Nunca esquecerei a vez em que meu pai culpou minha frustração pelo meu período.
Talvez eu estivesse no segundo ano do ensino médio ou no ensino médio. Tive uma atitude e uma relação bastante tumultuada com álgebra e meu professor.
Eu estava irritado com minha lição de casa, mas tinha que fazer isso antes que pudesse sair com meus amigos. Eu estava gritando e chorando por não entender e sei que estava apertando os botões dos meus pais.
Meu pai acabou ficando tão frustrado comigo quanto eu com as letras e os números zombando de mim do meu livro e disse algo como: “Por que você está agindo dessa maneira? É essa época do mês?
Fiquei chocado por um momento, mas depois fiquei com raiva e disse: “Não, pai, minha vagina não está sangrando. Acho que sou burra demais para entender isso ”e saiu correndo para o meu quarto.
Ele me deixou esfriar e bateu na minha porta alguns minutos depois, pedindo desculpas. Fiz uma pausa no meu dever de casa e decidimos ligar para minha irmã mais velha, que é excepcionalmente brilhante em matemática, para vir e ajudar.
Olhando para trás, eu sei que eu era uma criança muito malcriada e passei muito tempo me rebelando e testando meus pais. Eles fizeram o melhor que puderam, mas às vezes, como desta vez, eu empurrei um pouco longe demais.
O fato é que muitas mães e pais bem-intencionados caem na armadilha social de desligar as emoções de seus filhos e como eles reagem a eles.
Os meninos são instruídos a “se armarem” quando estão tristes ou assustados, e as meninas são chamadas de “dramáticas” quando estão com raiva e chateadas. Ou os pais simplesmente minimizam esses sentimentos negativos e dizem à criança para desistir completamente da emoção.
Mas, como dizem os especialistas em saúde mental das crianças locais, Eric Herman e Jonathan Marin, essa nem sempre é a melhor maneira de lidar com isso.
Por que o desprezo emocional?
Para Herman, psicóloga clínica do Hospital Infantil de Michigan, em Detroit, a reação dos pais às emoções das crianças pode ter mais a ver com as emoções da mãe ou do pai naquele momento e não da criança.
“Acho que eles próprios não sabem como lidar com uma situação, ou estão preocupados com o que estão fazendo de errado ou com vontade de gostar”, diz o pai de gêmeos de 17 anos. “Algumas emoções são desconfortáveis e não queremos falar sobre essas coisas”.
Mas quando os pais evitam falar sobre emoções negativas, como raiva, medo ou ciúme e atrapalham as crianças, estão perdendo toda a capacidade da criança de entender e experimentar essa emoção.
E isso pode se tornar um grande problema para a criança.
“Se alguém disser que não pode experimentar suas emoções ou, pior, que não é sentindo o que estão sentindo, podem ficar confusos, e pode ser mais difícil gerenciar suas emoções ”, explica Marin, que tem um filho de 14 anos e trabalha como assistente social clínica no Hospital Infantil CS Mott em Ann Arbor . “Esse processo em si é prejudicial e causa angústia geral”.
Herman acrescenta: “Você cresce sentindo que seus sentimentos não são tão importantes, e então luta com eles. Você pode ter problemas de relacionamento e até acabar fazendo o mesmo com seus filhos, porque foi assim que você foi criada. “
Infelizmente, descartar a emoção pode se tornar uma resposta padrão.
“Geralmente é apenas uma minimização”, diz Herman. “Não seja um bebê” ou “Não é grande coisa”. Também pode ser um aumento na voz ou no tom. “
Nos detalhes
A Nuance é poderosa aqui, seja na maneira como os pais dizem alguma coisa ou, inversamente, no que as crianças acabam não dizendo como resultado.
“Ninguém me sentou quando eu tinha 6 anos e disse que não posso chorar”, explica Marin. “Você recebe uma mensagem sutil” ao longo do caminho. E, uma vez que essa criança seja demitida, ela poderá nunca mais voltar a essa emoção com você. “As crianças simplesmente param de falar. (Eles) não se sentem seguros para compartilhar o que estão pensando e o que estão sentindo com você “, diz Herman.
Jessie Hishon, do Grosse Pointe Park, admite ter experimentado isso com sua filha de 10 anos.
“Penso em centenas de vezes em que desliguei suas emoções”, diz ela. “A questão mais longa em andamento é que minha filha pode dizer coisas muito negativas e autodestrutivas e geralmente se bate.”
Para contrariar, Hishon inicialmente abraçou a filha e procurou a ajuda de um psicólogo infantil, que a instruiu a conversar com a filha sobre o comportamento após o fato.
Isso deu a Hishon algumas dicas sobre as ações de sua filha e as ferramentas de que ela precisava para ajudá-la, mas não restringiu o comportamento.
“Eventualmente, comecei a gritar com ela para ‘parar’ e até a castiguei fazendo-a ficar no canto até que ela se acalmasse, enviando-a para a cama cedo ou impedindo-a de eletrônica”, explica a mãe. “Foi quando finalmente comecei a ver uma diminuição no comportamento”.
Ainda assim, não havia resolvido o problema.
“Embora minha filha tenha parado de se bater na minha frente, eu a peguei sozinha no quarto, quando ela não achou que eu pudesse vê-la ou ouvi-la”, diz Hishon. “O comportamento não parou; ela ficou esperta em fazer isso.
É apenas um exemplo das crianças desligadas.
O fator de gênero
Esse tipo de escovação emocional é algo que meninos e meninas experimentam, apesar de tenderem a experimentá-lo com emoções diferentes.
“Para as meninas, estamos estudando a ideia de que você deve ser legal o tempo todo e que não pode ficar brava porque não é legal”, diz Herman. “Com os meninos, você não deve parecer fraco, não deve machucar seus sentimentos.”
Mas suprimir a emoção inicial apenas faz com que mais emoções borbulhem na superfície.
“Levei muito tempo para perceber que, às vezes, quando as mulheres choram, estão chorando porque estão tentando não ficar com raiva”, diz Marin. “Acho que quando os meninos se sentem assustados ou tristes, eles atacam a raiva, porque isso é mais aceitável.”
Reconheça e permita que meninos e meninas experimentem todas as suas emoções para que eles saibam como lidar com elas. E se as emoções secundárias surgirem? Trate a causa, diz Marin, não o sintoma.
Um meio feliz
É claro que existem maneiras pelas quais os pais podem acomodar um pouco mais as emoções dos filhos, mesmo quando são emocionais também ou não querem lidar com isso no momento.
Marin diz que os pais devem primeiro validar os sentimentos da criança, o que pode ser difícil de fazer, especialmente se os pais também estiverem chateados e depois abrir um diálogo.
Se você perder a paciência ou simplesmente não tiver tempo, ele recomenda retornar à criança mais tarde, pedindo desculpas por sua reação ou falta de tempo, validando os sentimentos e abrindo o diálogo.
Herman acrescenta que é importante evitar focar na emoção ou exagerar na proporção.
“Alguns pais começam a regar as ervas daninhas e acabam deixando a criança ansiosa. Os pais que se entregam à emoção ajudam a criança a ficar presa ou supervalorizar esses sentimentos. Os sentimentos são ótimos, mas são sentimentos e mudam. Eles nos dão informações, mas ainda precisamos voltar a fazer a melhor coisa a fazer. ”
E, às vezes, quando a criança está inconsolável, é melhor se afastar e deixá-la chorar ou trabalhar com suas emoções, como Justin Baldoni fez em uma loja da Whole Foods em junho passado em uma foto que viralizou. Nele, o Jane, a Virgem o ator fica ao lado de seu pai, olhando calmamente para seu bebê, que está tendo um ataque no chão.
“Tento me lembrar de garantir que minha filha saiba que está tudo bem se sentir profundamente”, escreveu Baldoni em seu post de mídia social. “Não é vergonhoso para mim quando ela faz birras no supermercado ou grita em um avião. Eu sou o pai dela, não seu.
Herman afirma: “Se alguém está derretendo, não há muito o que fazer, e falar piora. Desengate, acalme-se, espere até que fiquem tranquilos e depois converse com eles. “
Quanto a Hishon, ela recomenda fazer o seu melhor e aprender.
“Falamos sobre como nos comportamos e, às vezes, sobre maneiras de nos comunicar no futuro para evitar gritar”, diz Hishon, que também deseja que não tenha sido tão dura consigo mesma sobre os momentos em que afastou a filha.
“Não há respostas claras sobre por que as crianças agem ou o que você deve fazer da primeira vez”, diz ela. “É tudo um processo de aprendizado. Fiz muitas escolhas erradas, mas todas as experiências de tentativa e erro me aproximaram de um método melhor da próxima vez.
“A verdade é que (minha filha) faz suas próprias escolhas e eu não posso controlá-lo. Eu só posso controlar como lidar com eles.
Diga isso não aquilo
Pode ser desafiador não “desligar” as emoções negativas das crianças no calor do momento, especialmente se isso se tornou um hábito.
Nossos especialistas em saúde mental locais, Eric Herman, do Hospital Infantil de Michigan, e Jonathan Marin, do Hospital Infantil C.S. Mott, compartilham dicas sobre como os pais podem criar conversas mais saudáveis.
Medo. Em vez de dizer ao seu filho para não ter medo do monstro debaixo da cama, Herman diz, converse com seu filho sobre por que ele está com medo.
“Não é sobre o monstro. É sobre o medo “, diz ele. Uma pergunta inicial melhor é: “Você acha que mamãe e papai deixariam você dormir se você não estivesse seguro?”
Raiva. É uma convenção cultural, mas você não deve acalmar uma criança que está sofrendo um colapso ou conversar com ela sobre a raiva dela quando estiver com raiva.
Em vez disso, Marin recomenda modelar com seu próprio comportamento e se afastar até você ficar calmo. Quando você voltar, valide o fato de que seu filho estava com raiva “Eu entendo que você estava com raiva” e chegue ao fundo da raiva, perguntando, por exemplo, “Foi (insira o cenário) o motivo disso?”
Tristeza. Jessie Hishon do Grosse Pointe Park tem uma interpolação com uma imaginação colorida. Mamãe usa isso como vantagem para ajudar sua filha a abraçar a felicidade quando está triste.
“Eu disse a ela para mudar de cena e imaginar sua mente como um campo. Esse pedacinho de felicidade é como uma bolota, e os pensamentos negativos são como ervas daninhas. Se você não cuidar do seu campo, as ervas daninhas crescerão espessas e altas, cobrirão o chão e a bolota apodrecerá ”, explica ela. “Agora, quando ouço minha filha dizer coisas negativas, lembro a ela que essas são ervas daninhas que tentam crescer, ou pergunto a ela: ‘Você está regando sua árvore?'”
Esta publicação foi publicada originalmente em 2018 e é atualizada regularmente.
