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Oi, eu sou um viciado em comida em recuperação. Levei anos para aceitá-lo com tudo o que vinha: dependência alimentar, imagem corporal distorcida, instabilidade emocional, dietas e compulsões. Eu estava tão cego para o que parecia que era aquela garota chata apontando para outras garotas na rua e perguntando: “Eu sou maior que essa garota? Que tal este?” E então, repetindo, havia “Não me mostre fotos minhas”, “Enquadre apenas meu rosto, por favor” e “Oh, eu pareço bem com esse jeans. Espere, não é? Não, não.
Esta tem sido a minha vida desde que me lembro de escolher minhas próprias roupas. Eu poderia escrever um livro inteiro sobre como tentei usar junk food para conter meu desejo de autoconfiança, mas não hoje.
Um ano depois que minha mãe morreu, em março de 2014, atingi um número alto de todos os tempos na balança e na etiqueta da minha calça jeans (tamanho, não preço!). Traçou uma linha clara. Eu poderia atravessá-lo e ficar obeso para sempre, ou poderia decidir ali mesmo e depois trabalhar para ser saudável. Não era um Segunda-feira;não era ano novo. Foi um acaso Quinta-feira em março.
Eu baixei um programa de vídeo de treino em casa naquele dia, joguei fora toda a minha comida lixo, planejada da melhor maneira possível e, para encurtar a história, perdi 30 quilos em alguns meses e perdi quatro tamanhos de jeans. Eu estava me exercitando diariamente, me educando sobre culinária e nutrição e descobrindo como era saudável. Era um novo eu! Levei dois anos para domesticar meu relacionamento com a comida. Minha mãe não teria acreditado. Eu ainda rio quando faço uma salada ou lanche com frutas, imaginando-a olhando para mim como se eu não fosse sua filha.
Impressionante, certo? Mas adivinhe o que não mudou? Como eu me vi. É claro que vi jeans menores, pernas um pouco mais finas, queixo um pouco menos redondo, mas ainda não conseguia me olhar no espelho sem suspirar de decepção por todas as minhas falhas. Não era bom o suficiente se eu ainda não tivesse idéia de onde eu me classificaria em uma escala, de Kate Moss a Jennifer Hudson, antes dos Vigilantes do Peso. Então, eu tentei continuar, por uma questão de saúde, pensando que queria engravidar em breve. Meses depois, eu fiz. Fiquei grávida.
Primeiro, houve um mês de um divertido coquetel de hormônios e estresse de fertilidade, e isso me fez ganhar um pouco de peso antes de engravidar. Em seguida, o primeiro trimestre começou, e eu estava com tanta fome que era uma luta diária a minha rotina saudável. Coma todos os carboidratos e todo o ganho de peso sugerido, yay me! Eu estava em pânico, tentando pensar em maneiras de controlar meu peso e continuar usando o mesmo jeans. O auto-ódio estava mais forte do que nunca, mas eu também precisava pensar sobre o que era melhor para o meu bebê crescer adequadamente. Eu estava tentando me convencer de que meu ganho de peso na gravidez não era nada demais. Eu poderia perder tudo de novo mais tarde, afinal. Foi uma batalha sem fim na minha cabeça.
Então eu aprendi que estava esperando uma filha. Sempre sendo uma moleca e contando com uma mão o número de pares de sapatos e vestidos femininos que eu possuía, esperava um menino. Teria sido muito fácil e, novamente, eu podia imaginar minha mãe rindo com a virada dos eventos. Você fez isso comigo mãe? Essa é a lição que tive que aprender o tempo todo? Bem, talvez. Algo clicou instantaneamente. Comecei a pensar em como queria criar minha filha ainda não nascida, como queria que ela evitasse toda a tortura mental, as voltas e reviravoltas sem fim que passei por meu corpo, minha aparência, minha percepção de mim mesma. Eu sei que teria que mostrar confiança para inspirá-la a se amar. Eu já estava me olhando de maneira diferente. Eu estava sorrindo para o meu reflexo e comecei a ter momentos de genuína “Hey you! Parece bom hoje! ”
Eu inspecionei meus padrões alimentares. Eu precisava parar de usar comida como recompensa para mim mesma.Oh, eu trabalhei duro esta semana, eu mereço uma pizza(eu sou um cachorro maldito?). Eu precisaria manter um estilo de vida ativo em geral, onde o exercício é algo normal, agradável e requer pouco esforço (um trabalho em andamento). Mas eu teria que ser sutil sobre tudo isso e realmente lidar com isso como um modo de vida, para que não fosse o excesso de controle que causaria às minhas filhas problemas semelhantes com a comida e a imagem corporal. Quão irônico se eu a transformasse em uma gostosa anoréxica auto-absorvida? Saldo,Eu tinha sete meses para aprender o equilíbrio.
Logo percebi que minha perspectiva era de 360. Os artigos e os posts do fórum on-line sobre o ganho de peso na gravidez agora pareciam irritantes e carentes, mesmo que eu estivesse no check-master para ganho de peso apenas algumas semanas antes. Agora eu estava olhando minhas roupas de tamanho 8 enquanto empilhava quilos de gravidez pensando: Meh, eles vão caber novamente em algum momento. Lentamente, comecei a sentir minhas pegas de amor e pedaços gordurosos sem ser incomodado, porque bem, eu realmente não posso fazer nada agora e quem se importa desde que o bebê esteja bem e medindo o tempo.
Não estou dizendo que estou curada, que me amo incondicionalmente e não preciso mais de terapia, mas evoluí de uma maneira que não esperava. Esta pequena dama ainda não está aqui e já está me mudando para melhor. Pela primeira vez, posso dizer para mim mesmo: eu faço. Eu me tomo como sou. Eu sei o que sou capaz de fazer para ser e me manter saudável. Então, pelo amor de minhas filhas, é isso que continuarei fazendo. Falhas e tudo mais, vou continuar olhando no espelho e sorrindo para mim mesma.
