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Três semanas antes da minha data de vencimento com meu último filho, eu estava deitada na mesa acolchoada, completa com a faixa de papel super confortável debaixo do meu corpo gigante enquanto minha parteira me verificava.
“Me tire da minha miséria, por favor”, eu gemi. “O que é isso na minha virilha? Mexa algo por aí, sim? Estou morrendo por aqui. “
Ela me informou que não havia nada acontecendo, eu não estava dilatada, e foi ainda vai demorar um pouco.
“Não, sinto o crânio dele pressionando e saindo da minha vagina. Posso colocar um pãozinho lá em cima, tenho certeza. Você está errado – eu disse, lutando contra a vontade de chutá-la na cara.
“A pressão que você está sentindo é essa grande varicosidade que você percorre na sua vulva que brotou desde a última vez que te vi. Podemos obter um suporte para que você fique mais confortável.
Digamos que a foto que ela puxou no computador da câmara de tortura que ela estava sugerindo que eu usasse para me deixar mais “confortável” parecia algo que eu já vi em um filme pornô ruim uma vez. E a sugestão dela me deu vontade de virar a mesa que continha todas as ferramentas da vagina e dizer a todas as outras mulheres grávidas para fugir dali.
O problema é que eu não conseguia nem me sentar sem a ajuda dela, então tive que recusar gentilmente a engenhoca que pressionaria a veia da vagina mais perto da minha alma e depois lhe disse que precisava de ajuda para me levantar.
O último mês de gravidez é absoluto besteira e ninguém está se divertindo pelos seguintes motivos:
1. Muito xixi.
Você tem que tossir? Prepare-se para esguichar urina. Espirrar? Isso exige que você mantenha sua virilha ou pressione as pernas juntas. A menor risadinha? Você precisará trocar de roupa.
Se você tiver sorte o suficiente para fazer xixi no pote, assim que você esfregar e se levantar para tentar puxar sua calcinha enorme, adivinhe? Mais xixi escorre da perna devido à pressão do corpo dentro de você e faz você sentir vontade de desistir e apenas comprar uma fralda.
Solavancos no carro são perigosos, inclinar-se é desaconselhável, e é bom que você esteja bastante infeliz nessas últimas semanas porque o riso pode provocar um bom fluxo de ouro como nada mais.
2. O conforto saiu do prédio.
Você está tão exausto que só pensa em dormir, mas não há como se sentir confortável o suficiente para dormir bem. Deitar-se é apenas semi-factível se você tiver uma dúzia de travesseiros ao redor do corpo. Sentar faz com que suas pernas fiquem dormentes, suas costas doem, seus quadris estão fora de controle e qualquer coisa que você coma dá a você um grito estridente de azia.
Você está tão inchado que nada se encaixa, incluindo sutiãs e sapatos, e gostaria de passar seus dias sem peso e nu flutuando em uma banheira de água salgada.
Se você teve o prazer de rinite na gravidez, a respiração do nariz não é uma opção, então você pode respirar pela boca, o que torna a comida divertida, usar constantemente essas tiras nasais ou viver sob uma máquina a vapor.
3. Você odeia todo mundo.
Oh, todo mundo quer fazer você se sentir melhor com suas sugestões idiotas sobre como ficar confortável, como começar o trabalho de parto ou tagarelar sobre como eles tiveram isso pior do que você tem agora.
Eles acariciam seu estômago e dizem para você descansar agora, porque você pode esquecer disso quando o bebê chegar, o que é tão útil que faz você querer quebrar algo em dois com as próprias mãos.
Você não consegue dormir e a respiração noturna do seu parceiro faz com que você queira levar um travesseiro na cara dele, porque como se atrevem a dormir em um momento como este?
Ah, e se você tem outras crianças correndo ou rastejando por todo o lado, você quer ir morar em uma caverna pelo próximo mês.
4. Coisas estranhas saem do seu corpo.
Muco, sangue, urina e leite fluem como o Mississippi e você deve lidar.
Veias e hemorróidas criam suas cabeças feias. E eles se recusam a sair. Seus cabelos e unhas crescem a um ritmo alarmante, mas como você não pode se inclinar para depilar as pernas, a metade inferior acaba parecendo uma selva.
5. Você acha que o trabalho de parto começará a qualquer segundo. Você estará errado.
Você acorda todas as manhãs e conhecer hoje será o dia. Não há como manter essa farsa de andar por aí com uma bola de boliche entre as pernas, com pessoas perguntando se você está esperando gêmeos por mais um maldito segundo.
Sua barriga aperta quando você se levanta, quando anda, quando pega um galão de leite e jura que esse é o estágio inicial de tirar o humano de você. Mas você está enganado.
O último mês de gravidez é quando você realmente vê do que é feito. É preciso coragem, resistência e muita força de vontade para não bater nas pessoas.
Se você vir uma grávida tentando passar as últimas semanas, não dê conselhos não solicitados, não diga que cheira a urina e não faça o que fizer, diga: “Não acredito em você ainda não teve esse bebê ”, a menos que você esteja usando algum tipo de equipamento de proteção para a cabeça, mmkay?
