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A realidade de uma gravidez do arco-íris

A realidade de uma gravidez do arco-íris

Até Heike-Woods

Aviso de gatilho: natimorto

Estar gr√°vida de novo ap√≥s o nascimento do beb√™ ainda n√£o se trata de ch√°s de beb√™ e revela√ß√Ķes de g√™nero, √© mais2 da manh√£visitas ao hospital e chorando no ch√£o do chuveiro.

Devemos conceber novamente?

Depois que nossa filha morreu de natimorto inexplicável, tiramos um tempo para decidir se tentaríamos engravidar novamente. Já tínhamos duas lindas filhas vivas e estávamos nos adaptando ao desgosto de perder nossa terceira filha, Claudia. Todos nós tínhamos passado por uma família que a decisão de tentar outra gravidez não era uma conclusão perdida.

Sabíamos que outra gravidez não seria como as anteriores, essa seria repleta de ansiedade, o medo total que só ocorre após a morte do seu próprio bebê. Mal sabia eu o quão emocionante esse medo seria.

No início da gravidez, fui cautelosamente feliz e capaz de conter qualquer medo. No entanto, foram necessários oito meses para passar de um adulto otimista normal que funcionava bem a uma confusão explosiva de medo e ansiedade que não podia confiar em seu corpo para manter esse bebê vivo.

Quando atingi oito meses, a gestação em que nossa filha morreu, fiquei chocado com o quanto caí no medo.

Isso me envolveu, lentamente me sufocando. Brincou comigo e alimentou minhas ansiedades sempre presentes. Quando meu beb√™ se tornou mais “real” para mim, o mesmo aconteceu com o medo de perder essa crian√ßa. Os medos fervilharam, e o coro cont√≠nuo de d√ļvidas ficou mais alto. Meu corpo pode fazer isso? Voc√™ sabe que eles podem morrer a qualquer momento: j√° aconteceu antes, pode acontecer novamente.

Apenas me prometa que o bebê estará vivo.

A verdade é que eu não queria estar grávida; Eu só queria o bebê no final. Eu tinha aprendido da pior maneira possível que não é uma conclusão perdida para conseguir isso. Eu estava ciente de que a merda poderia atingir o ventilador a qualquer momento e, à medida que a gravidez progredia, eu mal podia esperar para terminar.

Não me interpretem mal, houve momentos de alegria absoluta e definitivamente sempre houve amor: amor pelo bebê em crescimento dentro de mim. Era apenas o medo tão presente que quase parecia uma advertência para toda a gravidez. O medo me lembrou que sim, você pode aproveitar e amar, mas sabe que pode parar a qualquer momento.

Esta foi uma gravidez n√£o cheia de ch√°s de beb√™ e revela√ß√Ķes de g√™nero ou mesmo os prazeres simples de montar um ber√ß√°rio. Foi uma gravidez de2 da manh√£liga para a maternidade, ECGs a cada dois dias, a noite viaja para o hospital e chora com as parteiras sobre como eu poderia durar at√© a data de vencimento.

Todos os dias, estou implorando ao meu próprio senso de eu não desmoronar, não me estressar demais com o bebê. Eu constantemente me adivinhava toda vez que dormia, esperando que nós dois estivéssemos aqui de manhã. Desde o momento em que passou a gestação em que Claudia morreu, parecia um tempo emprestado. O relógio era uma bomba relógio. Os medos aumentaram exponencialmente.

Eu estava cansado desta gravidez, cansado de como eu estava estressado. Eu só queria meu bebê aqui em meus braços são e salvo. Eu senti com nosso bebê aqui que eu poderia finalmente seguir em frente. Avance da eterna gravidez em que eu parecia estar presa; depois de um parto fetal ectópico, do terceiro trimestre e agora esta terceira gravidez terminando, eu estava cansado de engravidar! Meu corpo e mente eram cansativos.

Eu acabei de ouvir as pessoas dizerem: isso n√£o pode acontecer novamente. ” A essa altura eu j√° sabia demais, embora improv√°vel, ainda poderia acontecer.

Eu estava cansado de sorrir com uma resposta quando Você deve estar tão feliz que apareceu. Eu estava feliz, mas estava com muito medo de apreciar a felicidade.

Voc√™ merece isso, depois de tudo o que passou. ” Eu queria sacudi-los por serem t√£o naves. Coisas ruins acontecem com pessoas boas. N√£o se trata de sorte.

E, claro, você pode relaxar agora Sinceramente, eu poderia fazer qualquer coisa, menos.

Nós somos um dos sortudos. Nós entregamos um bebê saudável após a perda.

Fui induzido com 35 semanas por causa do estresse que estava tendo. Nas √ļltimas duas semanas, eu estava no ponto de consultar o m√©dico a cada dois dias e sendo ligado aos monitores. Essas visitas, brinquei com a parteira, foram minhas visitas √† sa√ļde mental, mas, brincando √† parte, era exatamente o que eram.

Com meu marido trabalhando fora e dois filhos para cuidar ainda, o estresse estava me alcançando mais rápido do que eu poderia fugir dele.

Meu m√©dico estava feliz por nosso beb√™ estar saud√°vel e passamos a planejar uma indu√ß√£o. Chorei que finalmente tinha uma data de t√©rmino, depois chorei ainda mais porque n√£o podia durar at√© a data de vencimento para garantir a melhor sa√ļde do meu beb√™. Eu me senti t√£o culpado. Eu me senti t√£o quebrado. Eu estava uma bagun√ßa. Eu sabia que minha sa√ļde mental estava em risco e essa era a decis√£o certa, mas n√£o facilitava as coisas.

Pensar em não dar todas as vantagens possíveis ao nosso bebê me deixou culpado. Eu me segurei no pequeno fio de sanidade que havia em mim. Eu sabia que nosso bebê estava bem. Este está vivo.

Nosso filho nasceu saud√°vel.

Ele nunca se atrasou em seu desenvolvimento e foi pego em todos os sentidos. Se ele n√£o tivesse sido t√£o forte, minha culpa teria sido insuport√°vel.

Às vezes, era difícil separar o luto pela morte de Claudias e desfrutar da conexão com nosso novo filho, Luc. Não comemorei a gravidez porque sempre tive tanto medo que esse bebê não chegasse em casa.

Eu me senti culpado porque o modo como nosso filho nasceu foi diretamente afetado pela perda de sua irmã. Ele saiu cedo porque eu não conseguia parar a preocupação. Eu amava esse bebê tanto quanto Claudia, mas consegui ficar com ele e não ela. Eu me senti culpada por meu corpo não manter Claudia viva como fazia por ele. Eu sempre senti que estávamos pressionando nossa sorte ou brincando com fogo até para engravidar novamente.

Mais importante ainda, sabíamos que nosso filho nunca foi um substituto para nossa filha.

Se os pais enlutados optarem por conceber novamente, entender o que é normal durante esse tempo pode ser de grande conforto.

Meu conselho de ter passado por isso é tomar um dia de cada vez, cuidar de si mesmo, ser honesto com sua família e profissionais da área médica, valorizar as pequenas coisas, aproveitar a calma quando você a tiver e continuar colocando um pé na frente do outro você já provou o quão forte você é.