A verdadeira razão pela qual algumas crianças se comportam mal e o que podemos fazer sobre isso

A verdadeira razão pela qual algumas crianças se comportam mal e o que podemos fazer sobre isso

A verdadeira razão pela qual algumas crianças se comportam mal e o que podemos fazer sobre isso

Mommy assustador e Caleb Woods / Stocksnap

No último ano escolar, minha filha teve um menino em sua classe que se comportou mal. Ele usava conversa suja para fazer todas as crianças da classe rirem. Alguns riram, minha filha me disse, mas muitos reviraram os olhos e gemeram. E o professor às vezes dizia: não lhe dê atenção. O inferno apenas faça mais.

Parece lógico. Se o seu comportamento de desejo de atenção é recebido com indiferença, é provável que o inferno pare as ofertas loucas de atenção, certo?

Mas outra das minhas filhas professoras não respondeu a essa criança dessa maneira. Em vez de gritar com ele ou orientar as outras crianças a ignorá-lo, a sra. Cook se inclinou para as ofertas pouco ortodoxas dessa criança de atenção. Ela riu das piadas dele e depois pediu que ele viesse à frente da sala para ajudá-la a demonstrar um conceito para o resto da classe. Ela o manteve ocupado com os trabalhos, cumprimentou-o e contou como suas idéias eram únicas e legais. Minha filha diz que na classe da sra. Cooks, essa criança se comportou melhor do que em qualquer outra classe.

A sra. Cook conhece intuitivamente a maneira mais eficaz de responder a crianças com problemas comportamentais ou já fez sua pesquisa. De qualquer maneira, ela sabe que uma criança que procura atenção está realmente procurando por conexão. Eles estão procurando um relacionamento.

Louis Blythe / Estoque Snap

Tamar Jacobson, consultor de desenvolvimento e educação infantil, acha que pais e educadores precisam repensar como reagimos ao comportamento de busca de atenção nas crianças. Mas primeiro, precisamos reconhecer que a busca de atenção não é inerentemente uma coisa ruim. É natural e saudável que as crianças procurem nossa atenção. Jacobson sugere que reformulemos esse tipo de comportamento. Ela sugere que, em vez de chamar de busca de atenção, chamamos de busca de relacionamento.

Crianças jovens legitimamente precisar nossa atenção. Jacobson diz que a pesquisa de desenvolvimento do cérebro nos mostra que, para se sentir apegada e valiosa, as crianças precisam do nosso amor, toque e atenção total para sobreviver. Eles poderiam morrer sem ele, de fato, alguns morrem. E se uma criança não sente que está recebendo o suficiente, ela compensa de todos os modos: reprimindo suas necessidades e desejos, gritando e tornando-se agressivos ou violentos, entrando na clandestinidade e abrigando ressentimentos sozinhos, ou buscando de quem lhes der.

Isso não quer dizer que o garotinho da minha classe de filhas não está recebendo a atenção que precisa em casa. Mas, por qualquer motivo, ele requer um nível mais alto de atenção do que outras crianças. Ele precisa de tranquilidade; ele está procurando um relacionamento. E quando ele consegue, ele se comporta melhor.

Caleb Woods / Stocksnap

Obviamente, crianças de todos os níveis e antecedentes comportamentais requerem nossa atenção. Meu filho Lucas tem TDAH, e uma das coisas que acontecem com crianças com TDAH é que elas são constantemente corrigidas. Eles são informados com tanta frequência que estão fazendo algo errado que começaram a internalizar que há algo errado com eles. Isso pode desestabilizar o senso de segurança e fazer com que eles se envolvam no tipo de comportamento em busca de relacionamento que Jacobson fala.

Tenho sorte de que um dos meus amigos mais queridos seja um psicólogo e me aconselhou desde o início a adotar comportamentos Lucass que podem ser considerados “irritantes”. Ignorá-lo definitivamente não ajudou; isso piorou. Ele estava literalmente gritando por atenção, ou, mais apropriadamente, por um relacionamento. Ele precisava da minha garantia de que ele é digno e que nosso vínculo é sólido, mesmo que ele exija mais redirecionamento do que sua irmãzinha.

Jacobson faz referência a uma criança de 5 anos que saltou de um lar adotivo para outro e lutou para se auto-regular na escola. Seu comportamento era tal que ele acabou sendo expulso da escola e foi transferido para outro lar adotivo. Jacobson se perguntou se o resultado poderia ter sido diferente para essa criança se, em algum momento, um adulto pudesse lhe dar a quantidade de atenção que o relacionamento que ele precisava para curar. Como uma criança pequena expressa aos adultos seu medo de abandono ou seu desejo por mais de nós, diz Jacobson, se não buscando nossa atenção?

Para nós, adultos, reformular a forma como pensamos sobre as crianças que procuram atenção pode ter um enorme impacto em nossas respostas a elas. Quando pensamos em alguém que exige atenção, a ideia de ter que lidar com isso parece muito pesada. Isso nos coloca fora. Aprenda a se auto-regular! às vezes queremos estalar. Mas se pensarmos: Esta criança está procurando um relacionamento, humanizamos o comportamento da criança e simpatizamos com sua necessidade natural de apego. Apenas mudando as palavras que usamos, podemos aumentar nosso foco na criança e nos tornar mais pacientes.

Como Jacobson aponta, a idéia de auto-regulação é relativamente nova. Obviamente, queremos ensinar nossos filhos a serem autossuficientes, para que possam se adaptar e ter sucesso no mundo de hoje, mas uma grande parte de dar a eles essa habilidade é estabelecer fortes laços de apego. É contra-intuitivo que um forte apego infantil mais tarde produza um adulto mais independente e confiante, mas é exatamente isso que a pesquisa nos diz que faz. Um forte apego aos pais leva a sentimentos de segurança e confiança. Estes são os alicerces da independência. De fato, diz Jacobson, as crianças não podem aprender a se auto-regular, a menos que recebam atenção suficiente por meio de seus relacionamentos com adultos.

Crianças literalmente precisar para que voltemos aos seus lances para obter atenção. Nunca devemos fazer com que uma criança se sinta indesejável ou desagradável, simplesmente ignorando-a quando está alcançando o que consideramos um comportamento irritante. Precisamos reconhecer que eles estão pedindo que uma necessidade seja atendida da única maneira que sabem. Eles são a criança; eles ainda estão aprendendo a se auto-regular. Nós somos o adulto e supostamente já sabemos como. Então, nós é que devemos ajustar primeiro nosso comportamento, dando à criança a atenção que ela procura. Somente então uma criança pode começar a aprender a ajustar os seus.