“Então, quando você e Dan já vão se casar?” perguntou meu filho de 8 anos. Estávamos caminhando por Cranbrook em um sábado ensolarado e eu me contorci quando ele falou as palavras.
“Podemos ter essa discussão outra hora?” Eu sorri, dando um passo lateral em seu sorriso sarcástico.
Depois de mais de dois anos de um casamento ruim, eu não tinha pressa de encontrar o marido número 2. Quando decidi dar esse passo, queria ter certeza de que era um relacionamento saudável e duradouro que é bom para mim e bom para os meus três filhos.
Então você pode imaginar minha surpresa que eles estavam prontos para criar nossa própria versão do Brady Bunch antes de eu estar.
É porque eu fiz exatamente o que os especialistas recomendam: vá devagar, não force um cara novo nas crianças e siga sua liderança.
Com uma taxa de divórcio de mais de 50%, os EUA estão vendo mais famílias mescladas do que nunca.
Até agora, é um jogo diferente quando você é pai e, embora não exista regras rígidas, pais e especialistas concordam em algumas diretrizes, sendo a menor delas: deixe-as prontas antes de você.
1. Valide e tranquilize
“Não importa a idade deles, explique (aos seus filhos) por que você está namorando e que ninguém jamais substituirá o outro pai”, diz Terri Orbuch, professor da Universidade de Oakland, autor e terapeuta de família. “Diga a eles que eles são sua primeira prioridade e você sempre estará lá para eles, não importa com quem esteja namorando.”
Se as crianças são resistentes ou negativas, não fique na defensiva. Reconheça sentimentos e dê abraços extras.
2. Sem portas giratórias
“Fiz um trabalho bastante cuidadoso ao limitar a exposição (do meu filho) a alguém que eu não tinha 100% de certeza de que seria um casamento (material)”, diz Sean Singer, um pai divorciado em Plymouth.
No momento da entrevista, sete anos desde o divórcio, Singer havia apresentado o filho apenas a duas mulheres, com as quais ele acabou se casando.
“Nos dois casos, (eu o apresentei apenas) quando tinha certeza de que manteria um relacionamento de longo prazo”, diz Singer.
“Não é bom apresentar seus filhos a muitas pessoas diferentes”, diz Steven Spector, Ph.D., um terapeuta de West Bloomfield.
Laura Solomon concorda. A mãe de nove filhos de West Bloomfield (sete de sua autoria e dois enteados) se encolhe sobre quantos homens o ex-marido de seu marido passou pela vida de seus filhos.
“A menos que seja o cara, não o traga por aí”, diz Salomão.
Surpreendentemente, as crianças mais novas são “mais resistentes”, diz o Dr. Orbuch. Para estabilidade e confiança, não marque um monte de datas antes dos seus filhos e, se o fizer, entenda que adolescentes, adolescentes e adolescentes provavelmente sofrerão mais com os rompimentos do que os mais pequenos.
3. Toda criança é diferente
Enquanto meu filho mais novo envolvia Dan com abraços, socos na barriga e exclamações ansiosas de amor, meu filho mais velho era mais cauteloso.
Dan respeitava sua sensibilidade, abordando-o com uma conversa ou um jogo de tabuleiro como uma maneira de se aproximar.
“Leve em consideração o temperamento de cada criança e a idade do desenvolvimento”, diz Spector. “Seja concreto com os mais pequenos, abstraia com os adolescentes e pré-adolescentes. Sempre use o conceito de amigos. ”
4. Divertido e neutro
Primeiro, segundo e até terceiro encontros de um “outro significativo” e seus respectivos filhos devem ocorrer em locais neutros e divertidos. Chuck E. Cheese, parques, cursos de putt-putt ou locais de cinema sem pressão.
Quando Laura e Jeff Solomon estavam namorando, eles criaram encontros casuais como uma maneira de familiarizar seus filhos.
“Nós não dizemos: ‘Olá, este é meu namorado e os filhos dele'”, diz Salomão. “Fomos ao parque e, por acaso, encontramos Jeff, Jake e Jordan. É terrível quando as pessoas namoram e envolvem os filhos e as crianças pensam que vão ser irmão e irmã e depois você dá um fora no cara. (Nossos filhos) se faziam amigos. ”
“Até hoje, eles ainda brincam:‘ Lembramos quando conhecemos Jeff. Você não estava namorando com ele, você o conheceu no Chuck E. Cheese! ‘Uma vez, nos encontramos no posto de gasolina para nos seguir e eles disseram:’ Você não o conheceu em um posto de gasolina? ‘”
5. Reconsidere a festa do pijama romântica
“A menos que você seja muito, muito sério, a pessoa não deve dormir mais”, diz Spector.
Especialmente com os adolescentes, enquanto ouvem o que você diz, é mais provável que eles façam o que você faz, diz o Dr. Orbuch. Ambos concordam que a festa do pijama significativa é uma chamada de valores e hesitam em dar luz verde do ponto de vista clínico antes de tocar um dedo.
“Os adolescentes estão assistindo e vão modelar você. As crianças fazem o que os pais fazem ”, diz Orbuch. Reserve noites de pijama para as noites em que as crianças ficam com o outro pai.
6. Sem disciplina de etapa, por favor
Karen Buscemi e seu ex-marido Andrew discutem e distribuem punições para o filho, que passa o mesmo tempo nas duas casas. Os padrastos não entram na conversa.
“Em nossas casas, os pais assumem o papel principal; etapas (não) executam punições “, diz Buscemi, autor de Rochester Hills de Parte 2: Como sobreviver ao divórcio, co-pai de seus filhos e misturar suas famílias sem perder a cabeça.
Judith Slotkin concorda. Enquanto eles estavam juntos, ela nunca disciplinou os filhos de Anne Adelson.
“Decidi desde cedo não confrontar os filhos de Annie com quaisquer problemas que eu possa ter com eles”, diz Slotkin, morador de Bloomfield Hills. “Para falar com Annie sobre isso e se ela escolheu, então ela lidou com as crianças. Isso protegeu (ambos) os relacionamentos todos esses anos. ”
7. Incentive o outro relacionamento com os pais
“Se o divórcio foi bom ou ruim, se ainda há sentimentos de ressentimento ou amargura, sejam gentis um com o outro”, diz Buscemi. “Não jogue um novo amor na cara do seu ex. Mantenha o respeito pelo seu filho em mente. Informe o seu ex que você está namorando; não deixe que ele ou ela descubra da criança ou de um amigo. Informe o seu ex se você decidiu se casar, seja curto e gentil, não escreva uma ladainha sobre como você está feliz em comprometer sua vida com essa pessoa. ”
Quando seu filho gosta de um novo namorado, ele pode sentir ansiedade, pensando que é uma traição aos outros pais. Além disso, termina a “fantasia de reunificação” que todos os filhos do divórcio mantêm, esperando que seus pais se reúnam como A armadilha dos pais.
Pesquisas mostram que “é a exceção que os pais se casam novamente”, diz Orbuch. “A coisa mais difícil para as crianças entenderem é que elas não têm controle sobre o relacionamento dos pais”.
“Esclareça que não há problema em gostar e amar duas pessoas diferentes”, diz Spector. “Você pode amar seu pai ou mãe e também se importar com uma nova pessoa. Não está errado. “
E tudo bem quando as crianças se apegam a alguém significativo se o relacionamento é sério, dizem Spector e Dr. Orbuch.
“A outra pessoa pode ser um excelente modelo”, diz Spector. Um relacionamento novo e bem-sucedido também é (espero) um ótimo exemplo de relacionamento saudável, substituindo exemplos anteriores de falha.
8. Relacionamentos 101
Não há tempo predeterminado para esperar antes do namoro, diz o Dr. Orbuch. Basicamente, é a hora certa de você estar pronto para confiar em alguém novo.
“As pessoas se desligam ou se separam emocionalmente em diferentes pontos”, diz ela. “As mulheres são mais propensas a se separar emocionalmente de um casamento quando estão nele; portanto, quando o divórcio ocorre, isso pode levar anos depois que eles se separam emocionalmente. Para os homens, a separação física é muito mais o ímpeto de se separar emocionalmente. As pessoas têm pontos diferentes quando estão fora de um relacionamento. “
“Não esperei muito tempo”, diz Buscemi. “Fui eu quem partiu, então estava pronto para seguir em frente. É uma coisa tão bizarra namorar uma criança que todo mundo tem sua bagagem. (Quando você se divorcia de uma criança), não quer que isso importe e, no fundo, isso não importa, mas você é realmente vulnerável porque as pessoas não vão querer você porque você tem um filho. Você começa a pensar: ‘Deus, peguei os solteiros elegíveis por aí e os reduzi a uma piscina muito pequena’ ”.
“Você quer pensar: ‘Bem, se ele não gosta de mim porque eu tenho um filho, para o inferno com ele.’ Mas você ainda quer que ele goste de você, ainda tem as emoções das meninas da escola”, diz Buscemi.
“Não se desespere”, diz Melissa Brodsky, uma família de Farmington Hills que se casou novamente com duas crianças e dois enteados. “Muitas pessoas entram em um segundo casamento devido ao medo de ficarem sozinhas.”
Avalie o que deu errado antes de não culpar; avaliar objetivamente os atributos e de forma compatível. Muitas pessoas pensam que os opostos se atraem, mas a pesquisa mostra que as semelhanças fazem durar os relacionamentos.
“Todos os relacionamentos têm conflito, e é importante que as crianças vejam algum conflito porque você não quer que elas cresçam pensando que os pais não discordam”, diz o Dr. Orbuch. “É essencial que as crianças vejam o conflito tratado de maneira eficaz”. Isso acontece melhor quando duas pessoas compartilham valores e perspectivas.
Não procure um padrasto para o seu filho, diz o Dr. Orbuch. “Encontre alguém parecido com você em valores subjacentes sobre crianças.”
E siga estas dicas rápidas: saia pelo menos três vezes antes de dar a bota a alguém. Data por um tempo antes de ficar sério; observe como a pessoa se comporta em vários cenários. Ser seguro; não permita datas para buscá-lo em casa.
Antes de falar a sério, pergunte a uma terceira pessoa objetiva o que o Dr. Orbuch chama de “bom amigo”, com seus melhores interesses no coração para ponderar. Em seguida, “siga seu instinto”.
9. O casamento é uma coisa boa
É outro adulto em casa, outra pessoa para amar seus filhos, um exemplo de um relacionamento amoroso saudável. “Se você estiver feliz e equilibrado, será um modelo melhor”, diz o Dr. Orbuch.
Se você se aproximar do novo casamento como uma equipe, ajudará as crianças a passar por essa nova mudança, em vez de enfrentá-la.
“É um novo começo para eles e quanto mais você os envolve, mais eles sentem que é um esforço de equipe”, diz Spector.
Mesmo quando se trata do casamento, deixe que as crianças tenham voz. A escolha de sobremesas ou roupas ou a ordem em que eles caminham pelo corredor (por idade!) Permite que as crianças se apropriem desse novo casamento e sintam que têm um lugar nele.
Esta postagem foi publicada originalmente em 2011 e é atualizada regularmente.
