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Eu tenho amigos incrÃveis.
Eles são generosos e encorajadores.
Eles estão dispostos a ignorar quantas vezes eu ignoro suas mensagens de texto.
Eles me fazem comida, me servem chá e me oferecem vinho.
Eles são a diferença entre eu perdê-lo completamente e eu perdê-lo parcialmente.
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Eles me amam bem.
Mas a verdade é que eles não têm absolutamente nenhuma idéia de como é criar uma criança com necessidades especiais.
Tornou-se cada vez mais claro que meu filho mais novo tem algumas diferenças neurológicas, além da dislexia e dos atrasos no processamento.
Meus dias foram uma névoa de seu aumento de ansiedade, colapsos, mania e depressão.
Quanto mais ele luta, mais percebo que tenho me apegado à idéia de que ainda terei uma experiência normal de maternidade.
Há anos que me tranquilizo dizendo que, por mais difÃceis que sejam as coisas com meu filho mais velho, ainda terei a chance de experimentar a maternidade da mesma maneira que meus amigos, por causa do meu filho mais novo.
Que terei um filho que se encaixa facilmente e socializa livremente.
Que terei um filho que coma comida sem ansiedade.
Que terei um filho que é alegre por estar com os amigos, aproveitando o dia facilmente.
Mas cada vez mais, isso simplesmente não é minha realidade.
Estou de luto pela perda da maternidade, como eu esperava que fosse.
Por favor, saiba que eu percebo que isso soa um pouco narcisista.
Percebo que é terrivelmente egoÃsta reclamar da minha falta de uma maternidade normal, quando meu doce filho está lutando apenas para passar o dia agora.
Percebo que o normal nunca é realmente de qualquer maneira, não importa o que o cérebro funcione.
Mas com toda a honestidade, vejo meus amigos filhos no Facebook e sinto uma pontada de inveja.
Deixo cada noite de garotas um pouco amarga porque todas elas estão voltando para casa para crianças que já estão dormindo.
O meu não só ainda estará de pé, mas lutando, fora da rotina e ansioso devido à minha curta ausência.
Sinto uma profunda e quase visceral sensação de solidão quando ouço outras mães conversando sobre seus filhos, suas lutas, educação, paixões, decoração de quartos, hobbies, esportes, festas de aniversário e vidas.
Quanto mais velhos meus filhos ficam, mais aparentes as diferenças se tornam.
E quanto mais velhos meus filhos ficam, mais solitário me torno.
Meus filhos estão lutando e com muita dor agora. É inevitável.
Nos meus piores dias, meu coração está tão quebrado que mal consigo respirar.
Nos meus melhores dias, meu coração está tão quebrado que mal consigo respirar.
A única diferença entre os dois, o meu melhor e o meu pior dia, é como eu reajo à solidão que inerentemente vem com as circunstâncias que estou enfrentando.
Na pior das hipóteses, estou focado em todas as diferenças, em todas as aparentemente injustas, em todas as coisas que posso fazer para consertar nossas vidas.
No meu melhor, sou incentivado por todos vocês.
Estou ciente de que não importa como possa parecer, não estou sozinho nisso.
Estou ciente de que muitos de nós contam as mesmas histórias, sentimos os mesmos sentimentos e fazemos as mesmas orações.
Ser mãe de filhos com necessidades especiais pode ser um trabalho solitário, com certeza.
Mas também é um trabalho inspirador.
É um trabalho que importa.
Permite-me celebrar o progresso com abandono, porque todas as vitórias são importantes.
A maternidade traz à tona o pior em mim.
A maternidade também traz o melhor de mim.
Acho que é verdade para todos nós.
Somos mais parecidos do que diferentes, nós, mães.
E este é o antÃdoto para a minha solidão, porque todos machucamos quando nossos filhos machucam.
Todos sonhamos com um futuro brilhante para nossos pequenos.
Todos esperamos.
Todos lutamos.
Todos nós queremos desistir às vezes.
Todos nós amamos tudo o que temos.
Necessidades especiais ou não, uma mãe é uma mãe.
Sou grato por estar em tão boa companhia.
