir respons√°vel por qualquer falha ou reca√≠da no tratamento. Mas √© importante lembrar que voc√™ n√£o √© respons√°vel por outra pessoa. A pessoa com DBP √© respons√°vel por suas pr√≥prias a√ß√Ķes e comportamentos.

Os 3 Cs s√£o:

  1. Eu n√£o causa isto.
  2. Eu n√£o posso cura isto.
  3. Eu n√£o posso ao controle isto.

Fonte: Fora do nevoeiro

Comunicar com alguém que tem BPD

A comunica√ß√£o √© uma parte essencial de qualquer relacionamento, mas a comunica√ß√£o com uma pessoa lim√≠trofe pode ser especialmente desafiadora. As pessoas em um relacionamento pr√≥ximo com um adulto lim√≠trofe costumam comparar conversar com seu ente querido a discutir com uma crian√ßa pequena. Pessoas com DBP t√™m dificuldade para ler a linguagem corporal ou entender o conte√ļdo n√£o verbal de uma conversa. Eles podem dizer coisas cru√©is, injustas ou irracionais. O medo do abandono pode lev√°-los a reagir exageradamente a qualquer desprezo percebido, por menor que seja, e sua agress√£o pode resultar em ataques impulsivos de raiva, abuso verbal ou mesmo viol√™ncia.

O problema para as pessoas com DBP √© que o dist√ļrbio distorce as mensagens que ouvem e as que tentam expressar. O especialista e autor da BPD, Randi Kreger, o compara a “ter ‘dislexia auditiva’ ‘, na qual eles ouvem palavras e frases para tr√°s, de dentro para fora, para os lados e sem contexto”.

Ouvir seu ente querido e reconhecer seus sentimentos √© uma das melhores maneiras de ajudar algu√©m com DBP a se acalmar. Quando voc√™ aprecia como uma pessoa lim√≠trofe ouve e ajusta a forma como se comunica com ela, pode ajudar a difundir os ataques e as f√ļria e a construir um relacionamento mais forte e mais pr√≥ximo.

Dicas de comunicação

√Č importante reconhecer quando √© seguro iniciar uma conversa. Se seu ente querido √© violento, verbalmente abusivo ou faz amea√ßas f√≠sicas, agora n√£o √© hora de conversar. √Č melhor adiar a conversa com calma, dizendo algo como: “Vamos conversar mais tarde quando estivermos calmos. Quero dar toda a minha aten√ß√£o, mas isso √© muito dif√≠cil para mim agora.

Quando as coisas est√£o mais calmas:

Ou√ßa ativamente e seja solid√°rio. Evite distra√ß√Ķes, como a TV, o computador ou o telefone celular. Tente n√£o interromper ou redirecionar a conversa para suas preocupa√ß√Ķes. Deixe de lado seu julgamento, retenha a culpa e as cr√≠ticas e mostre seu interesse no que est√° sendo dito, assentindo ocasionalmente ou fazendo pequenos coment√°rios verbais como “sim” ou “uh huh”. Voc√™ n√£o precisa concordar com o que a pessoa est√° dizendo para deixar claro que voc√™ est√° ouvindo e simpatizando.

Concentre-se nas emo√ß√Ķes, n√£o nas palavras. Os sentimentos da pessoa com DBP se comunicam muito mais do que as palavras que ela est√° usando. Pessoas com DBP precisam de valida√ß√£o e reconhecimento da dor com a qual est√£o lutando. Ou√ßa a emo√ß√£o que seu ente querido est√° tentando se comunicar sem ficar atolado na tentativa de reconciliar as palavras que est√£o sendo usadas.

Tente fazer a pessoa com DBP se sentir ouvida. Não aponte como você sente que eles estão errados, tente vencer a discussão ou invalidar os sentimentos deles, mesmo quando o que eles estão dizendo é totalmente irracional.

Fa√ßa o poss√≠vel para manter a calma, mesmo quando a pessoa com DBP estiver agindo. Evite ficar na defensiva diante de acusa√ß√Ķes e cr√≠ticas, por mais injustas que elas sejam. Defender-se s√≥ deixar√° seu ente querido mais irritado. Afaste-se se precisar de tempo e espa√ßo para se refrescar.

Procure distrair sua amada quando as emo√ß√Ķes aumentarem. Qualquer coisa que chame a aten√ß√£o do seu ente querido pode funcionar, mas a distra√ß√£o √© mais eficaz quando a atividade tamb√©m √© reconfortante. Tente se exercitar, tomando um ch√° quente, ouvindo m√ļsica, cuidando de um animal de estima√ß√£o, pintando, jardinando ou completando as tarefas dom√©sticas.

Fale sobre outras coisas al√©m do dist√ļrbio. Voc√™ e a vida de seu ente querido n√£o s√£o definidos apenas pelo dist√ļrbio, portanto, reserve um tempo para explorar e discutir outros interesses. Discuss√Ķes sobre assuntos leves podem ajudar a difundir o conflito entre voc√™ e incentivar sua amada a descobrir novos interesses ou retomar velhos hobbies.

Não ignore comportamentos autodestrutivos e ameaças suicidas

Se você acredita que seu ente querido corre um risco imediato de suicídio, NÃO deixe a pessoa em paz. Ligue para o terapeuta da pessoa amada ou:

  • Nos EUA, ligue para o 911 ou ligue para a Linha de Vida Nacional de Preven√ß√£o de Suic√≠dio em 1-800-273-TALK.
  • Em outros pa√≠ses, ligue para o n√ļmero de servi√ßos de emerg√™ncia do seu pa√≠s ou visite o IASP para encontrar uma linha de apoio √† preven√ß√£o de suic√≠dios.

Estabelecendo limites saud√°veis ‚Äč‚Äčcom um ente querido lim√≠trofe

Uma das maneiras mais eficazes de ajudar um ente querido com DBP a ganhar controle sobre seu comportamento √© definir e impor limites ou limites saud√°veis. Definir limites pode ajudar seu ente querido a lidar melhor com as demandas do mundo exterior, onde escolas, trabalho e sistema legal, por exemplo, estabelecem e imp√Ķem limites estritos ao que constitui um comportamento aceit√°vel. Estabelecer limites em seu relacionamento pode substituir o caos e a instabilidade de sua situa√ß√£o atual por um importante senso de estrutura e fornecer a voc√™ mais op√ß√Ķes sobre como reagir quando confrontado por um comportamento negativo. Quando ambas as partes respeitarem os limites, voc√™ poder√° criar um senso de confian√ßa e respeito entre voc√™s, ingredientes fundamentais para qualquer relacionamento significativo.

Estabelecer limites n√£o √© uma solu√ß√£o m√°gica para um relacionamento. De fato, as coisas inicialmente podem piorar antes de melhorar. A pessoa com DBP teme rejei√ß√£o e √© sens√≠vel a qualquer ligeira percep√ß√£o. Isso significa que, se voc√™ nunca estabeleceu limites em seu relacionamento antes, √© prov√°vel que seu ente querido reaja mal ao iniciar. Se voc√™ recuar diante da raiva ou abuso de seu ente querido, estar√° apenas refor√ßando o comportamento negativo deles e o ciclo continuar√°. Mas, permanecer firme e defender suas decis√Ķes pode lhe dar poder, beneficiar seu ente querido e, finalmente, transformar seu relacionamento.

Como definir e reforçar limites saudáveis

Converse com seu ente querido sobre limites em um momento em que ambos estejam calmos, n√£o no calor de uma discuss√£o. Decida qual comportamento voc√™ vai ou n√£o tolerar e deixe essas expectativas claras. Por exemplo, voc√™ pode dizer √† sua amada: “Se voc√™ n√£o puder falar comigo sem gritar comigo, eu irei embora”.

Faz…

  • Tranquilize tranquilamente a pessoa com DBP ao definir limites. Diga algo como: “Eu amo voc√™ e quero que nosso relacionamento funcione, mas n√£o consigo lidar com o estresse causado pelo seu comportamento. Preciso que voc√™ fa√ßa essa mudan√ßa para mim.
  • Verifique se todos da fam√≠lia concordam com os limites e como aplicar as conseq√ľ√™ncias se forem ignorados.
  • Pense em definir limites como um processo e n√£o como um √ļnico evento. Em vez de bater no seu ente querido com uma longa lista de limites de uma s√≥ vez, apresente-os gradualmente, um ou dois de cada vez.

N√£o …

  • Fa√ßa amea√ßas e ultimatos que voc√™ n√£o pode realizar. Assim como a natureza humana, seu ente querido inevitavelmente testar√° os limites que voc√™ estabelece. Se voc√™ ceder e n√£o aplicar as consequ√™ncias, seu ente querido saber√° que o limite n√£o tem sentido e o comportamento negativo continuar√°. Ultimatos s√£o um √ļltimo recurso (e, novamente, voc√™ deve estar preparado para seguir adiante).
  • Tolerar comportamento abusivo. Ningu√©m deveria suportar abusos verbais ou viol√™ncia f√≠sica. S√≥ porque o comportamento do seu ente querido √© o resultado de um dist√ļrbio de personalidade, ele n√£o torna o comportamento menos real ou menos prejudicial para voc√™ ou outros membros da fam√≠lia.
  • Habilite a pessoa com BPD, protegendo-a das consequ√™ncias de suas a√ß√Ķes. Se seu ente querido n√£o respeitar seus limites e continuar a fazer voc√™ se sentir inseguro, talvez seja necess√°rio sair. Isso n√£o significa que voc√™ n√£o os ama, mas seu autocuidado deve sempre ter prioridade.

Apoiando o tratamento de BPD da pessoa amada

O transtorno de personalidade limítrofe é altamente tratável, mas é comum as pessoas com DBP evitarem tratamento ou negarem que têm um problema. Mesmo que esse seja o caso de seu ente querido, você ainda pode oferecer apoio, melhorar a comunicação e estabelecer limites enquanto continua incentivando seu amigo ou membro da família a procurar ajuda profissional.

Embora as op√ß√Ķes de medica√ß√£o sejam limitadas, a orienta√ß√£o de um terapeuta qualificado pode fazer uma enorme diferen√ßa na recupera√ß√£o de seu ente querido. As terapias de DBP, como a Terapia Dial√©tica do Comportamento (DBT) e a terapia focada em esquemas, podem ajudar seu ente querido a lidar com problemas de relacionamento e confian√ßa e a explorar novas t√©cnicas de enfrentamento, aprendendo a acalmar a tempestade emocional e a se acalmar de maneira saud√°vel.

Como apoiar o tratamento

Se o seu ente querido n√£o reconhecer que tem um problema com a DBP, conv√©m considerar a terapia de casal, onde o foco est√° no relacionamento e na promo√ß√£o de uma melhor comunica√ß√£o, em vez do dist√ļrbio do seu ente querido. Seu parceiro pode concordar mais prontamente com isso e, eventualmente, considerar a possibilidade de fazer terapia com DBP no futuro.

Incentive seu ente querido a explorar maneiras saud√°veis ‚Äč‚Äčde lidar com o estresse e as emo√ß√Ķes, praticando a aten√ß√£o plena, empregando t√©cnicas de relaxamento como ioga, respira√ß√£o profunda, medita√ß√£o ou est√≠mulos sensoriais para aliviar o estresse no momento. Mais uma vez, voc√™ pode participar de qualquer uma dessas terapias com seu ente querido, o que pode fortalecer seu v√≠nculo e incentiv√°-lo a seguir outros caminhos de tratamento.

Ao desenvolver uma capacidade de tolerar ang√ļstia, seu ente querido pode aprender a pressionar a pausa quando o desejo de agir ou se comportar impulsivamente. O Kit de Ferramentas de Intelig√™ncia Emocional gratuito da HelpGuide oferece um programa auto-guiado passo a passo para ensinar seu ente querido a montar o “cavalo selvagem” de sentimentos avassaladores, mantendo a calma e o foco.

Definindo metas para recuperação de BPD: vá devagar

Ao apoiar a recuperação de seu ente querido, é importante ser paciente e definir metas realistas. A mudança pode e acontece, mas, como na reversão de qualquer tipo de padrão de comportamento, leva tempo.

  • D√™ passos de beb√™, em vez de buscar objetivos enormes e inating√≠veis que colocam voc√™ e seu ente querido em fracasso e des√Ęnimo. Ao diminuir as expectativas e estabelecer pequenas metas a serem alcan√ßadas passo a passo, voc√™ e seu ente querido t√™m mais chances de sucesso.
  • Apoiar a recupera√ß√£o de seu ente querido pode ser extremamente desafiador e recompensador. Voc√™ precisa se cuidar, mas o processo pode ajud√°-lo a crescer como indiv√≠duo e fortalecer o relacionamento entre voc√™.

Autores: Melinda Smith, M.A, Lawrence Robinson e Jeanne Segal, Ph.D. Última atualização: novembro de 2019.